01.12.2025
и все таки да, все таки тот самый один комментатор оказался прав, и вправду перестала что-то писать после десятого дня, но у меня настолько ужасное состояние было, что и писать нечего.
хотя вот даже было что написать, много чего нового, интересного, много было того что стоило бы рассказать тут, чтоб было так как я планировала, но, у меня было такое подавленное состояние, что тупо ноль мыслей.
может это как-то слишком по детски, может это не то чего я хотела от себя, но все таки, думаю, что раз я не стала чего-то вписывать, оно и не шибко надо, ведь я создавала эту «историю» только для того чтоб писать о мыслях, чтоб писать о том что меня тревожит на самом деле, но кажется, моя паранойя пошла намного дальше чем обычно, я стала тем кого сама презираю на постоянной основе, мне не нравиться быть слабым чмом который не способен на что-то нормальное.
агрессии стало в несколько раз больше, раздражение, вспыльчивость, это все стало настолько сильным ударом по менталке, что я даже не знаю, что можно с этим сделать.
в целом, что бы я хотела добавьте ещё, не знаю конечно, может к вечеру я допишу этот пост, но лучше выложу его сейчас,
ибо остальные пару черновиков я не хочу уже публиковать, ибо ну, а толку?
так вот, суть того, что я хотела рассказать, тот друг, о котором я рассказывала ещё в начальных главах, что мы с ним начали хорошо общаться и прочая хуйня, совсем недавно оказалось, что я ему нравлюсь, а я..я не могу ответить взаимностью этому человеку, он хороший, он правда лучший из всех кого я встречала, у нас с ним совпадают мнения, некоторые интересы, он именно тот кто мне нужен был все это время, вчера мы с ним поцеловались..я не знаю как так вышло вообще, в момент этого бреда, я чувствовала этих «бабочек» в животе, мне на миг показалось, что тот парень мне тоже нравиться, я даже захотела продолжить с ним общение не как с другом, это все было так резко, неожиданно и..странно?
но почему-то я не могла продолжать это общение пока не убедилась, что илье все таки на меня плевать с высокой колокольни, я ж и написала ему, только для того, чтоб почувствовать эту свободу, чтоб почувствовать, что я могу делать то, что я сама захочу, чтоб я могла общаться с другими парнями и не чувствовать вину за это..
диалог:
я—привет, скажи пожалуйста ещё раз, что ты не любишь меня и в принципе, что тебе похуй на меня;
он—привет привет, не
он—сори, не могу так сказать
он—ибо мне не похуй
честно сказать, в тот момент я думала, что готова убить его, ну, или себя, наверное, я много чего ещё допишу сюда, ибо мыслей сейчас у меня достаточно, а пока, думаю этого будет достаточно, может,
день в колледже прибавит мне пиздеца в жизни, и я напишу сюда то, что вообще не планировала.