12
Итак, ситуация опять занесла меня на арену Колизяума, где я стоял вместе с восьмью лучшими бойцами страны в ожидании нового сражения. К огромной чаше, шуму болельщиков и всегда эпатажному Петровичу привыкнуть трудно, но я, кажется, привык. Меня уже не смущало, что мое имя скандировали тысячи людей и то, что президент страны одет сегодня, как Валерий Леонтьев. Так, видимо, жители юга привыкают к морю, а востока – к прекрасным закатам.
Петрович опять заводил толпу, обещая шоу мирового масштаба. После этого традиционного ритуала появилось нововведение. На сцену вышли писатели.
Какими вы себе представляете писателей? – Строгий костюм, гладко убранные волосы, хмурые брови, серьёзное, даже слишком, лицо. Такими они ещё запомнились нам со школьных стендов, где эти работники ручки и листа с укором смотрели на нас, видимо, говоря «Ай-ай-ай».
Писатели Страны Типочков, которых звали Жан и Поль Хрю, опровергали все стереотипы, которые сложились у меня о людях этой профессии. Я много в жизни повидал обкуренных лиц (зрелище, для необкуренного, далеко не самое приятное), но таких даже в кино, где все принято увеличивать, не видел. Есть такой персонаж – Обеликс; он в детстве упал в чан, где варилось зелье силы, поэтому всю жизнь мог не пить его. Такое ощущение, что они в детстве упали в гигантский кальян. Тем не менее, эта типоческая прибабахнутость сочеталась в них с изысканным французским шармом (по именам можно догадаться, что они из Франции). Как рассказывал зрителям перед боем Петрович, на Родине их не признали, и они вошли в творческий закур. Как попадают укурки в нашу страну, вы уже знаете, не стоит напоминать. Под конец можно добавить, что они не просто писатели, а писатели-сказочники.
Сегодня мы должны будем попасть в сказку. Жан курнул и открыл портал. Первого позвали меня. Через несколько секунд я оказался в лесу. Зрители следили за мной с помощью гигантских экранов, находящихся на стадионе.
Жан и Поль Хрю, как и большинство сказочников, не сочиняли свои произведения, а творчески перерабатывали народные или своих предшественников. Я попал в сказку под названием «Классная жопочка» и уже по одному названию понял, как именно они перерабатывались. На опушке леса меня повстречала не девочка, а девушка с, надо согласиться, классной пятой точкой. Кроме этого достоинства, у неё были длинные ноги и довольно миловидное лицо. Шапочки никакой не было, а вместо корзинки с пирожками в руках она держала стопку газет.
Зная оригинальный сюжет, я полагал, что мне придется спасти её бабушку от волков. Как оказалось, волки будут, а вот в остальном сказочники немного изменили ход событий, но об этом молчок.
Пока же я объяснял своей привлекательной спутнице, кто я такой и как я сюда попал. Она была блондинкой, поэтому объяснять пришлось долго, начиная с самого Киева. Если б она не была такой красивой, я бы стал нервничать и злиться, но за голубые глаза и мелодичный голос я прощал ей медленное шевеление извилин, как делают это все парни со своими девушками первое время.
В конце концов, мы условились, что я буду её телохранителем по пути к домику, как выяснилось, не бабушки, а дедушки. Дедушка не мог жить без свежей прессы, а почта находилась далеко от его хижины, поэтому внучка каждую неделю приносила ему газеты. Очень милое начало истории.
Пока мы шли девушка щебетала мне про нравы в этом сказочном лесу: о том, например, что кролики здесь такие плодовитые, что не лисицы гоняются за ними, а они за лисицами. Я в свою очередь рассказал ей все, что вы уже прочитали. Внучка сказала, что с этих пор и она будет болеть за меня. Капец, как быстро у меня появляются новые поклонники и поклонницы!
Тем временем мы дошли до старого, но ухоженного домика. На двери красовалась добродушная надпись «Не влезай – убьёт!» с улыбающимся черепком. По-видимому, нас это не касалось, поэтому, постучавшись, мы влезли и даже не убились.
Я ожидал увидеть волка в дедушкиных трениках, который станет заливать, что у него большие глаза, ведь он обкурился, но этого не случилось. Передо мной стоял бодренький дедок, который обрадовался приходу своей внучки. Может, мой квест окончен, и я могу вернуться? Как только я это подумал, в дверь вошли два волка.
Это были прямоходящие животные, что было самым обыкновенным по сравнению с другими их особенностями. Одеты они были в обтягивающие лосины, розовые майки в стразах; их волосы были смазаны гелем, а губы они покрасили помадой.
- Чёрт, они успели раньше нас, - сказал один из них, - но ничего. Мы все равно получим, что хотим.
- Кто вы? – грозно, хотя, если честно, наивно спросил я.
- Мы – гей-волки. Я – Гомо, а это мой брат – Голу. Будь добр, отойди от дедушки.
Я опешил, но от дедушки отходить не стал.
- Не хочешь по-хорошему, придется применить силу, - сказал Гомо.
Я приготовил кулаки для драки и встал в боевую стойку, но братья применили не силу, а хитрость. Пока я готовился к драке, Голу достал откуда-то лассо, набросил его на меня и связал мое тело очень крепко. Попытки выбраться из петли не увенчались успехом. Вслед за мной волки связали внучку. Между ними и дедом никого не оставалось.
Легко было зрителям в Колизяуме. Во-первых, они помнили, что это все глюки, а во-вторых, что по сюжету сказки должны прибежать дровосеки. Я, находясь в стрессовом и беспомощном положении, этого не помнил, поэтому все, что мне оставалось – это заорать что есть мочи «На помощь!» Это я и сделал.
Когда между извращенным волком и дедом оставался шаг, в комнату ворвались дровосеки. Выглядели они не менее голубообразно, чем волки.
- Кто вы? – спросили волки у мужчин (видимо, этот вопрос в доме дедушки стал традиционным).
- Мы дровосеки-гомосеки, - бодро отрекомендовались мужчины.
- Гомосеки – это хорошо. Присоединяйтесь к нам, - предложил Гомо.
- Нет, пацаны, мы только с людьми и только по любви. Отстаньте от дедушки, по-хорошему просим.
- Парни, вы же из наших и понимаете, что этот дедушка такой красивый...
- Да, дедуля – красавчик, конечно, но он – натурал.
- Да некрасивый я, - вскричал дедушка, чем рассмешил меня в такой опасный момент.
- Да ладно, один раз не водолаз, - парировал Голу.
- Вижу, вы слов не понимаете, - грозно сказали дровосеки, - попробуем убедить вас более вескими аргументами.
В оригинальной сказке волку разрубили брюхо топором (заметьте, чему детей учат), а в этой серых ожидало орудие пыток пострашнее. С топором оно сравнимо только в размерах. Дровосеки достали гигантские вибраторы.
Волки тут же присмирели. На этом можно было бы и закончить сказку, но я не удержался и выразил свое отношение к вопросу. Сейчас модно казаться прогрессивными и лояльно относиться к сексуальным меньшинствам, но мне как-то понятнее и ближе отношения между мужчинами и женщинами. Об этом я завел довольно долгую тираду. В результате и волки, и дровосеки, а лучше сказать, дроворубы решили попробовать обыкновенную любовь.
Внучка пригласила спасателей к себе домой, где, к слову говоря, тосковала без мужской ласки со своей одинокой мамы, волки побежали в лес в поисках волчиц, а я направился в Колизяум.
Эти задания участники выполняли на время. На испытание я потратил два часа. Оставалось только сесть и смотреть за остальными. Для противников придумали не менее извращенные сказки. Одна из них называлась «Лобок и Ко», пародия на Колобка. В ней Лобок и от бабушки ушел, и от мамы, и от внучки, а от гинеколога так и не укрылся. «Принцесса на горшке», где девушка съела гороховый суп и три дня просидела на горшке, но, тем не менее, почувствовала, что суп пересолили. Много ещё было сказок, от которых бы дети поседели, а взрослые хитро улыбалось.
Главное, что я прошел испытание быстрее всех. Статус чемпиона вернулся домой. Вместе со мной в полуфинал попали Майк ванн Дайк, Губа Вмарле и Валери. Уходя со стадиона, я готовился продолжать жестко обкуриваться, но на выходе меня повстречал Николай Тугодум и сообщил, что скоро мы вылетаем в Москву на матч со сборной Россией. Что ж, жизнь налаживается!