~ 20 ~
Валерия
2 недели назад.
- за грехи отцов расплачиваются их дети
Эта фраза снова и снова появлялась в моих мыслях, не давая спокойно жить. Ее будто кто-то включил на повтор, из-за чего она крутилась снова и снова, не останавливаясь ни на минуту, но никто не собирался выключать это, никто и не думал заканчивать эту пытку.
Я не знаю, зачем я поехала туда, импульсивность в моих действиях поразила даже меня. Что я хотела там увидеть? Понятия не имею. Увидеть, что все, чем жило мое сердце - перестало существовать.
Я смотрела на площадку у студии, около самого здания стояла скамейка, на которой обычно никто не сидел, а сейчас там было двое и почему-то я была уверена, что один из этих двух - Андрей.
Драка, которую остановила какая-то девушка. Я не знала ее, но ее действия завели меня в тупик. Я смотрела на эту картину, пытаясь различить хоть что-то в тусклом свете фонаря. В машине это было абсолютно нереально, поэтому пришлось выйти из прогретого салона в моросящий дождь.
А она буквально висела на нем, а я... я теперь его прошлое, которое не имеет права вмешиваться в его настоящее.
Можно ли назвать отсутствие эмоций состоянием аффекта?
Я не помню, как добралась до квартиры, при этом не разбив машину и себя вместе с ней. Хотя нет, что-то было разбито: мое сердце... оно валялось где-то у ног разбитое вдребезги.
Вряд ли это правильное название этого шока, или как это еще назвать, но я не хотела давать этому название.
Я листала ленту Instagram*, пытаясь отвлечься, настроиться на контрольные прокаты, которые будут через пару недель, нужно было нарабатывать прыжки и технику, а я приземляла едва ли пару прыжков за тренировку, не понимая, что не так.
Как я уже говорила иногда импульсивность творила вещи, которые я не понимала. Действовать по эмоциям было мне не свойственно, но изредка я все же шла на их поводу, не думая о последствиях.
Планировала ли я публиковать что-то, когда открывала соцсети?
Однозначно, нет.
Опубликовала ли что-то?
Да.
Выложенное фото было сделано мной ещё пару месяцев назад и почему-то оно мне до безумия нравилось. Почему? Оно было простым, домашним, уютным, наверно, в этом и крылась причина. Подпись была более неподходящей и это я поняла слишком поздно.
*фото*
valery. kut музыканты слишком непостоянные люди, не связывайтесь с ними!
Провал в памяти затянулся, утром я и не вспомнила даже то, как выложила этот пост. За 4 часа, что он пробыл в сети на нем появилось очень много просмотров. Слишком много. Но,честно говоря, я бы прислушалась к этому совету. Он бы спас меня. Дважды. Но моё сердце выбирало таких людей, а голова включалась слишком поздно, когда от сердца оставались осколки, которые я едва могла собрать самостоятельно.
Своими импульсивными, эмоциональными действиями я, пусть, косвенно, но подтвердила слухи об отношениях с Андреем.
И это было плохо, особенно сейчас. И для него, и для меня.
Волна вопросов и догадок только утихла и я своими собственными руками возбудила ее снова.
Пусть я виновата, пусть, я просто хотела быть счастливой, выбрать свое счастье, а не бороться за чужое.
7 дней назад.
Завтра первый этап соревнований, первые соревнования, не считая контрольных прокатов, в которых я участвовала, не усложняя контент. Но сейчас я приземляла едва ли по три прыжка из восьми в обеих программах, потеряв форму из-за эмоциональной нестабильности. Я отказалась от сложных прыжков, объясняя это недавней болезнью, желая избавиться от расспросов журналистов, да и просто знакомых. Петя же, как и всегда, знал больше остальных, и просто молчал, как молчал и о своей возвращающейся снова и снова травме, которая не давала ему спокойно жить.
Я лежала на кровати, глядя в потолок, настраиваясь на завтра, то и дело возвращаясь взглядом к новому костюму, висящему на ручке шкафа. Это было нежное платье, белое, усыпанное стразами, с довольно красивой и необычной юбкой, которая иногда частями доставала верхней части ботинка. Иногда мне казалост,что измени я цвет платья, в нем можно было бы играть пирата в детских спектаклях. Но оно казалось мне безумно нежным, аккуратные стрелки и нюд на губах, прекрасно его подчёркивали, как и низкий пучок. Хотя о прическе я бы еще подумала.
Телефон завибрировал, вырывая меня из мыслей и незаметно подкравшейся дремоты. Время близилось к 11 ночи, кто мог звонить в такое время? Вернее, кому я понадобилась в такое время. Петя не стал бы звонить, потому что и сам настраивался на завтрашний прокат, скорее всего, если его планам вновь не помешала старая травма. Хотя,зная его, это бы не стало препятствием, он пошел бы на лёд сквозь боль ради своей мечты. Родители? Вряд ли. Мама обычно писала, а с отцом я не общалась, наверное, с августа и жизнь была лучше с каждым днем, в котором я забывала о том, что он просто есть.
Андрей.
Прошло почти 2 месяца. Я не меняла его контакт в телефоне, все то же сердечко было рядом с его именем, которое не давало перепутать то, что звонил именно он. Но звонить 2 месяца спустя? 2 месяца, черт возьми, и он решил напомнить о себе? Хотя было бы, что забывать, кажется, что прошлые отношения я забыла намного быстрее, чем его, слишком много эмоций и счастья дарило его присутствие в моей жизни.
- да,- произнесла я в трубку, едва ли не за секунду до окончания звонка, раз он не сбросил - значит это должно быть важно
Но он молчал, ни слова, только его тяжёлое дыхание, которое говорило, о том, что он действительно звонил сам.
- Андрей, что-то случилось?- пробормотала я, сев, пытаясь понять, что происходит
- ага, я безумно скучаю, секретик,- почти неразборчиво ответил он и тут все стало ясно
Он был пьян.
Ужасно пьян.
Не помню, чтобы при мне такое было, но, возможно, ему тоже было тяжело пережить всё, что произошло.
- это пройдёт,- прошептала я с улыбкой, чувствуя подступающие слёзы,- нужно немного потерпеть
- нет, это не проходит, секретик, я пытался забыть, но
- так будет лучше, у каждого из нас были свои причины,- произнесла я, защищая это неправильное решение, но менять его было уже поздно и бессмысленно
- я думал, что защищу тебя от этого слива, если уйду, но не получилось, было бы иначе, если б я не струсил,- пробормотал он, я слышала столько боли в этих словах, столько сожаления, что держаться становилось сложнее
-это же не твоя вина,- прошептала я, вытирая первую слезу, слышать его разбитый голос и осознавать причины того, почему мы расстались было тяжело
- но она сказала, что ты расстроишься, если в сети окажется то, что на флешке,- пробормотал он,- а я не хотел делать тебе больно, Лер, правда не хотел
- это решение оказалось больнее,- призналась я,- значит нам не суждено, я тоже скучаю, но так будет лучше, пока, Андрей
- не будет лучше, секретик,- я сбросила, потому всё, что он мог сказать дальше ещё больше разбило бы моё сердце, которое итак с каждым ударом становилось осколками, которые почти невозможно собрать воедино.
Я смотрела на темнеющий экран, осознавая его слова, чувствуя как соль пропитывает губы. Стало больнее, намного больнее. Казалось, что это только прошло, стало легче. Не стало. Еще больнее резало то, что струсили мы оба, но возвращаться назад уже бессмысленно. Мы просто испугались и перестали бороться друг за друга, а можно ли было бороться? Нужно было. Но позволяли ли это обстоятельства? Не знаю, это заставляло сердце болезненно сжиматься, осознания того, на сколько банальной и глупой была причина резало сильнее самого острого лезвия. Нужно было всего-навсего поговорить, решить, стоит ли этого бояться, но.. Мы не смогли и остались в прошлом.
Сейчас.
Я с треском провалилась на этапе Гран-при, в котором участвовала, если не для комментаторов и журналистов, то для себя точно. Я приземлила все прыжки, но эти ужасные недокруты убивали меня при пересмотре кадров с выступлений. Как я и говорила о прическе для короткой программы, я бы еще подумала, должно же что-то сочетаться с ней лучше, чем низкий пучок. Хотя может прическа была не уместна в произвольной, об этом еще нужно будет подумать.
Холодало, поэтому я все чаще задумывалась о том,что пора бы забрать свою куртку из квартиры Андрея. Но пока я не находила на это сил. Надеяться на то,что я приду к нему,а его не окажется дома? Вряд ли так можно. Прийти в чужой дом,пусть за своими вещами, но это было не правильно.
Я сидела в машине на против его дома,пытаясь пересилить свой страх и написать ему. Чего я боялась? Хороший вопрос. Выдать все свои чувства, я не хотела показывать эту слабость, ее было уже слишком много.
- спустись, пожалуйста, мне очень нужна моя кожаная куртка, - напечатала я и, почти не дыша, отправила сообщение,отложив телефон подальше
Убрать телефон,но при этом нервно ждать ответ. Вся суть рискованных посланий, пусть риска не было, моя душа думала,что он есть.
Дверца машины слишком громко хлопнула, пробуждая спальный район. Я облокотилась на капот машины,глядя на нужный подъезд,просто ожидая,когда со своеэйственным ей шумом откроется дверь и нас больше ничего не будет связывать.
- привет,- улыбнулась я, подойдя ближе, чтобы забрать то, за чем приехала
- привет,- его тихий голос, в котором что-то менялось,- в ней будет холодно, секретик,- прошептал он, передавая куртку мне
Его ласковое секретик грозило разбить стену,которую я так долго выстраивала, пряча свои чувства от мира.
- что я сказал тогда?- произнес Андрей, в ответ на мое простое: «еще нет, спасибо»
Я просто хотела уйти, закрыть этот гештальт,в надежде,что моя куртка, поселившаяся в его прихожей, была последний связывающим нас звеном.
- то, что говорят все пьяные бывшие, когда звонят, никаких секретов ты не разболтал, не волнуйся,- приврала я, теперь я знала его мотивы, но это ничего не меняло.
Вру. В моей голове это меняло всё, но я боялась что-то поменять, нам просто не нужно быть вместе, раз всё так случилось.
- у меня был только один секретик,- улыбнулся Андрей, встречаясь со мной взглядом, а я надеялась, что на моем лице не было тех эмоций, которые я так долго пыталась пережить,которые снова разбудила наша встреча.
Он не спросил о новых статьях, о том посте, который я не успела вовремя удалить, может, он этого не видел, а может жил дальше, как и нужно.
И да, он был прав, эта куртка не предназначена для Москвы в середине октября, но этап Гран-при в Сочи был поводом забрать ее. Я хотела задержаться там на пару дней, восстановить силы и жить дальше. Может моё восстановление задерживал ритм города? Пусть так, но Сочи, бабушка с дедушкой и знакомый с детства берег должны исправить ситуацию.
***
Сбегать от проблем не мой конек, но сейчас я видела в нем решение проблемы. И я сбежала. Сначала туда, где меня точно любили, а потом туда, где точно любила я.
- Лек, все хорошо?- улыбнулся крёстный, потрепав меня по волосам
- лучше, чем когда-либо, я решила сбежать от всех проблем,- ответила я, покачав головой,- как в детстве, прячусь в твоих объятиях
- тогда, так делала не только ты,- ответил он, вставая за чаем
- это не твоя вина, ты не мог это изменить,- прошептала я, посмотрев ему вслед, а он покачал головой
Он молчал, и эта гнетущая тишина убивала его изнутри, я чувствовала это.
- ты ничего не мог сделать, крестный,- произнесла я, взяв его за руку, чтобы он обратил на меня внимание
- я должен был быть на их месте,- твердо ответил он,- я должен был быть с ними, но я не был
- тогда это моя вина,- ответила я,- это же я позвонила тебе тогда, это не твоя вина,чья угодно,но не твоя,- прошептала я, не отпуская его руку
- Лек, я должен был оберегать их, а я
- а ты оберегал меня,- прошептала я, - они не винят тебя
- этого мы никогда не узнаем,- произнес он, забирая со стола кружки с чаем,- мы не будем это обсуждать
- почему? тебя убивает это идиотское чувство вины, хотя ты не виноват! - не выдержала я, останавливая его
- я виноват, я должен был лететь с ними, с Аришкой и Таней, но меня с ними не было,- его твердый голос не терпел возражений,а я.. мне было плевать на его желание присвоить себе это чувство вины
- ты остался, потому что папа снова выбрал не меня, и я снова плакала, потому что он не пришел, ты выполнял его обязанности, давай винить его, это его эгоизм стал всему причиной
- Лера, прекрати, это точно не его вина.
- почему? я ждала его, всегда ждала, я хотела, чтобы меня любили также, как ты любил Арину, но я не была ему нужна,- ответила я, сталкиваясь с ним взглядом,- и не смей винить себя в этом, они бы никогда не стали винить тебя в этом, ты был лучшим, ты подарил счастье не только им, но и мне подарил отцовскую любовь, - добавила я шепотом последнее
- Лек, это
- просто поверь мне, как я всегда верила тебе,- улыбнулась я,- это никогда не было твоей виной, ты не мог что-либо сделать
Я чувствовала его напряженный взгляд, а после он обнял меня, не говоря ни слова. Мы стояли в тишине, и я знала, что этим молчанием он пытался снять вину с меня, а не с себя. Но ни сейчас, ни тогда 12 лет назад я не хотела верить в то, что его могло не быть рядом. Помню, каким он был, когда узнал, что его дочка и жена погибли в авиакатастрофе, но не хочу верить, что он мог быть там с ними. Без него я бы не смогла почувствовать всю эту любовь, которую он мне дарил, вместо отца.
- ты никогда не был виновен в этом,- прошептала я, зная, что он со мной не согласен
- ладно,- усмехнулся он, возращая разговор в более жизнерадостное русло
Крестный размышлял о моем последнем выступлении, настаивая на том,что это всего лишь этап, который нужно преодолеть.
- этот этап может закончится травмой?- внезапно спросил он, а я смутилась
- почему?- улыбнулась я,- модет я просто покончу со спортом, буду участвовать в шоу
- или спорт покончит с тобой, да, Лера?- он вытягивал из меня правду и эту черту я не любила в нем, он всегда понимал,когда я недоговаривала о чем-то
- я буду осторожна,- настояла я,- мы не будем это обсуждать
- что говорят врачи?
- ты сказал,что у папы есть еще ребенок, я с ним знакома?- перевела я тему, делая глоток уже остывшего чая
- Лека, так нельзя
- все нормально, гарантий нет, как и четко обозначенных рисков, никто не скажет что станет триггером, прямых противопоказаний к тренировкам нет, все, а теперь твоя очередь ответить на мой вопрос,- улыбнулась я, не давая ему шанса прокомментировать ситуацию,кссаемую моего здоровья
- знаешь, как и он тебя, и ты очень удивишься, когда поймёшь кто это,- улыбнулся он, наблюдая за моей реакцией
- кто? Артём? - смутилась я, мы с Артёмом дружили много лет, да и в целом с его группой, он был наверно тем, кого я не ожидала услышать как ответ
- еще предположение?
flashback
- вы издеваетесь, верно?- усмехнулась я, догнав мальчишек у причала
- тебе явно не хватает физических нагрузок, Валерка,- усмехнулся Онегин, а я была готова ударить его
- она по-спортивнее нас обоих будет, Тёмыч, так что думай,- усмехнулся Антон
Они оба старше меня года на 2 или 3, они уже взрослые, почти. Антон бывал здесь также редко как и я,приезжал на каникулы к бабушке с дедушкой,которые жили по соседству с моими.
- догонишь его?- пробормотал мне на ухо Антон, оказавшись за моей спиной
- попробую,- усмехнулась я,пожав его руку
- догонишь и с меня
- тату,- улыбнулась я,прервав его раздумья
- много хотите, Валерия,- усмехнулся он,- меня прибьют твои родители
- не сейчас же,- передразнила я,- но твоя змея выглядит очень красиво, ты будешь должен мне красивый эскиз, по рукам?
- по рукам, мошенница, - улыбнулся он, кивнув другу
- не помогай ей, то, что вы похожи как «двое из ларца», не значит,что ты заставишь меня поддаться девчонке,- усмехнулся Артём
- ей 14, дай малышке шанс, вдруг вы потом поженитесь?- смеясь предположил он, а я скорчила гримасу, предпочитая этого не слышать
flashback over
- Антон,- пробормотала я, подняв взгляд на крестного, сопоставляя все факты, которые могла вспомнить
Нам многие говорили о внешнем сходстве мы и сами это замечали ещё с тех пор,как Артём Онегин ради прикола называл нас «двое из ларца», когда видел нас вместе или просто близко друг к другу. Потом это сходство отметила и бабушка, потом дедушка самого Антона, а потом и мало знакомые люди. Влад тоже сначала подумал, что мы родственники. Возможно,если бы оно было так, это бы спасло моё разбитое им сердце.
- быстро догадалась, Антон Коваленко,- кивнул он
- но ты же сам убержал бабушку в обратном,- нахмурилась я
- Лерок, так было нужно, так попросила его мама, Дима не знал о нём,и не узнал бы, если бы один раз не увидел вас рядом
- это так абсурдно звучит, Антон - мой брат,- пробормотала я,- какой ужас, приколы Онегина вышли за пределы нашего чата
- плохо ли это?
- безумно, Антон говорил, что мы поженимся когда вырастем,- рассмеялась я, скорчив нос
- еще один музыкант в копилку,- шепнул крёстный, подмигнув
- у меня коллекция,- кивнула я с легкой улыбкой
Коллекция избранников-музыкантов.
Звучит ужасно, как ни крути.