Неотправленные письма души [Редактируемая]

Привет, как ты? — Это то, что я хотела бы узнать больше всего на свете.

Прошёл всего один день, а ощущение, будто целая жизнь. Столько всего произошло, что моё разбитое сердце снова вспыхнуло.

Но не от любви к мужчине.
От тепла человеческой дружбы.
А потом оно разбилось вновь - от одного фильма — "Ешь, молись, люби".

Лучший фильм, что я видела за последние годы. Запомнилась одна цитата:

"Мы хотим, чтобы всё осталось, как было.
Мы миримся с болью, потому что боимся перемен, боимся, что всё рассыпется...
Мы оба заслуживаем лучшей участи, чем оставаться вместе только из страха саморазрушения."

Ты понимаешь, почему именно эта цитата?
Хотя нет, вряд ли. Но ведь она так точно описывает нас!

Мы были вместе, потому что привыкли. Потому что боялись перемен, не хотели разрушать то, что стало для нас обыденным и нормальным. И тысяча других «потому». Мы не желали менять.

Ничего, кроме расстояния, а менять нужно было многое. Я постоянно думала, что скажут другие. Даже если не хотела.

Даже если мне было неинтересно их мнение.
Оно всё равно пробивалось ко мне сквозь стены.

Когда я смеялась от души, мне говорили, что мой смех слишком громкий. Когда рассказывала что-то воодушевлённо, слышала: "Ты тараторишь, слишком много болтаешь."

Когда переставала говорить, спрашивали:
"О чём ты всё время думаешь? Расскажи что-нибудь." Когда начинала делиться тем, что меня интересует, отмахивались:
"Эх, брось это. Зачем тебе это вообще? Не забивай себе голову." Когда я окончательно замкнулась в себе, вдруг сказали:
"Какая тихая, хорошая девочка. Ни слова поперёк, не потревожит. Даже поможет по дому. Таких выгодно брать в гости."

А я просто искала изъяны. В себе. Я просто закрылась и стала рыть ямы — внутри.

Ругала себя за то, что не такая, как все.
Придиралась к своей внешности, фигуре, голосу, речи.

Возненавидела свой голос.
Перестала смеяться вслух.
Говорила тише, чтобы меня не услышали.

Стала мышонком. Мечтала стать невидимой.

Прошли годы. Я поняла, что единственные мои изъяны - это мои смертные грехи.
А грехи - это всегда выбор.

И только спустя время я смогла возлюбить себя. Полюбить свой голос. Понять, что дело не во мне и даже не в них.

Просто у каждого своё восприятие:
то, что норма для них — для меня может быть тюрьмой. Я никогда не смотрела с любопытством на чужую утварь, мебель, одежду. Не обсуждала их и за это слышала:
"У тебя нет интересов. Ты вообще чем-то увлекаешься?"

А я просто выходила из чужого дома глухой и слепой. Просто не люблю сплетни.

Может, я была изгоем? Сначала в собственной семье. Потом в собственной нации...

Когда-то у меня была гора комплексов. Сейчас я учусь отпускать их. Отпускать ситуацию. Не думать о том, что скажут. Не бояться выглядеть глупо, отказываясь от своих желаний ради чужого мнения.

Ты тоже так не делай. Делай только то, что хочешь ты. Люди всегда что-нибудь скажут. Это их природа. Так что живи и наслаждайся своей жизнью в данном воплощении. У тебя только одна жизнь в этом теле.

Кажется, чайник кипит. Пойду пить чаю с шоколадной булочкой маковой начинкой.

Потом ещё напишу.
Люблю.

Марика.