Глава 1
Я загадала тебя в Новый год, под бой курантов. Когда часы отсчитывали последние несколько секунд ускользавшего года, я твердила: «Я хочу, чтобы ты любил меня. Я хочу, чтобы ты любил...» На последних словах я срывалась на молчаливый крик. Слишком многого я хочу, наверное. Когда часы пробили двенадцать, друзья и родители радостно загудели, послышался звон бокалов и счастливые голоса. Мама улыбнулась мне, а я постаралась выдавить из себя хоть какое-то подобие улыбки. У меня не вышло. Весь Новый год снова испорчен. Я снова вспомнила о тебе.
Я снова вспомнила о своей тяжелой и почти неизлечимой болезни. Каждый день она съедает меня изнутри, ломает рёбра, пытаясь вырваться наружу. Моя жуткая и невероятно редкая болезнь со странным названием: «тебянехватание». Ты - моя особенная болезнь. Страшная и изнуряющая болезнь. Звучит, как приговор, верно? Да, ты, как всегда, прав, моя жуткая, мучащая болезнь. В то время как смертельная доза отчаянья съедала меня изнутри, моя внешняя оболочка радовалась каждой твоей улыбке, ликовала, когда оказывалась в твоих объятьях и сходила с ума, когда ты целовал в щеку (только в щёку...). А внутри всё умирало, останавливалось и прекращало свою работу. Но это ведь только внутри. Ежедневная проза сводила меня с ума: события наваливались на меня, и мои кости почти трещали под их весом, потому что я просто не могла вынести всего этого.
Я помню каждый день, час, минуту, даже секунду, проведённую с тобой. Каждая улыбка, взмах руки, случайные слова - будто впиталось в мою память, все до самых незначительных мелочей. Раньше моментов было много. У меня был целый склад воспоминаний, которй я записывала в собственную память, а потом, чуть позже, когда день исчезал, перематывала на самое начало и пересматривала, как на старой плёнке. А теперь таких дней до невероятности мало. Слишком мало, чтобы выжить. Я хватаюсь за каждую мелочь (даже самую незначительную), чтобы просто продолжать жить, стараясь растянуть жвачку, время, резинку и счастье... Я схожу с ума медленно, томя и оттягивая время до конца пытки. Мучая, изнуряя себя до трясущихся рук и горьких слёз в подушку. И ни одной мыслишки о том, как это можно остановить. Помнишь, ты учил меня забывать неприятные мелочи? Так вот... Мелочи я забываю. Но, проблема в том, что я забываю тебя забывать.
Моментов счастья в моей жизни стало до категоричности мало. А всё из-за того, что появилась она. Та самая. Красивая, добрая, искренняя. Или, что вы там ещё в девушках цените?! Но главное - она оказалась лучше меня. Лучше по всем параметрам. Влюбляясь в неё, ты обрёк меня на вечную муку, заражая жутким вирусом.
А ты помнишь тот день? Двенадцатое февраля, перед днем Святого Валентина. Ты напал, просто нагрянул без объявления войны на моей территории, чтобы я тебе просто помогла. Твоё появление было хуже войны.
- Малая, помоги выбрать для моей подарок? - «Малая» - это наша «вечность», которая всегда помогала сокращать расстояние между нашими судьбами.
Я, как всегда, выручила тебя. Я помогла тебе выбрать для неё подарок, затащив в магазин парфюмерии. Мы вместе выбрали ей духи. Оказалось, что мои вкусы почти в точности влились в её натуру, и духи оказались самым лучшим подарком для неё. А меня ты даже не поздравил с этим «праздником», отнекиваясь простым «забыл». А я кивала головой на такие мелочи, мол «мне и не нужны твои поздравления», а потом умирала. Умирала тысячу и два раза за одну ночь.
Я часто застывают на месте и смотрю в стену, передо мной летят воспоминания. Мой взгляд настолько пустой, что туда можно залить все океаны Земли, а места будет ещё достаточно для долгих слезных ночей. Ты мной воспользовался, чтобы сделать подарок ей. А я... Я даже не расстроилась, поверь, не закатила истерику. Мне просто было больно, но эта боль была настолько горько-сладкая, что я даже не смогла отнести её к чему-то определённому и остановиться на этом. Я не смогла на тебя обидеться.
С того дня мы очень долго не виделись. Не встречались и даже не пересекались случайно на улицах города. Но я узнавала твоё лицо в каждом прохожем. Мы не встречались, потому что у тебя не было желания видеть меня и чувствовать, что я все ещё здесь, что я все ещё рядом, пытаюсь выжить, цепляя тебя где-то на уровне сердца. Ты не нуждался в наших мелочах. Ты находил время на сообщение, когда тебе это было нужно.
Ты забыл про меня, посвящая каждую минуту ей. Ты забыл, а я не смогла. Не смогла потому, что я слабая. Слабая - это невероятно гадкое слово, которое я не могу перенести, потому что оно не должно подходить под мою жизнь. Я смогла только избавиться от парочки симптомов "тебяболезни".
Когда мои старания в лечении сдвинулись с мёртвой точки, ты снова появился. Так же спонтанно и неожиданно, как делал это всегда. Тебе снова нужна была моя помощь, чтобы угодить ей. Чтобы сделать приятно ей, а не мне. Понимание этого ещё долго казалось мне маятником размером примерно с Луну, который не перестаёт врезаться в меня, целую вечность. Больно и так разрущающе.
Ты сказал, что хочешь выбрать для неё платье, а я должна его померить. И я снова, как это ни странно, оказалась слишком похожей на неё. Та же фигура, привычки и вкусы, слова и огромная любовь к тебе. Ты потащил меня в магазин и дал три платья. Я мерила каждое - ты довольно улыбался. Мне нравится твоя улыбка. Когда я дошла до последнего платья, которое нравилось тебе больше всего, молния не хотела застёгиваться. В животе ныло от какого-то неприятного ощущения, а сердце стучало в горле, а пульс давил по вискам. Мне хотелось заорать на весь мир, спрашивая лишь об одном: «Что происходит!?» После того, как молния застегнулась, я вышла к тебе. Ты довольно улыбнулся, попросив покрутиться одним движением руки.
- На тебе это платье неплохо сидит! - ты щёлкнул пальцами. - Но на ней оно будет смотреться лучше, - голос растворился в вакууме, который неожиданно появился внутри меня, сдавливая лёгкие.
Я улыбнулась, игнорируя сказанные слова. Молния в примерочной комнате неожиданно быстро расстегнулась. Живот перестал ныть, а стук сердца вернулся обратно в грудную клетку. Только откуда-то появился огромный ком, из-за которого невозможно глотать. Я вышла из примерочной, опустив голову. Я даже не пыталась посмотреть на тебя. Я боялась не выдержать и разрыдаться. Я боялась показать свою слабость тебе. Отдав тебе платья, направилась к выходу. Ты даже не спросил, куда я иду, и что случилось. Ты пошёл к кассам, не замечая меня. Я выбежала из магазина, на ходу печатая тебе сообщение.
«Я люблю тебя».
Нажимаю «отправить». Через несколько секунд приходит уведомление. «Ошибка сети». Не суждено. Ты не узнаешь о том, что я тебя люблю. Никогда.
И снова несколько месяцев в битве с болезнью. И снова безуспешные попытки вылечиться и победить вирус.
Ты врывался в мою жизнь спонтанно и без предупреждения, разрушая все барьеры и стены, выстроенные мной. Я сама заразилась редкой болезнью и сама же искала от неё вакцину. Лекарством стали новые знакомства, друзья, хорошие книги, музыка, увлечения и горячий чай. Я погружалась в каждое новое занятие, увлекалась им с головой, чтобы ты больше не смог выдернуть меня из этой рутины. Я строила эти барьеры, старательно увеличивая их прочность с каждым днём, чтобы ты не смог их больше пробить. Никогда. Но ты снова врывался так, будто тебя тут ждали. Ты не спрашивал разрешения, чтобы разрушить мою жизнь. Ты не нуждался в моём разрешении, ведь ты знал, что я всегда отвечу «да». Ты появлялся, крушил всё, устанавливая свои законы и правила, а потом исчезал, оставляя меня наедине с возобновившимися симптомами. Ты никогда не заботился о том, как я умирала.
Ты помнишь, сколько раз ты ломал мою жизнь только потому, что просто НЕ позвонил, когда я ждала?