19.11.2025
та нихуя я не опустила.
не знаю, есть ли смысл писать время сейчас, как по мне толку нету, это просто поток мыслей.
наверное, я даже толкового ничего не напишу, не напишу, что делала сегодня, какие эмоции испытывала, что вообще и как, не напишу ничего из того, что делаю обычно, наверное именно сейчас, мне просто нужно выговорить все кому-то, а сказать обо всем некому.
словила что-ли себя на мысли о том, что все еще не отпустила человека, хотя и так понятно было, что нихуя я не отпущу его пока он не сделает ничего мерзкого, та даже если и сделает, я не смогу отвернуться от него сейчас, не смогу перестать делать на него расклады которые ничем не помогают, ах да, это так умно, сделать расклад на человека, ну да да, карты указывают на то, что он меня любит, ДА ДАЖЕ ЕГО ПОСТУПКИ НА ЭТО ПОКАЗЫВАЮТ, но конечно, кто ж я такая, чтоб ко мне нормально относиться, не смогу перестать говорить о нем, не смогу перестать постоянно думать только о нем, уже который день я думаю только о том как бы я могла все исправить, хотя, могла бы, но не сделала бы ничего.
я иногда задумываюсь о том, что лучше бы я вообще не поступала, я понимаю, что образование для меня важнее, но рядом с этим человеком я ничего не значу, я не начну выбирать себя пока не разлюблю его.
мне обидно от мысли, что это моя первая любовь это наверное самое обидное.
та даже когда у меня была обычная симпатия к человеку, я ждала его гребаных 3 года, да, я делала все что я хочу, я не общалась с ним, я вообще ничего не делала для того, чтоб выстроить контакт с человеком, потому-что понимала, что я ему и нахуй не нужна, ну зачем 9ти класснику, малолетка с 7 класса? я все это прекрасно понимала, ничего не делала, но любить не переставала, та даже, не могу назвать это прям любовью, но почему-то когда я все таки добилась своего, начали мы отношения с ним, меня так забили в угол со всем этим, я теперь понимаю, что из-за него я лишилась много чего, я все это время отношений с тем мальчиком, выбирала его, делала все для него, а после того как прошло некоторое время, вообще думала, а умею ли я любить?
знаете, лучше бы и не узнавала вообще.
мне так больно еще никогда не было.
та даже, я не могу назвать это болью, больной любовью или ненормальной привязанностью, я почему-то считаю себя пустой без Ильи.
а почему? этого я еще не знаю, и ответ вряд-ли найду.
я иногда задумываюсь над тем, что было бы если б не боялась всего, если б говорила все на прямую, или, если б он мне верил?
почему-то когда я врала он мне верил,
хоть и врать я не люблю и делала это в шутку он верил мне, а как только доходило дело к серьезному разговору так я сразу пиздаболкой мира была.
меня это настолько раздражает.
меня раздражает все, мои мысли, мои действия, мой характер, мои слова, моя эта писанина, мой бардак в голове, в комнате, в отношениях—везде бардак.
меня раздражают люди которые меня окружают, а больше всего меня раздражает то, что я умею любить, повторюсь: лучше бы и не узнавала, как это, по настоящему любить.
никогда бы не подумала, что смогу опуститься до такого уровня унижения перед парнем, а точнее перед самой собой из-за парня, наверное как
вспоминать буду мне будет смешно, но явно не сейчас, не завтра, не через неделю и даже не через месяц.