продолжение
Шаг сороковой. Отказаться от поиска родителя или другого взрослого, который возьмет вместо нас ответственность за нашу жизнь
Чтобы формировать зрелые отношения
с окружающими, человек должен
иметь возможность сказать себе:
«Никто не может дать мне то,
чего я больше всего хочу
и что мне больше всего нужно.
Это могу организовать только я сам.
Но я могу поддерживать отношения,
которые имеют позитивную основу»[19].
Красная Шапка все дальше удаляется от дома. Все слабее в ней воспоминания о реальных родителях. И вот тут ее может поджидать засада. Потому что детские потребности-то так и остались не удовлетворены. И в этот период у нее может возникать последнее, отчаянное и очень заряженное желание найти себе наконец-то идеальных папу и маму.
Это действительно переломное время для Красной Шапки. Вместе с узнаванием реального мира и прекращением фантазирования она вроде бы все еще ищет тех, кто восполнит ее дефициты, но каждый раз разочаровывается уже чуть-чуть по-другому. Если раньше она только больше наращивала способы, которыми должна заполучить этих идеальных родителей, и нападала на себя, что у нее опять не получилось, то после тридцати эта мечта-иллюзия постепенно теряет энергию. Шапка смиряется с мыслью, что она этого не получит. Не будет их, таких, какие жаждет получить. Так она постепенно снимает морок поиска во всем идеальных родителей.
Перестает ждать от партнера, что он станет таким же добрым, безусловно любящим и заботливым, как мама, которой у нее не было.
Перестает наделять начальников задачами давать ей одобрение и похвалу за то, что хорошо делает свою работу. Потому что поймет, что в этом есть и ее вклад тоже и за это она получает зарплату.
Перестает ждать от людей безусловного принятия и особого отношения.
И как только мы прекращаем поиск идеальных фигур, то выходим к следующей задаче этого десятилетия. Наступает самое время, чтобы проститься с надеждами найти другого взрослого, который бы справился с нашей жизнью вместо нас. Не будет такого уверенного, самостоятельного и устойчивого взрослого человека, который:
• Скажет нам, как действовать
• Возьмет на себя все заботы
• Научит, как правильно думать
• Освободит от ответственности за то, как нам жить
• Даст нам все, что мы хотим
Возможно, мы пытались найти его и ждали, что вот-вот вечная женская сказочная история именно в нашей жизни превратится в реальность. Ведь в детстве нам рассказывали, что если быть хорошей и вести себя правильно, то обязательно придет тот, кто возьмет на себя все, что нам так не хочется делать самим. Иногда мы бессознательно включены в поиск взрослой фигуры и считаем удачей, если находим благостную зависимость, в которой, как мы ожидаем, можно расслабиться. Конечно, жизнь богаче сказочных сюжетов. А истории зависимости редко бывают счастливыми. «Синяя Борода», решающий все проблемы женщины, просит за это свою цену. Он говорит, что делать, как жить, кем быть, но взамен заберет свободу, радость и собственное Я женщины в придачу. Долгое время она пытается уговорить себя, что ждала именно этого и должна быть вполне счастливой. Но душа чахнет и медленно скукоживается за красивым фасадом, который в реальности может оказаться совсем некрасивым. И только впоследствии мы можем оценить, что именно променяли на детскую фантазию найти другого взрослого, вместо того чтобы становиться им самой.
Однажды на консультации моя клиентка с горечью произнесла:
«Какие вообще плюсы в том, чтобы быть взрослой? Чего ради? Столько стараться и взрослеть, чтобы получить сплошные тревоги?»
«Шикарный вопрос», – сказала я, улыбаясь.
А действительно, ради чего это все? Годы терапии, сепарация, усилия, переживания. Цена высокая. А выгода сомнительна…
Я часто сталкиваюсь с крайне депрессивными формами «сковывания» себя, когда женщина отказывается от своей энергии, чтобы не предпринимать усилий по изменению собственной жизни. Этот тотальный отказ от ответственности оборачивается фактически «мертвым сном Спящей красавицы», в котором жизнь проходит мимо. Состояние изматывающее. Но…
Когда я спрашиваю: «Зачем бы не иметь энергии?», там всегда есть готовый ответ: «Если у меня появится энергия, то мне придется действовать, а я боюсь». Не жить оказывается безопаснее, чем жить ценой собственного роста…
Морин Мердок в своем «Путешествии героини» очень красиво описывает этот процесс: «В большинстве сказок героиню вынимают из состояния ожидания, из ее бессознательного состояния, а потом резко и мгновенно трансформируют в лучшую сторону. Катализатор для этого волшебного изменения, как правило, мужчина. Белоснежка, Золушка, Рапунцель, Спящая красавица, Элизе Дулитл и Персефона – все вариации строятся на том же принце!
Многие женщины, которые трудятся под чарами иллюзорной любви, хотят, чтобы их супруг был полубогом, который заботится обо всех их мирских заботах: ипотека, страхование, платежи автомобилей, решения о движении и т. д. Героиня должна иметь мужество, чтобы демифологизировать своего партнера и вернуть себе ответственность за собственную жизнь. Она должна принимать трудные решения и получать ее автономию».
Вот этим мы занимаемся третий десяток жизни – обретаем власть над своей жизнью, вследствие чего:
• Отказываемся наделять партнера статусом спасителя и родителя
• Осознаем свою ответственность за жизнь, в которой ничего не произойдет и не изменится, если мы не захотим и не реализуем это, приложив усилия
• Делаем трудные взрослые выборы, многие из которых не имеют однозначно правильных вариантов
• Выдерживаем последствия этих выборов, потому что у нас хватает сил справляться с любыми из них. Мы не всегда уверены, что эти силы у нас есть, просто у нас нет выхода и мы в итоге справляемся
• И получаем все бонусы автономии в виде свободы делать то, что мы хотим, думать как хотим и быть кем хотим
Упражнение
Это задание я взяла у Джеймса Холлиса, как и цитату в эпиграф к этому шагу. Джеймс является известным исследователем жизненного пути и его кризисов. Он предлагает[20]:
«Задайте себе эти простые вопросы:
• В каких ситуациях мне нужно быть взрослым, шагнуть навстречу жизни?
• С каким страхом мне придется столкнуться, чтобы это сделать?
• Этот страх реален или пришел из прошлых этапов моего развития?
• И, отдавая дань этому тяжелому чувству, которое я уже долго ношу в себе, какова цена, которую я должен платить за то, чтобы не взрослеть?»Шаг сорок первый. Оставить попытки добиться взаимности от каждого или от не подходящих для этого людей
Я люблю повторять, что молодость всеядна, а взрослость – избирательна. По многим причинам с возрастом нам уже не нравится брать от жизни все подряд: первых попавшихся мужчин, друзей или даже продукты. Мы присваиваем себе право выбирать и копим критерии своей избирательности много лет, прежде чем наше «чувствилище» довольно точно начнет выбирать из среды то, что нам подходит. Следующей опцией, которую мы осваиваем обычно с тридцати до сорока, является взаимность.
За плечами остаются юность и молодость, в которых мы верили, что можно выбирать и любить кого угодно. А там разберемся. Ведь сила нашей любви и верности такая большая, а «терпилище» настолько огромно, что мы можем долго выдерживать равнодушие, плохое обращение, незаинтересованность, отсутствие действий, которые бы показывали расположение или любовь к нам. Мы могли в одиночку лепить отношения. Или положить полжизни на расколдовывание того, кто не хотел ничего делать для нас.
К сорока годам при хорошем раскладе мы уже отказываемся так поступать! Взаимность становится важной ценностью в отношениях.
Она становится важной для любой области. Мы хотим взаимности в личных отношениях. В рабочих. Дружеских. Поэтому наш ближний круг часто перестраивается в этот период. Рвутся связи, которые перестали удовлетворять наши потребности. Когда-то они были актуальны, приносили удовольствие и радость. Но сейчас мы обнаруживаем, что стали слишком разными. И настоящей взаимности не получается. Какое-то время мы несем эти отношения на воспоминаниях, как нам было хорошо, игнорируем собственное неудовольствие или раздражение, не замечаем пустоту и скуку. Даже ругаем себя, настаивая, что все в жизни надо уметь сохранять. И прочие «мы в ответе за тех, кого приручили». Но скоро мы отказываемся поддерживать то, что умерло. Отказываемся платить цену в виде своего напряжения, неудовлетворения и пр. Возраст дает нам право не учиться еще лучше приспосабливаться к плохому, а наращивать способность выбирать лучшее из возможного. Это становится важной задачей.
И если мы говорим про отношения, то взаимность выходит на первый план.
• Мы много вкладываем, но уже только там, где нас видят, понимают и ценят.
• Можем многое делать для человека, но лишь для того, кто тоже делает в ответ, а не только рассказывает, как он любит и ценит. Потому что теперь мы ориентируемся на поступки, которые говорят о взаимности больше, чем на слова.
• Готовы работать над отношениями, но уже не в одиночку, а только если видим ответные шаги и желание.
• Идем на компромиссы там, где видим это же в отношении нас.
• Способны многое выдержать ради отношений, а не просто получать удовольствие, но только там, где мы – тоже ценность для другого человека.
Все это становится возможным с повышением нашего уважения к себе. А оно неизбежно опирается на присвоенный опыт, наделяющий нас ценностью для самих себя. Мы просто уже обязаны ради самих себя научиться этому навыку: смотреть в свою историю на предмет того, чему она нас научила; какую трансформацию мы пережили; кем мы стали в результате всего этого. Без обесценивания и «садистически-унижающей» критики. Постепенно мы становимся сами для себя достаточно хорошими без «заваливания» в грандиозно-прекрасные и ничтожно-ужасные полюса. Это замечательное сокровище возраста…
Но взаимность в этот период ощущается нами не только когда нас уважают и ценят. Мы тоже становимся ответственнее, чтобы давать ее в отношениях. И это важно, потому что случаются такие распространенные «качели»: сначала женщина подстраивается всегда, а потом решает: «Больше никогда!» И это полюс нетерпимости, нежелания видеть особенности и ограничения партнера, даже в тех случаях, когда есть ради чего и все не так уж невыносимо, как кажется. Любые проявления партнера, которые не укладываются в картину мира женщины, отрицаются и становятся проблемой. Если отказывают – это отвержение. Если ставят границы – абьюз. Не выполняют то, что она хочет, – пренебрежение или неуважение. Красная Шапка начинает так сильно «ценить» себя, что отказывается от любых компромиссов и принятия чужих особенностей. Учиться взаимности – одна из главных задач десятилетия, освоение которой дает много бонусов в последующей жизни, когда люди становятся на вес золота…
Упражнение
Знаете, мне не стыдно признаться, что я маньяк сериала «Секс в большом городе». Как и многие из моего поколения. Пересматривала его многократно. И каждый раз мне хочется качать головой и шамкать губами: «Кэрри, Кэрри! Что ж ты делаешь?!» Но я молчу. Потому что история слишком знакомая.
Что делают мужчины в жизни Кэрри? Вот, например, Эйден: приходит в ее жизнь, учит здоровым привычкам, крепко обнимает, подставляет надежное плечо, затевает ремонт в квартире, уговаривает выкупить жилье. Короче, привязанность, отношения, забота, стабильность. Он сразу делает выбор. Слова аутентичны действиям. Есть начало, развитие и окончание. Собственно, потому, что Кэрри его так и не выбрала. Хоть и честно пыталась…
Или вот Александр Петроффски. Соблазняет музыкой собственного сочинения и поэзией. Печет блинчики на завтрак, дарит дорогие подарки. При этом решительно убивает мышь, пробравшуюся на ее кухню. Русский, что с него взять? Но в то же самое время приводит в свою квартиру, говорит код от сигнализации, отдает ключи, зовет с собой в Париж, знакомит с дочерью. Он сделал выбор. Кэрри есть в его жизни, и это очевидно.
Но только не Мужчина Ее Жизни. У него другие приемы. Он умеет иронично поднимать бровь, многозначительно смотреть и вкидывать в нужный момент неопределенные фразы. На вопросы о будущем отвечает: «Разве нам так плохо? Пойдем лучше займемся сексом».
Он не говорит ни «да», ни «нет». То приближает, сокращая расстояние, то делает вид, что ничего не было. И снова иронично поднимает бровь. А через секунду многозначительно смотрит, на всякий случай, чтобы подготовить следующий раунд этого «ничего». Он ни разу не взял Кэрри ни в одно решение своей жизни. Просто уезжал, просто возвращался…
Я часто проясняю с клиентками, зависшими в таких пунктирных и мерцающих отношениях: «Есть ли в его действиях выбор тебя и отношений с тобой?»
Как ты понимаешь, что он тебя выбирает? Как это проявляется в реальности, а не в надеждах?
Как ты выбираешь? Почему?
В чем «ткань» ваших отношений? Что вы делите вместе?
Есть ли отклик на твое желание подойти поближе, когда отношения развиваются?
Устраивает ли это тебя?
Что ты со всем этим выбираешь делать?
Подумайте над этими вопросами и вы, если у вас отношения, которые хочется проверить на взаимность.Третий привал в пути. Подводим итоги десятилетия
В свое четвертое десятилетие Красная Шапка войдет в самом расцвете своего «невроза женственности». Он может проявляться либо в большой требовательности к себе и напряженном поиске соответствия, либо в отказе хоть от какого-то соответствия и демонстративном сопротивлении этому. На практике я все-таки наблюдаю первое. Это классический пока для наших поколений невроз, который разворачивается внутри так:
«Все понять, все сделать, всех вылечить и всех спасти.
Уметь работать над собой. Совершенствоваться каждую свободную минуту. Быть ответственной и сильной, устойчивой и умной. Держать себя в руках, реагировать правильно. По-взрослому реагировать. И чтобы никаких инфантильных реакций.
Время зря не тратить. Все успевать и совмещать. Карьеру, отношения, детей, хозяйство, дружбу, развитие. И родителей обеспечить и строить с ними отношения. Для этого хорошо бы получить дополнительное образование психолога. Это поможет лучше понять не только родителей, но и всех. Литературу читать. Посты писать. Анализ проводить. Про глупости не говорить.
Отношения заводить правильные. Уж лучше никак, чем как попало.
Детей воспитывать по всем методикам, привязанность формировать, с рук не спускать во избежание травм. Кружки, секции, школы развития – обязательно. Иначе все поймут, что я плохая мать и мне наплевать на родное дитя. Ни в коем случае ошибок родителей не повторять, а то дети не простят и самооценка рухнет.
С мужем все по-взрослому обсуждать, голос не повышать, на родителей в этом не походить. Быть последовательной и логичной. Эмоциональность травмирует детей и мешает мужу меня уважать. Мужа поддерживать обязательно и во всем. Давать вдохновение всей своей жизнью и поведением. Надо жить так, чтобы он тоже тянулся.
Это просто у меня пока не получается идеально. Но если постараюсь – дотяну».
И я хочу сказать, что это нормально! Да, таков наш путь индивидуации, на котором мы приспосабливаемся, потом воюем против требований, а затем обретаем себя, отказавшись от претензий к миру-родителям, что они нас заставили, подчинили и теперь чего-то мы не можем делать со своей жизнью. То нормальная история, в которой мы идем через нарциссические дебри идей. И время с тридцати до сорока – это десятилетие примирения с реальностью. Время прощания с фантазиями о грандиозности, совершенстве и правильности нас как женщин. Поисков критериев адекватной оценки себя. И кризиса столкновения наших амбиций с действительностью.
Благоприятный исход проживания этого периода дает нам следующее:
• Узнавание собственной уникальности среди других обычных людей
• Знание своих способностей, ограничений и устойчивость адекватной самооценки
• Приведение амбиций и притязаний в соответствие с реально имеющимися ресурсами
• Обретение своего взрослого места среди других взрослых на основании ассимиляции своего опыта и жизненной компетентности
Красная Шапка, которая не смогла пройти этот кризис:
• не отказывается от идеалистического образа себя, который был продиктован еще инфантильными представлениями о мире, в котором «я должна быть успешной и великолепной, несмотря ни на что»;
• обесценивает прожитый опыт и достигнутые успехи в сравнении с недостижимым идеалом;
• предъявляет к себе неадекватные требования;
• увеличивает дозу аутоагрессии;
• наказывает себя за то, что все еще не та, кем «могла бы» стать, игнорируя реальные обстоятельства жизни, делающие невозможно реализацию всего, что было в фантазиях;
• до сих пор ожидает «спасения» от трудностей взрослой жизни;
• не может заметить себя настоящую, потому что все не соответствующее нарциссическому идеалу обесценивается. И тогда внутри остается только «я неудачница» вместо богатства опыта, личности и способностей к чему-либо…
К сорока годам при благоприятном раскладе внутри нас живет уже не только требовательный, жесткий и обесценивающий внутренний родитель, которому мы вечно пытаемся соответствовать, что-то доказываем и ждем его одобрения. К этому времени внутри нас вырастают и хорошие части тоже. Заботливые, интересующиеся, любящие. Они становятся для нас той опорой, которая дарит ощущение нормальности и адекватности. Несмотря на ошибки, промахи, неудачи и ограничения. В конце периода взрослости за счет них мы умеем поддерживать себя больше, чем разрушать и нападать.
Да, в нашем реальном опыте, возможно, нет доброй мамы, которая даст нам благословение и поможет совершить правильную инициацию во взрослую жизнь. Но наша внутренняя мать к этому возрасту уже может сказать: «Я не знаю, какой тебе быть. Ты можешь выбрать, что тебе нравится. Я буду принимать тебя разной». Эта фигура уже не требовательная, обесценивающая или сравнивающая со всеми. Она не дает оценок и указаний, а открывает возможности. Быть разной, свободной, не осуждающей себя и свои выборы.
С такой внутренней поддержкой и опорой на имеющиеся силы мы преодолеваем следующий перевал, в котором оказывается, что:
• Нет никакого другого смысла жизни, кроме того, который нам самим предстоит для себя найти
• Нет никаких других ценностей, кроме тех, которые мы для себя найдем
• Нет никаких правильных вещей для нас, кроме тех, что придется открыть нашим сердцам для нас самих…
Эти задачи поджидают нас за поворотом из взрослости в нашу зрелость. Совсем скоро мы окажемся в очередной растерянности от того, кто мы и какие мы. И это нормально…