Неотправленные письма души [Редактируемая]

Надеюсь, ты не обидишься на меня, но это письмо будет не столько тебе, сколько совершенно другому человеку.

Но и немного тебе, может быть.

Знаешь, мама, я уже взрослая. Да, знаю, что ты не помнишь, сколько мне лет. Удивлена, что вообще помнишь обо мне.

Ты часто ругаешь меня за то, что я не пишу тебе. А знаешь, почему?
Просто у меня нет желания даже здороваться с тобой, не то что писать.

Но, несмотря на это, я всё равно скучаю и люблю.

Как-то раз Джавид сказал мне, что я зря обижаюсь на жизнь. Тогда я засмеялась.
Мне было так смешно, ведь я нисколько не обижена. Я рада, что всё произошло именно так. В какой-то степени даже благодарна.
Ты, как близкий человек, показала мне, что доверять нельзя.

Ты показала, какой не должна быть мать.

Да, ты правильно прочла. Я благодарна тебе за этот урок.
Ты доказала, что даже мать может предать своего ребёнка. Что люди предают.
И знаешь... прочувствовать эту боль от тебя оказалось сложнее и болезненнее в тысячу раз. А значит, когда предаст кто-то другой, это уже не будет так сильно. Или, возможно, не будет больно вовсе.

Я часто задавалась вопросом:
Почему всё так? Почему у многих девушек моего возраста есть опора в виде матери?

Человек, который поддержит, поможет, выслушает.
Который будет рядом. Всегда. Несмотря ни на что.

Мам, а помнишь, как в детстве ты говорила мне: "Куда я, туда и ты. Ты никогда не будешь без меня, и я никогда тебя не оставлю."

Тогда ответь мне на один вопрос:
Зачем ты предала меня? Зачем покинула меня, когда была так нужна?

Впрочем, тебя и так не было рядом.
Помнишь, как на все мои школьные выступления приходила бабушка?
Да, ты работала. Но я выступала и старалась для тебя. Выходила на сцену и взглядом искала тебя в толпе. Но тебя не было.

Лишь дважды за четыре года ты пришла на мои выступления.

Я не осуждаю тебя. Мне даже жаль: ты сама была лишена материнской любви, так же, как потом лишила её меня. Тебя просто никто не научил, как любить своего ребёнка.
Но ты же сначала любила меня...
Или мне это только казалось?

Ребёнок чувствует всё, но его воображение всегда делает мир ярче. Может, мне казалось, что ты меня любишь?

Другого объяснения у меня нет.

Я не понимаю, как можно любить своего ребёнка определённое время, а потом просто бросить его? Избавиться, как от ненужной вещи?

Сейчас, спустя годы, я осознаю: ты просто играла роль. Ты хотела, чтобы все говорили:
"Какая молодец! Одна воспитывает дочь, и какая хорошая девочка у неё растёт."

Но никто не знал всей правды.

Меня воспитывала бабушка.
Благодаря ей я узнала, что такое забота.
Благодаря ей у меня хотя бы есть образование. И благодаря ей...

Я знаю, какой может быть жизнь.
Какого она цвета.
Я чувствую её.

Помнишь, как он написал тебе, что любит меня? Я тогда побоялась признаться.

Солгала. Впервые в жизни.
Сказала, что не знаю его.

Я боялась, что ты запретишь нам общаться.

Но когда на Новый год призналась, ты пообещала никому не говорить.
Ты сказала, что не против.

Но обманула. Ты рассказала всем.

Так часто в жизни были моменты, когда мне просто хотелось подойти к тебе, обнять, выплакаться, рассказать всё, что не даёт мне спать ночами.

Рассказать, как не смогла найти общий язык с одноклассниками, как я хотела бы быть такой, как все. Но я не такая. Я совершенно другая. И это многих пугает.

Мама. — В этом слове - тепло, забота, нежность. Для кого-то. Но не для меня.
Для меня это слово не значит ничего. Оно ассоциируется с предательством, болью и обидой.

Один человек как-то сказал мне:
"Мне кажется, что у тебя есть обида на мать."

Мы никогда не говорили с ним о тебе.
Но он почувствовал.

Тогда я отрицала.
А потом начала думать.
А спустя год поняла:

У меня глубочайшая обида на тебя. Мне даже казалось, что эта обида убила всю любовь. Что я никогда не смогу простить.

Но я смогла.

Я трижды пыталась наладить с тобой отношения, но мне так ничего и не удалось.

Знаешь, мама, мне очень жаль, что я твоя дочь. Я знаю, что ты хотела, чтобы всё было по-другому. Возможно, сейчас ты жалеешь о многом, но увы, теперь уже ничего не исправить.

Знаешь, я так мечтала сидеть с тобой на кухне и просто пить чай. Или кофе. Неважно. Главное - просто разговаривать с тобой по душам. Мне так не хватает твоей материнской любви и заботы. Но ты подала мне очень хороший урок: ты показала, какой матерью быть не стоит и, что нужно сделать, если хочешь, чтобы твой ребёнок тебя ненавидел.

Да, прости. Но было время, когда я ненавидела тебя. Многие только с годами осознают, что значит слово "мать".
Каково это - быть матерью.

А я знала это всегда.
Я всегда ценила это слово.
Но ценить его было тяжело.
Ведь тебя рядом не было.
Я заканчиваю своё письмо тебе.
Долгих лет жизни, мама.

С любовью,
твоя Мариами.

Спустя четыре года.

На самом деле, детские раны - самые болезненные.

Сосуд любви наполняется нашими родителями. Если он наполовину пуст, в терапии мы учимся заполнять его сами.
Мы даже может проходить годы терапии, быть самыми проработанными..
Но мы никогда не сможем заполнить его полностью.

Никогда.

Даже наши родители не смогут.
Дети, которых "не долюбили", в терапии учатся смотреть на себя с позиции взрослого.
Учимся искать оправдания. Но сосуд всё равно остаётся наполовину пустым.

Перечитывая спустя годы, я чувствую ту же боль. И в три раза больнее, когда мне пишут девушки:

"Если бы я писала письмо своей матери, оно выглядело бы так."

Терапия может помочь.
Но некоторым помогает материнство.

Только одно важно помнить — Мама - тоже человек. Она родилась на этот свет — раз. Ей никто не дал инструкции, как быть идеальной, любящей и такой, какой желает видеть ее — ее дитя.

Она не знала и не знает, как было бы лучше для вас. Матери тоже проецируют свою боль.

Но мать, которая по-настоящему не любит своего ребёнка, бросает его ещё в младенчестве.

Хотя и тут...
Ситуации бывают разные. И, возможно, наши мамы тоже когда-то думали:

"Я никогда не буду такой матерью, как моя."