Потерявшаяся

За неделю до.

«Не стоит ждать быстрых результатов. Работа над собой – это всегда долго и порой мучительно. Но это лучшее вложение, которое вы можете сделать». Так сказал психолог, когда Ребекка пришла к нему на прием, выделив время среди всей этой рутинной суматохи. Это была довольно милая женщина, молодая, с радикальными взглядами и красивыми глазами. В какой-то момент во время их сессии Ребе подумала, что, наверно, она многих вдохновляет своей работой, вот бы тоже уметь так.

Но вместо вдохновения она с каждым днем все больше ненавидела учебу, университет, в который поступила, и свое направление; даже несмотря на то, что теперь ей нужно было в университет только осенью. Впереди было 2 месяца без мыслей о парах и их посещений, но это не значит, что она полностью выбросила их из головы.

Ребе перестала заниматься йогой. Сначала пропустила один день, потом начала чередовать, а в итоге пришла к тому, что и одного занятия в неделю вполне достаточно. Она все меньше читала книг. Ее все еще интересовали романы, любовные истории, но у нее просто не было сил их воспринимать. Перестала танцевать перед зеркалом, и ее внешность впервые за очень долгое время перестала ей нравиться – не проходящие мешки под глазами, уставший растрепанный вид и прыщи, которые еле заметны, но Ребекка заостряла на них свое внимание.

У нее ни на что не было сил, хотя она лишь делала тот минимум, который нужен для повседневной жизни, и сейчас это ее вполне устраивало. Большего не хотелось. Хотелось просто понять, как это исправить и жить дальше.

- Я просто настолько устала, что даже уже не понимаю, от чего именно я устаю. От постоянного одиночества, головной боли, своей собственной злости и ненависти, чувства беспомощности, растерянности. Устала каждый день вставать с постели и заставлять себя не просто натягивать улыбку, но еще и подбадривать всех и каждого, делать вид, что все в порядке. Устала от огромного груза обязательств, срочных дел и осознания того, что со всем этим мне придется разбираться одной. Правда устала делать вид, что все в порядке, устала не замечать очевидного и глупо надеяться на что-то, преданно чего-то ждать, украдкой бросать взгляды и придавать значение вещам, которые ничего не значат. Устала от навязчивых мыслей, от неопределенности, от постоянной лжи, от льющегося потока грязи со стороны окружающих. Устала все также продолжать убеждать себя и всех вокруг, что все хорошо, и я в порядке. Потому что я, чёрт возьми, уже давно не в порядке. И единственное, что сейчас постоянно, – это работа, которую я не могу бросить из-за своих обязанностей. Я не делаю никаких лишних движений, мало с кем общаюсь, много плачу и совсем не понимаю, что делать с этой жизнью. Иногда мне кажется, что я просто обленилась и понемногу схожу с ума, и что конец всей этой истории будет в том, что я просуществую эту жизнь абсолютно впустую.

- Во-первых, вы не обленились. Судя по всему, у вас банальное выгорание. И для вас в настоящий момент нормально жить в энергосберегающем режиме, т.е. вы просто делаете то, на что хватает ваших сил. А по вашим рассказам их хватает как раз на то, чтобы делать только самый минимум. Во-вторых, если нет энергии, и вы ее не восстанавливаете, то ей просто неоткуда взяться. Из вас что-то вытягивает ресурс, и вы должны его восполнять, но сейчас, мне кажется, вы его восполняете только на физическом уровне, т.е. едой и сном. Но важно не забывать и про моральную сторону вопроса. Кроме вас никто не восполнит энергию на ментальном уровне. Что вы делаете для того, что ее восполнить?

- Наверно, проблема в том, что я даже не знаю, что именно делать, чтобы его восполнить, – ответила Ребекка после нескольких минут раздумий. – Я правда не знаю, что наполняет меня этим самым ресурсом. Я даже не задумывалась над этим, потому что раньше таких проблем не было, и, наверно, он восполнялся как-то сам собой. И не было столько проблем, столько мыслей в голове, которые тоже требуют энергии и этого самого ресурса.

- О чем эти мысли? Почему они у вас забирают так много энергии?

- Это кажется пустяками, но голова забита ими целый день, и в основном это переживания. Я никогда не думала, что учеба станет для меня настолько большой проблемой. Очередная сессия, которую я, можно сказать, впервые сдавала самостоятельно, не было каких-то поблажек. Раньше преподаватели всегда были добры, прощали какие-то мелкие недочеты, не ругали за опоздания или если сдаешь реферат позже нужного. А сейчас они, да и не только они, а в целом люди вокруг, стали такими злыми, такими агрессивными, с косыми взглядами, что я даже не успела понять, в какой момент мир так изменился?

- Или в какой момент так изменились вы и ваше восприятие, что мир вокруг стал агрессивным?

- Но я не считаю себя злой или агрессивной. Я просто уставший от всего человек, который хочет понять, как вылезти из этой ямы, куда я продолжаю падать. Я правда не понимаю, что мне делать. У меня столько проблем, столько загонов, которые раньше вообще меня не беспокоили и решались как-то сами собой. Мне не нравится учеба, хотя я сама выбрала этот факультет, это направление; меня беспокоит финансовая сторона моей жизни, потому что совмещать учебу с работой у меня получается с трудом. А еще я до сих пор живу с родителями. И это очень напрягает, потому что мне уже двадцать, и я продолжаю быть от них зависимой. Я стараюсь все совмещать, но у меня настолько нет сил на чем-то концентрироваться, что нигде не вижу результата. Я просто присутствую. И я чувствую себя такой одинокой в последнее время. Когда мне становится плохо, единственное, чего хочется, – это теплые крепкие объятия. Но в то же время мне не у кого попросить этой помощи, потому что я поняла — друзей-то у меня можно по пальцам сосчитать.

- Просить помощи не у кого? Или вы даже не пытались просить?

В кабинете воцарилось молчание. Ребекка задумалась, а через пару минут ее глаза были наполнены слез.

- Честно говоря, не пыталась. Лишь несколько раз. Просто у меня в голове сидит мысль, что все заняты, всем не до меня. Хотя, когда я прошу, мне помогают.

После этого разговора с психологом Ребекка сделала для себя два вывода: просить помощи не стыдно, а ресурс – то, без чего жизнь не будет жизнью.

Выйдя из здания, где находился кабинет психолога, она сначала подумала о том, чем этот разговор ей поможет. Ведь чем-то же он должен помочь? А потом она всерьез задумалась о том, какая она. Домашнее задание было в том, чтобы ответить на вопросы. А что она любит? Что она хочет делать? Что ей нравится? Что поможет восполнить ресурс, в котором Ребе сейчас так нуждается?

По дороге домой Ребекка по привычке надела наушники и включила музыку, чтобы заглушить свои собственные мысли, но именно в этот момент стоило дать мыслям выход, чтобы они перестали плясать по кругу в голове и обрели обличие в словах, в заметках. В конце сессии психолог спросила, с какими чувствами Ребе сегодня уходит с сессии. И она ответила, что это предвкушение и страх, ведь впереди ждут перемены. Она это чувствует, но это так страшно. Страшно, потому что неизвестность всегда пугает.

По приезде домой Ребекка закрылась в комнате и достала дневник. Ей потребовалось около часа, чтобы сформировать список. Она просто выписывала все, что приходило в голову. Все, что когда-то приносило радость. И с каждым написанным словом внутри расцветал маленький, совсем крохотный бутон надежды.

Запах цветущей сирени; любимые книги; дождь за окном, и яркие громкие раскаты грома; гнущиеся под силой ветра до земли деревья; рассвет в деревне и туман над лугами; маленькие ароматные свечки; прогулки по незнакомым дорогам и открытие новых прекрасных мест; заметки в телефоне, куда выписаны все-все мысли; дальняя дорога на велосипеде; холодная родниковая вода; бегать под дождем как дети и смеяться; касаться других людей из любви и нежности; ночные разговоры с самыми близкими о тревогах и мечтах, о прошлом и будущем; тренировки в спокойствии и уединении; танцы на кухне в одиночестве или посреди улицы с друзьями; придумывание новых рецептов для сладкой выпечки, которая будет радовать окружающих; красивые фотографии; песни под гитару около костра; спелая клубника; стихи Понкина; «Элли на маковом поле»; Сироткин; большие помятые футболки и худи друзей; маленькие подарки для и от близких; встречи после долгой разлуки; самолеты и ночные рейсы; море и шум прибоя; просмотр любимых фильмов в одиночестве или в хорошей компании; сливовый пирог; поездки на мотоцикле с Итаном; глупые поступки.

На этом она поставила точку, хотя в голове все еще мелькали идеи вещей, которые ей нравились. Она просто резко поняла одну вещь:

Ведь если раньше меня вдохновляли такие мелочи, то значит и сейчас нужно начинать с малого. Все наладится.

Нужно просто решиться. Итан был прав.

Чуть позднее, вечером, Ребекка сидела на крыше дома и вспоминала все, что ее радовало в период прошлой весны и лета, и что могло бы порадовать сейчас. Это были такие незамысловатые вещи, что в начале даже мелькнула мысль о том, может ли в действительности ресурс и вдохновение появиться от таких мелочей? А потом были картинки всех подобных моментов и искренняя улыбка на лице. И она поняла – да, именно эти мелочи и дают силы, именно они и помогают видеть в этой жизни все самое прекрасное. И в теле снова была слабость, но эта слабость была другой. Она была особенной, как после приятной тренировки или долгого похода. Это была счастливая (впервые за долгое-долгое время) усталость от осознаний и мыслей. Как же много значит момент. И как много он может изменить. Слезы подступали, и в этот раз она их не сдерживала. Это были слезы облегчения.

И в эту секунду Ребе твердо решила, она сказала самой себе, что хочет прожить эту жизнь так, чтобы таких воспоминаний, которые напоминают тебе о том, как прекрасна эта жизнь, было гораздо больше. Путь намечен. Осталось лишь приступить к его реализации.

Она спустилась домой. Родители убирали кухню после ужина. Фостер остановилась в дверях и стала наблюдать за процессом. Ребекка никогда не придерживалась мнения, что ее родители идеальные и на них нужно во всем равняться, потому что взгляды на некоторые вещи довольно сильно расходились. Но сейчас, наблюдая за тем, как мама моет посуду, папа ее вытирает и убирает на место, и как они разговаривают, над чем-то смеясь, ей подумалось, что такую гармонию она была бы не против сейчас испытать с кем-то особенным. Может быть, стоит все-таки наладить отношения и помочь им с попытками разговоров?

- Ой, Бекки, не заметила, как ты вошла. Все хорошо?

- Да, все хорошо настолько, насколько может быть.

- Ужинать будешь?

- Нет, спасибо, не хочется, – она прошла на кухню и села на стул. Мама закончила мыть посуду. – Может быть, посмотрим фильм все вместе? Прям как раньше в детстве. Заберусь к вам на коленки, разлягусь как маленькая, очень хочется, – озвучивать это было страшно, но нужно просто решиться.

- Конечно, давайте. Только чур не ужасы.

- По-моему, у нас осталось пару фильмов из списка прошлого лета, которые мы не посмотрели. Ты не помнишь, где он? – спросил отец у дочери.

- Где-то в моей комнате лежал вроде бы. Схожу, посмотрю.

- Давай, а я пока отправлю все документы по работе и присоединюсь к вам, как раз фильм найдете, – он поцеловал жену и вышел с кухни. Ребе хотела за ним следом, но мама остановила ее вопросом:

- Милая, все точно в порядке?

- Да. Просто внутри меня был небольшой беспорядок, но, кажется, теперь я начинаю его понемногу разбирать.

- Ты моя самая сильная девочка. Я в тебя верю, – мама даже не знала, с чем пришлось столкнуться Ребекке, но эти слова настолько для души, что на лице дочери появилась улыбка, и она крепко обняла маму. Впервые за долгое время.

Они выбрали снова какой-то фильм про космос. Сделали попкорн в микроволновке, у которого был ужасный запах, но довольно приятный вкус, погасили свет и зажгли свечи. Внутренний ребенок Ребекки просто ликовал от ощущений, что она снова в детстве, снова любима, снова нужна. Она ощущала безопасность и комфорт, находясь рядом с родителями в этот момент, но мысли все также продолжали летать где-то далеко от дома. А внутри было ощущение трепета. Доброго, хорошего трепета.

Когда она была маленькая, они часто выбирались куда-то с родителями; у них были свои друзья, с детьми которых Ребекка так любила играть в детстве. Они часто отправлялись на пикники и справляли дни рождения на природе, если это было теплое время года. А как-то раз они все вместе даже ездили на водопады. Это был прекрасный день, прекрасный и неповторимый. И, вспоминая моменты, когда их семья была такой дружной и такой сплоченной, ей вдруг стало грустно от непонимания, в какой именно момент все изменилось. Когда все стали взрослыми и перестали выбираться куда-то всей семьей. Но это было счастье, что есть такие воспоминания. И сейчас, лежа у родителей на коленях, она пообещала себе, что внесет этот момент в ту самую копилку счастливых моментов.