март 18-30
18 марта 2015 года.
«Я выбралась сегодня на улицу. Мой сосед смотрел на меня так, будто я чудовище какое-то заморское. Мне даже показалось, что он меня побаивается. Но я не хочу, чтобы меня кто-то боялся, я совсем безобидная.
Я не смогу никого обидеть по простой причине: я знаю, какого это - быть обиженной кем-то, меня обижали, меня боль внутри разъела - и это всё просто не позволит мне причинять боль кому-то другому: я знаю, какого это, когда весь мир внутри тебя болит.
Весна уже полностью главенствует на своих владениях. Она смело вошла в наш прибрежный городок и прогнала наглый последний зимний вечер. Я ей благодарна за это. Даже в душе стало как-то немного теплей. Мне кажется, это потому, что весна меня спасает немного...»
19 марта 2015 года.
«Я знаю, чего мне не хватало всё это время. Объятий и булочек с корицей (я ела и другие булочки, но мне почему-то се час хочется именно с корицей). Я подумала, что если я съем побольше булочек, то потребность в объятьях пройдёт. Я очень сильно ошиблась, когда так подумала. Потребность в «живых» мурашках не пропадёт даже после сотни этих самых булочек, даже если эти булочки с корицей.
Эта потребность где-то там, глубоко внутри меня, даже, наверное, заложено в самом ДНК, а оттуда её ничем не выманить, она там и останется сидеть, сколько бы я булочек не съела.
У меня давно не было чего-то, что могло бы хоть как-то заставить меня чувствовать себя живой, но с приходом весны, внутри меня что-то начинает шевелиться и даже немного оттаивать.
Кажется, там просыпается жизнь...»
20 марта 2015 года.
«Кофе в одиноком кафе на конце моей улицы, которое я никогда не пила раньше, оказался вкусным. Даже запах мне был не противен, скорее, немного наоборот. Я сидела в самом углу безлюдного кафе, а за соседним столиком сидел парень. У него были синие глаза.
Парень в кафе с ледяными глазами долго смотрел на меня. Он выглядел очень грустно и немного растерянно. Мне казалось, что ему тоже чуть-чуть одиноко, может быть, не так одиноко, как мне, но внутри него тоже что-то прозябает. Он наблюдал за тем, как я пробую на вкус горьковатый кофе. Он улыбнулся, когда я сморщилась и опустила голову, стараясь избежать его внимания или просто скрыться.
Я не заметила, как он подошёл ко мне совсем близко и сел рядом. Я даже почувствовала жизнь возле себя.
- Меня зовут Найл. Как зовут тебя?
- Найл? Красивое имя.
- Обычное.
- Я так не думаю. Мне кажется, что имя Найл связанно со светом. Тебе так не кажется?
- Нет.
- Дар.
- Что?
- Меня так назвали. Дар.
- Дар Божий?
- Не знаю. Наверное, нет.
У него безумные глаза. Безумно красивые, как лёд»
22 март 2015 года
«Говорят, что понедельники это самый тяжёлый день. Я отрицаю. Четверги - это тоже не очень просто. Вы когда-нибудь проводили четверг полуживым, когда как на самом деле, вы скорее полумертвый, чем полуживой? Я проводила. Сегодня, например.
Но мальчик с синими глазами дал мне шанс почувствовать себя живой. Ощутить, что внутри меня сердце бьётся, что я сама могу чувствовать, слышать, дышать, думать и... даже жить!
Это так приятно, оказывается, ощущать себя больше полуживой, чем полумёртвой.
Мне безумно нравится такое ощущение.
Мальчику с синими глазами, кажется, тоже нравится такое ощущение...»
23 марта 2015 года.
«Февральские морозы в марте совсем закончились, весна смело распоряжается погодой и дарит людям весенние ручьи. У меня появился теперь свой личный домашний мороз с инеем. Иней у него только в бездонно-голубых глазах, которые постоянно сводят меня с ума. Только мне не позволено называть его своим, он не мой. Человек не может быть собственностью, он же не вещь.
Я тоже не вещь.
Он говорит, что я не вещь.
Но я почему-то совсем не верю...»
25 марта 2015 года.
« Даже ложь иногда бывает сладкой. Приторной и почти не противной на вкус.
Найл. Мальчик с ледяными глазами сказал, что у него никого нет. Он солгал. У него было его счастье. Я видела их сегодня.
Они улыбались.
Я снова плакала»
26 марта 2015 года.
«Никогда не думала, что, чтобы почувствовать себя живой, нужно просто быть кому-то нужной. Можно просто услышать знакомый голос в телефонной трубке или увидеть простое сообщение в начале второго ночи, в котором, в общем-то, и смысла нет, но получать его настолько приятно, что начинаешь ощущать, как за твоей спиной вырастают маленькие крылышки, и ты вот-вот взлетишь.
Но я, почему-то, всё никак не могу взлететь. То ли крылья за моей спиной так малы, то ли вес моей боли так велик, что ни одни крылья на свете не смогут поднять его.
Мне хочется думать, что крылья просто малы, не по размеру оказались.
В начале пятого утра я получила сообщение от Найла. Он написал, что завтра у него свободный день, и ему бы очень хотелось со мной встретиться. Мне кажется, что это был просто мой сон, но подсознание твердит, что это сущая правда, и завтра я увижу мальчика с инеем в голубых глазах, чтобы он заморозил всё, что у меня есть.
Мне нравится, когда по мне гуляет такой холод, как его глаза.»
30 марта 2015 года.
«надежда умирает последней. Я не знаю, кто сказал это, но я утверждаю открыто, что надежда - это крыса, бегущая с тонущего корабля, она убежит в первый же момент, когда почует неладное. Моя убежала, когда увидела их, снова.
Но я не отчаиваюсь. Мальчик с ледяными глазами говорит, что человек не может быть чьей-то собственностью, но мне так хочется, чтобы он принадлежал мне.
Потому что я уже принадлежу ему.
Но я же не вещь, верно?»