.
Шаг пятьдесят седьмой. Назвать то, что не подходит, своими именами
Мы не будем останавливаться на всех событиях-инициациях. Наша задача – осмыслить некоторые, самые распространенные из них. Дать им реабилитацию в своей судьбе. Вернуть себе адекватность после пережитого. Освободиться от разрушающей токсичности, до сих пор влияющей на самооценку. Вписать эти события как то, что случается с большинством женщин на их жизненном пути. С остальными мы можем работать по алгоритму прошлого шага[34].
Я остановлюсь на самых распространенных:
• Абьюз
• Зависимые отношения
• Измена
• Предательство
• Развод
• Болезнь-инициация
Начнем с самого распространенного Волка в женской судьбе. Я не знаю практически ни одной женщины, которая бы избежала этой встречи. Давайте тактично назовем этого персонажа «неподходящий мужчина». Он может быть мачо или местным хулиганом-уголовником, типичным клерком или вечным алкоголиком. В действительности у него может и не быть никакого диагноза по типу личности. Или он может быть абьюзером, нарциссом, психопатом, глубоким шизоидом или даже истериком. Важно лишь то, что он страстно ворвался в женскую жизнь и оказался самым настоящим Волком по последствиям. Он унижал, обесценивал, изменял, ни в грош не ставил отношения и одновременно не выпускал из своих цепких лап. Даже если вовсе не держал. Особенно если не держал. Ни одна влюбленная молодая девушка спокойно того, кому она не нужна, не отпустит. Догонит и объяснит, почему он должен с ней быть. А потом снова догонит.
У меня, конечно, есть глубокое аналитическое объяснение этих самых страстей. Психоаналитики говорят, что мы выбираем лишь тех, кто уже существует в нашей психике. А кто там укоренен? Да, фигуры наших родителей, разумеется. Причем какую их часть мы будем искать? Естественно, мы будем искренне верить, что наш избранник их лучшая версия, просто идеальная замена. Но на самом деле мы раз за разом можем выбирать воплощение их темной части. Тех, кто не заботился, не обращал внимания, пренебрегал, унижал, был жестоким и обесценивал. Мимо таких мы не проходим. С одной стороны, потому что в отношениях с такими персонажами нам знакомо и понятно. А во-вторых, и в самых главных, они нам нужны, чтобы расколдовать наконец тех самых неподвластных нам родителей, вернув себе власть и контроль над ними. «Там и тогда не получилось, а вот теперь если я постараюсь, то смогу». Травма ищет способ исцелиться. И для этого нам нужны подходящие фигуры, чтобы об них биться и завершить то, что не смогли в детстве.
Но у меня есть еще более простое объяснение. Просто мы молоды, глупы, нарциссичны и полны гормонов. Завоевать, покорить, скакать по самым крайним точкам человеческих эмоций. Иначе скучно и не так, как поется в попсовых песнях о любви. В молодости у каждой уважающей себя Красной Шапки просто должна быть такая ненормальная история. Со здоровым же мужиком как? Просто тоска. Его ж ни с подругами не обсудить, ни к терапевту не сносить. То ли дело инфантильные мужчины! А мазохисты? Или нарциссы с психопатами! Это ж какой сюжет. От комедии до драмы и обратно, в смех сквозь слезы. Мы находим не просто мужчин! А возбуждающую лично нас форму нездоровья.
И еще вот в этом ракурсе: мужчина здоровой женщины… Зевать и бежать! Причем не оглядываясь. До первого придурка, об которого нога обязательно споткнется. А потом два года отношений на разрыв аорты, персен на завтрак и просекко на ночь. Иначе не уснуть. Вечная и понятная тема для обсуждения с подругами. Четыре года терапии для восстановления самооценки…
Я про это все к чему? Норма – это странно-неуловимый, но почему-то желанный феномен. С которым на практике непонятно, что делать. Потому что обычно энергии в этой норме недостаточно, чтобы разыгрывать все богатство внутренних спектаклей, в которых мы с вами еще нуждаемся! А как только зрелость придет, так они нам будут не нужны. Точнее, так: мы иногда можем себе позволить отношения с желанной формой нездоровья, воплощенной в мужчине. Ради тонуса и если скучно. А не всерьез. В зрелости нам, хвала всем богам, уже нужнее стабильные, взаимные и здоровые отношения.
И все-таки давайте остановимся на Волке из абьюзивных отношений.
Если вкратце, то это – токсичный Волк.
Куда он кусает? В самое ядро самооценки и нашей ценности.
Чему учит? Праву доверять себе, самой тестировать реальность и выбирать себя всегда и везде.
Какая цена этого урока? Пройти через унижение, обесценивание, моральное, эмоциональное или физическое насилие, утрату доверия к себе.
А теперь чуть подробнее. Я его понимаю через совокупность внешних проявлений абьюза и внутренних переживаний жертвы. Иначе любое жесткое или даже инфантильное поведение партнера можно сюда отнести. Постараюсь обойтись в этом без научных объяснений. Внешнее поведение абьюзера – это любые формы активной или пассивной агрессии, которая имеет своей целью подчинение, управление или контроль над другим человеком. И в результате чего у жертвы абьюза разрушается самооценка, теряется доверие к себе, а также развивается патологический стыд и вина за все, даже за то, что не является плохим.
Это когда ты встречаешься-встречаешься с мужчиной, а потом бац! – вроде бы внезапно ощущаешь себя не в себе. Ну то есть ты реально переживаешь, что сходишь с ума. Хотя это наступает совсем не внезапно.
Это когда тебе день за днем говорят, что твоя голова неправильно соображает.
Твоя душа неправильно чувствует.
Твои нервы не так реагируют.
Что ты вообще какая-то не такая, как положено бы быть.
Когда мужчина буквально каждый день внушает тебе, что это именно с тобой что-то не так. И то, что ты чувствуешь и осознаешь, – это неправда. И вообще…
• …что ты слишком эмоциональная.
• …что слишком рациональная.
• …слишком ревнивая.
• …слишком свободная.
• …слишком большая.
• …слишком активная.
• …слишком ленивая.
• …слишком здоровая.
• …слишком больная…
Да. Вот именно туда и проваливаешься: «Я неадекватная. Со мной что-то не так». Постепенно сознание затапливается ежесекундными сомнениями. Ты не доверяешь себе, своим чувствам, мыслям, суждениям, ощущениям, переживаниям. Каждый раз оказывается, что твое «чувствилище» сообщает всякую чушь. Вроде бы оно сигналит про тревогу, а близкий человек говорит: «Да ты что?! Прекрати! Не устраивай истерику!» Или вот чувствуешь обман, а тебе возвращают: «Ты сошла с ума! Тебе мерещится».
И ты все время пытаешься найти ориентиры вовне. И никак не можешь точно и стопроцентно подтвердить себе, что тебе не зря кажется. Не просто так тревожно. Не просто так страшно.
Ты все правильно чувствуешь. Это ужасное переживание, навязанное снаружи, что твои органы чувств сошли с ума и им нельзя доверять. Потому что каждый день близкий человек внушает тебе, что эти твои датчики неправильно сигналят. И что вообще «не выдумывай», «не нагнетай», «не переживай» и т. д.
Засада в том, что у этих отношений, если их оставлять живыми, только один сценарий. Все больше погружаться в них, переживая собственную ненормальность. Все больше отключать свое «чувствилище», отщепляя свои переживания и интуицию. Все меньше реагировать на тревогу, которая сигналит, что пора сваливать из нездоровой и опасной для психики ситуации. И все больше пытаешься уличить другого и доказать ему, что с тобой-то все в порядке. Тогда как игра эта заведомо проигрышная. И победа одна – вовремя сбежать…
И признать, возможно с посторонней поддержкой, что с тобой все в порядке. Это среда вокруг немного ку-ку. Что ты все правильно чувствуешь. Что ты все правильно понимаешь. Что это другой пытается сделать тебя сумасшедшей в своих интересах. А вообще-то ты здоровее здоровых, хоть уже и потеряла в это веру…
На самом деле после таких отношений приходится долгое время собирать себя по кусочкам, возвращая хоть какую-то уверенность и понимание собственной адекватности. Потому что это все оказывается потерянным в активных или подпольных боях с абьюзером. Особенно сложно выкарабкаться, если агрессия пассивная. Ее очень сложно уловить. Кроме того, любые реакции на скрытую агрессию партнера (сарказм, насмешки, обесценивание, пренебрежение) всегда оборачиваются против нас. И мы снова оказываемся виноватыми и сдерживаемся еще больше, чего и добивается абьюзер, приобретая власть над тем, что мы думаем, что чувствуем и как поступаем. В какой-то момент мы уже перестаем понимать, правильно ли мы вообще понимаем реальность. Наше восприятие себя уже преломлено через токсическую линзу, и мы начинаем разрушать себя сомнениями, осуждениями, нападками и наказаниями. Мы подменяем свое понимание себя оценками абьюзера. И восстановить адекватное отношение к себе, будучи рядом, под его воздействием, практически невозможно.
Именно поэтому мы сначала обеспечиваем увеличение дистанции, потом восстановление самооценки через восстановление функции доверия своим мыслям и чувствам. Сначала бежим – потом лечимся. Иначе все утекает, как вода сквозь пальцы.
Мы уходим из абьюзивных отношений, переживая, как правило, боль и стыд. Мы парадоксально виним себя за то, что попали в такую историю и не смогли с ней лучше справиться. Я всегда повторяю: не могли. Потому что, как правило, совсем не понимали ничего про себя и не знали, как с нами можно и как нельзя. И вот смысл встречи с таким Волком – раз и навсегда выучить урок, что нам подходит, а что «больше никогда в жизни!». Мы не первые женщины, кто туда попался, соблазнившись эксклюзивным вниманием и напористостью на старте. Настойчивыми ухаживаниями вместе со страстностью. Важно по итогу разобраться, где в этом сразу же было заметно наплевательское отношение к нашим границам, игнорирование наших желаний, пренебрежение к нашему «нет» и даже маниакальная озабоченность. Мы учимся распознавать это, чтобы в следующий раз сказать себе в самом начале: «Ээээээ, нет. Подожди. Где-то я это уже видела. Еще раз проверять не хочу».
Упражнение
Чтобы разграничить отношения, в которых просто есть недопонимания, от абьюзивных, предлагаю пройти тест[35]. Ответьте на вопросы и посчитаете количество положительных ответов:
1. В разговоре с партнером вы боитесь выразить вслух свои мысли, желания, опасения?
2. У партнера случаются неконтролируемые вспышки агрессии?
3. Вы часто оказываетесь виноватой и извиняетесь, даже когда знаете, что не сделали ничего плохого?
4. Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения?
5. Говорит обидные слова в ваш адрес, маскируя их под шутку?
6. Наказывает вас за любую провинность эмоциональным холодом, безразличием, игнорированием или гневом?
7. Вы чувствуете, что вашими желаниями, чувствами, потребностями пренебрегают?
8. У вас есть ощущение, что в общении с партнером вы играете по правилам, которые не всегда до конца понимаете?
9. Вы не знаете, что ждет ваши отношения в будущем и по какому сценарию они развиваются?
10. У вас есть ощущение, что вас систематически ущемляют в чем-то?
11. Вы подвергаетесь беспричинным нападкам, придиркам или, может быть, даже замечаете за собой слежку, в том числе в виртуальном пространстве?
12. Во время общения с партнером вы испытываете внутренний дискомфорт, который не всегда можете объяснить объективными причинами (например, бросает то в жар, то в холод, покалывает в конечностях, чувствуете боль в животе)?
13. Вы замечаете, что стали чаще болеть после того, как начали близко общаться с этим человеком?
14. Вы чувствуете жалость к партнеру несмотря на то, что он причиняет вам боль?
Результаты:
От 1 до 5 – возможно, ваши отношения абьюзивны. Совет: обратитесь к специалисту, чтобы точнее определить положение дел.
От 6 и выше – ваши отношения абьюзивны и могут отравить вам жизнь. Совет: не откладывая обратитесь к специалисту, чтобы предпринять действия по выходу из них. Чем выше показатель теста, тем опаснее для вашей эмоциональной и физической безопасности.Шаг пятьдесят восьмой. Выйти из плохих отношений
Важно уйти не от унижающего мужчины,
а от себя, допускающей эти унижения.
Светлана Ермакова,
счастливая женщина и писатель
Выход из отношений с «неподходящим мужчиной» – это достойно отдельного события-инициации. Точнее, это завершение предыдущего шага, закрытие гештальта, так сказать. Войти в такие отношения каждая из нас может. А вот попробуйте выйти. Да так, чтобы не на носилках вынесли и чтобы не двадцать раз туда-сюда в отношения с ним прыгать-выпрыгивать.
Реальный подвиг, после которого можно смело принимать в женщины, это сходить к такому Волку в отношения и выйти. Вот с этим самым «Ээээээ нет, голубчик, мне это не надо». Как мне кажется, это почти блиц-тест на здоровую женственность. Ну или выйти с ущербом, зато «подбить» баланс и оценить его реальный размер, не посчитав за ошибку и случайность.
Хотя, конечно, отношения с Волком – это школа жизни. Не всегда безопасная для психики – это факт. Но если выберешься более-менее здоровенькой, то можно книги писать и курсы открывать. Отбоя не будет и даже можно подкормиться на гонорарах. В общем, по итогу с такого Волка, как с паршивой овцы, можно поиметь шерсти клок, пардон, кое-какой профит. Я уже не говорю про пресловутый опыт.
В общем-то, инициация же в переходе на другой уровень. А уж если смогла не втянуться в такие притягательные отношения или быстренько выйти из них – это еще тот переход. Значит, ты точно знаешь, как не надо! Четко тестируешь реальность. Тонко фильтруешь свою среду. Ценишь себя и можешь не на словах, а на деле выбирать и отвергать неподходящее.
Значит, твое женское «чувствилище» на твоей стороне. Можно идти в дикий лес. А поначалу женской жизни он везде дикий. И везде есть Волки, они же разные «неподходящие мужчины». Просто иногда в молодости нет иного пути, как легкомысленно соблазняться на «романтические» вопросы «почему у тебя такие большие…».
А переход вслед за инициацией – это иметь возможность видеть суть и выбирать. Ну лежит себе Волк в чепчике. Ну притворяется бабушкой. Ну хочется проверить. Так не обязательно-таки прыгать к нему в постель. Дать себе время, присмотреться, довериться своим ощущениям. Глаза видят, уши слышат, сердце чует. Чудак – он и есть чудак. Иди, милая, дальше…
Шаг пятьдесят девятый. Обнаружить зависимость. Идти в автономность
В прошлом шаге мы говорили про эмоциональное (или даже физическое) насилие, давление, контроль. И о том, что это довольно распространенная история, которая случается в начале взрослой жизни почти с каждой Красной Шапкой. Мы еще мало чего знаем про себя и склонны принимать за любовь странные вещи. Такие, которые во взрослом возрасте мы уже начинаем тестировать как неподходящие. Но есть еще одно практически классическое событие, которое тоже в итоге оказывается почти обязательной инициацией во взрослую жизнь. Если хорошо в него посмотреть и подобрать те осколки, на которые мы, возможно, распались после подобного опыта, то можно собрать прекрасную взрослую версию себя.
Итак, это зависимые отношения.
Это коварный Волк. Он притворяется безопасным, но фиксирует в инфантильности накрепко.
Куда кусает? В ядро собственной силы и способностей самостоятельно справиться, выжить и не потеряться в этом мире.
Чему учит? Автономности и ответственности.
Какова может быть цена? Выброшенные в никуда годы и пустота в области самоотношения. Пока мы бегали за тем, чтобы нас увидели, распознали, полюбили снаружи, мы ничего про себя не поняли.
Такие отношения могут быть вовсе не абьюзивными и не токсичными. И наш партнер может быть совсем неплохим. Суть в том, что мы цепляемся за этого человека, теряя саму себя. Вместо нашего Я на смену приходит «мы», зацементированное идеями «без него я ничто» и «без него мне нет смысла жить». Это постепенное засасывание или мгновенное впадение в отношения, которые становятся такой ценностью, что мы перестаем видеть себя и держать в фокусе собственную жизнь. Это тотальный отказ от ответственности за себя и невозможность выхода. Это спасательская позиция, с помощью которой мы поддерживаем в этих отношениях свою ценность. Это ужас от возможной потери отношений и готовность на все ради их поддержания. Они могут быть тяжелы, но без них нам невыносимее. Все что угодно, только не наедине с самой собой…
В какой-то степени мы все склонны к зависимости, но есть некоторые из нас, кто не выбирает никакого другого формата, потому что только зависимые отношения вписываются в их картину безусловной и прекрасной любви, где нет никакой автономности и дифференциации партнеров. А есть слияние и вечное дергание другого, чтобы тот стал то послушным ребенком, над которым установлен контроль, то идеальным родителем, который будет заботиться несмотря ни на что и им же одновременно можно управлять.
Ради этого мы готовы спасать, расколдовывать, лечить, исцелять любовью и пр. и пр. Да, это тоже история, отсылающая нас к детству. Люди с зависимостью боятся оставаться наедине со своей жизнью и бегут в любые отношения, в которых есть шанс спрятаться от нее. Красные Шапки с зависимостью в реальной жизни могут останавливать коней на скаку и тушить горящие избы, если только это вернет им надежду, что стоит постараться, и кто-нибудь их от этого освободит. Навсегда. И она сможет стать наконец маленькой и зависимой. Такой, какой ей, возможно, никогда не довелось побыть. Потому что она слишком быстро вынуждена была повзрослеть. Зависимость – это реализация инфантильной мечты о возможности обрести взрослого, который защитит Красную Шапку от ее собственной взрослой жизни. Но все было бы слишком просто, если бы она выбирала обычного, надежного взрослого, который и от напряжения освободит, и от невзгод укроет.
Макс Фрай метко подметил: «У всякого Серого Волка свой интерес. Одних волнуют тела прекрасных странниц, других – пирожки в их корзинках, а кому-то просто нужен хороший попутчик, чтобы вывел из чащи к людям, всякое бывает»[36].
И да! Одни Красные Шапки везде подберут того Серого Волка, которого нужно выводить из леса и делать из него нормального человека. Зависимость на то и зависимость, что люди комплиментарно подбираются в сцепку агрессор-жертва-спасатель. Красная Шапка сперва вроде бы несчастная жертва, которая страдает от жестокого мира. Потом она уже организует нападение лесорубов на Волка. А в конце спасает его, выхаживая и отпаивая куриным бульончиком. В отношениях зависимости другой схемы, кроме треугольника Карпмана, не бывает. Красная Шапка мечется по полюсам то маленькой девочки, жаждущей на ручки, то преследователя, который наказывает за то, что любви недостаточно, то спасателя, который расколдовывает волчью душу, потому что она просто заблудилась…
Мы хотим любви и принятия, но выбираем отчужденных и эмоционально недоступных партнеров.
Мы хотим близости, но выбираем тех, кто к ней не способен.
Мы хотим честных и искренних отношений, но раз за разом выбираем чуть ли не патологических врунов.
Мы хотим замуж, но встречаемся с женатыми.
И так далее.
Мы выбираем то, что заведомо не подходит. Привносим в свою жизнь. А далее со всей страстью начинаем строить с этим отношения с целью перевоспитать, чтобы получить то, что нам так необходимо. И мы можем все, что угодно, но только не отойти в сторону, признавшись: «Все. У меня не получилось. Пойду в мир искать изначально подходящее». Такая зависимость стоит на двух столпах: «легкие пути для слабаков» и «сила моей любви настолько велика, что может все, что угодно».
Зависимые отношения выматывают и истощают. И в них часто надо дойти до дна, чтобы увидеть, что где-то есть дверь с надписью «выход». Обычно, конечно, она расположена примерно там же, где находится дверь к психотерапевту. Потому что работа с зависимостью от отношений подразумевает огромный пласт тем, с которыми в одиночку справиться практически невозможно. Но в любом случае мы держим фокус на любых решениях, которые усиливают автономность зависимой женщины.
Мы работаем с установками, мешающими присвоить собственную силу и способности справляться с жизнью.
Мы восстанавливаем опору на себя в решении вопросов, которые встают перед женщиной здесь и сейчас.
Мы возвращаем в нее центр ответственности и силы.
Мы фокусируем внимание на ее собственной жизни и том, что она может делать для себя, а не для других.
Мы освобождаем ее от вины за собственное нежелание больше спасать и вытаскивать близкого из очередной беды.
И так далее.
И как вы, наверное, видите, все эти игры опять отсылают нас к возрастным задачам сепарации и отдельности. Потому что уйти-то из родительского дома мы, может, и ушли. И даже далеко убежали. Но этот паттерн привязывания себя к людям и страстного выстраивания с ними отношений – это до сих пор попытка вернуть себе родителя под любым предлогом. Будете ли вы спасателем, тираном или жертвой в этот раз…
Упражнение
Вышли вы уже из отношений зависимости или нет, следующее задание вам не помешает.
Зависимый всегда заполняет вакуум в своей жизни объектом зависимости. Ему тоскливо и одиноко, жизнь скучна и бесцветна. И самый простой способ – поместить в себя еду, алкоголь, наркотики или ввязаться в такие отношения, в которых адреналин зашкаливает, а эмоциональные качели раскачиваются по высоченным амплитудам.
Если мы желаем помочь себе на пути к автономности, то нам придется:
• Формировать собственную жизнь, организовывая ее со всей ответственностью
• Заполнять эмоциональный и физический вакуум
• Находить себе занятия и придерживаться их
• Развивать силу воли (это сложно для зависимых, но другого выхода нет)
Иногда кажется, что должно произойти сказочное превращение и мы волшебным образом перестанем испытывать тягу к объекту зависимости. Но это иллюзия. У бога нет других рук, кроме наших. И у нас нет других сил, кроме наших собственных, чтобы вытащить себя и наполнить свою жизнь альтернативами.
Если для вас это актуально, составьте себе список из 10–20 занятий, которые вам важно, нужно, интересно, полезно делать. Сформируйте расписание. Придерживайтесь его даже через силу. Заполняйте свой день. Определите время, когда вам больше всего тоскливо и одиноко. Планируйте что-то, чтобы заполнять его. Это исключительно наша ответственность. И единственный реалистический путь. Легко не будет. Но совершенные усилия, во-первых, прибавят уверенности в себе, поднимая самооценку. А во-вторых, будут формировать более здоровую привычку самой занимать свою жизнь, не ожидая, что кто-то возьмет за нее ответственность.