О том как...

  взято (https://ficbook.net/authors/704623 )

Это случилось в Москве. Стоял тихий уютный вечер. Солнце клонилось к закату, озаряя последними лучами дом, где проживал всем известный писатель-сатирик – Михаил Николаевич Задорнов.

В гостиной стояла тишина, изредка нарушаемая шелестом страниц – знаменитый писатель читал очередной роман. Включив настольную лампу, дядя Миша почувствовал, что хочет есть. И, как и подобает истинно русскому человеку, надо было перекусить перед сном. Пошлепав до заветного «ящика с едой», Задорнов сделал себе пару бутербродов с маслом, колбасой и сыром. Взяв их с собой, он уселся в любимое кресло.

На дворе совсем стемнело, когда в доме, на чердаке, послышался подозрительный шорох. Но Михаил Николаевич не волновался – мало ли крысы? У него на чердаке как раз стоит куча мышеловок. Даже если туда войдет вооружённое фашистское войско, оно не пройдет через это «минное поле».

Раздался щелчок, за которым последовал хриплый, отборный, грубейший, РУССКИЙ мат!

Вот тут-то сатирику стало не по себе. Голос, отменно материвший мышеловки, был вообще не похож на человеческий. Словно говорило какое-то существо, то ли бабайка, то ли леший, а может и вовсе другая нечисть.

Всех вышеперечисленных тварей Задорнов не боялся – это было бы просто глупо со стороны здравомыслящего человека. Он ведь прекрасно умеет отбиваться от незваных гостей старинным бабушкиным методом – шваброй! А кто говорил, что нечисть не боится швабры? Ещё как боится! Просто дрожит от страха даже Сленди не по себе из-за кошмаров со шваброй. Стоило только взять её из кладовки, быть, так сказать, готовым к «немецкой атаке».

Сатирик подскочил с кресла, дошёл до кладовки, открыл дверь, чтобы найти свое «оружие». Но его уже ждал парень с маской в половину лица и очками-гоглами, вооружённый парой топоров, встречая писателя с "распростертыми объятьями».

- ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ!!! – воскликнул дядя Миша резко закрывая кладовку.

Не ожидавшего такого поворота парня оглушило ударом двери и он упал на мешочки.

- Иди спать! – позади себя Задорнов услышал злобный голос.

Михаил Николаевич рефлекторно развернулся, сделав «хук справа». Паренёк с белым лицом, вырезанной улыбкой и прижжёнными веками получил прямо по зубам. Истошно завопив, убийца закрыл рот руками.

- Тик-так, тик-так, - раздался со стороны кухни женский голос. – Твоё время вышло!

- Это твое время сейчас выйдет! За Россию!!! – с криком истинного патриота, Михаил Николаевич резко распахнул дверь кладовки, схватил Тикки-Тоби за шкирку, швырнул в Джеффа. Оба бухнулись на пол. Дядя Миша достал швабру и бесстрашно пошёл на кухню с видом «Это Спарта!».

- Покажись, дрянь болотная! – выставил вперёд своё оружие сатирик.

Клокворк покраснела от возмущения и, выхватив из карманов ножи, бросилась в атаку. Но русских так просто не возьмёшь!

- Получи! – головка швабры ударилась о Натали с огромной силой, переламывая ей пару рёбер.

- КЛОКИ!!! – Тоби выхватил топоры, с диким рёвом бросаясь на Михаила Николаевича.

Сатирик отбился и от него. Вдруг с лестницы скатились ещё чудища в лице Джека, Тима и Худи. Подтянулись Бен, Джейн, Каге-Као, Граффити, Салли, Оффендермен и гроза сей компании - Слендермен.

- СТОП!!! – закричал на весь дом Михаил Николаевич, разводя руки в стороны. – Кто вы и зачем сюда притащились, позвольте спросить?!

- Как зачем? Ваши почки забрать, – отозвался Безглазый Джек, вытаскивая скальпель.

- Уложить спать! – зловеще прошипел Джефф Убийца, медленно приближаясь.

- Поиграть! – взвизгнула Салли, сжимая в руках плюшевого медвежонка.

- Пристрелить! – угрожающе зарядил пистолетик Худи, опираясь рукой о перила.

- Просто убить... - меланхолично протянул Тим Маски, глотая таблетки.

- Высчитать окончание вашего времени, – привстала Клокворк, держась за рёбра и отхаркивая кровь.

- Я просто от нечего делать, – пожал плечами Тикки-Тоби, размахивая своим оружием.

- Тоже, что и Тим, – откликнулся Каге-Као, спускаясь с потолка.

- Каге уже всё сказал, – отозвался Граффити, встряхивая баллончик.

- Я просто так сюда пришёл! – развёл руками Бен Утопленник, доставая банку с непонятной жижей наркота-а-а-а.

- А я, чтобы наконец убить вот его! – Джейн осветила ножик, испепеляя Джеффа голодным взглядом.

- Так! – рявкнул Михаил Задорнов. – Убивать будете где угодно, но не у меня дома! Ишь, какие невоспитанные! Вот возьму и доложу обо всем вашим родителям!

- А у нас их нет, – хищно заулыбался под маской Тим.

- Мы от них избавились, – холодно протянул Джек.

- Как избавились? Вы хоть понимаете, что наделали?! Родители – это ваша самая большая ценность, ваша опора, ваша группа поддержки. – Задорнова понесло. - Убить родителей – всё равно, что пойти против самой матери природы! Перестать быть человеком! Стать хуже зверя, в конце концов! Хотя кому я это говорю, убийцы чёртовы! – дядя Миша не стесняясь плюнул в лицо Слендермена.

Вся компания удивлённо охнула. Слендер, ошарашенный таким поведением смертного, разинул зубастую пасть, взревел: - ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ, ЧЕЛОВЕЧЕШКА! ТЫ ХОТЬ ЗНАЕШЬ КТО Я ТАКОЙ?!

- Кот в пальто, ничего не скажешь, – усмехнулся Задорнов, обмахивая возле лица рукой: у Безликого ужаса довольно неприятно пахло из-за рта. – Сейчас будем с вами разбираться. Наберите воздуха, господа! – писатель закатал рукава рубахи, по-светски посмотрел на Палочника. – Послушайте мистер... как там вас?

- Слендермен, – пробубнил Безликий, давая знак своим, мол «не трогать старика без моего сигнала».

- А по-русски? – хитро улыбнулся сатирик.

- Тонкий человек, – не разгадал подвоха лесной дрыщь, не закрывая пасть.

- Нет, Слендермен было лучше... Зовите меня Михаил Николаевич, ну или просто дядя Миша, как меня телезрители зовут.

Слендер понял, что человек не боится его, хотя смотрит ему прямо в «лицо», что не могло не вызывать недоумения у остальных.

- Так, а теперь по порядку. Вон ты! Да-да, ты, мистер Мыльная опера! Как звать? Имя, отчество (фамилия, если не трудно)?

- Тим Маски.

- А фамилия?

- Вотройт.

- А отчество? Или ты американец?

Прокси замолк, что вызвало у Задорнова улыбку победителя.

- Ладно, следующий. Вон ты! Со скальпелем и в синей маске. Имя, отчество?

- Безглазый Джек, - протянул каннибал, облизываясь. - А теперь пора поесть! - только он бросился в атаку, как швабра со всей дури впечаталась ему в рожу, выбивая пару клыков и отбрасывая тёмнокожего на пару метров.

- Ух ты, какой агрессивный! Так, кто там на очереди? О, грустный смайлик, – хихикнул Задорнов, смотря на него как на попавшегося в самую простую подколку америкоса. – С ружьём... Хи-хи, ружьенощик! – Михаила Николаевича рвал на части смех. – Как звать..?

- Худи.

- Вообще-то так одёжку называют! – издевательски крякнул дядя Миша, про себя думая: «Ну и клоуны мне попались! Будет что зрителям рассказать». – А имя, отчество?

- Брайан Хайт, - до сих пор не понимая веселья жертвы, ответил он.

- И сними ты эту маску. Выглядишь нелепо! Да и Джеки сделай тоже самое. Тимофей, тебя это тоже касается!

Парни, переглянувшись, всё же открыли лица.

- И что вы там прятали? – вдруг Задорнов увидел полностью черные глаза Джеки, остолбенел, поморгал и спросил: - Это ты глаза себе выколол, или с рождения глаза полностью чёрные?

- Второе, – кивнул Безглазик, не осмеливаясь снова атаковать.

- А все остальные, вы что? Всё с вами нормально... Правда, кожа бледновата, но ничего. Вперёд и с песней – будем вас женить!

У парней глаза на лоб полезли.

- Ладно, кто там следующий на расстрел? О-о-о! Это же сам Пугало-с-топорами. Кем будешь?

- Тоби Роджерс... Тикки-Тоби, – неуверенно протянул парень.

- А Тикки почему?

- Тик, – парень нервно задёргал головой.

- Всё с тобой ясно. А ты? – он показал пальцем на парня в чёрно-белой маске. – Я уже устал повторять: имя, отчество.

- Каге-Као, – зевнул он.

- Нет, ты таракан, – усмехнулся сатирик. - Маску сними!

- Не могу, это и есть моё лицо, – покачал головой Каге.

- Ой, да ладно, ври больше! – махнул на него рукой Задорнов. – Давай показывай!

- Я вас предупреждал, – парень снял маску, демонстрируя своё лицо.

- Ладненько, - удовлетворённо протянул Михаил Николаевич. - Эй, ты? – он указал на Граффити. – А твоё имя. Или псевдоним?

- Граффити.

- А имя твоё, чудо всех чудес?

- Денни.

- Даня... – хмыкнул писатель. – А ты кем будешь? – Спросил он эльфа с чёрными текущими глазами.

- Бен Утопленник к вашим услугам. – Он шуточно поклонился. А писатель ему шваброй как даст по позвонкам! – А-а-а-у-у-у!!! За что?!

- За компанию! А ты кто? – Михаил добрался уже и до Клоки.

- Клокворк, – с небольшим хрипом выдавила девушка, нехорошо оскаливаясь.

- Ты это, - предупредил писатель. – В следующий раз так на меня с ножами не кидайся, хорошо? А то я порой такое вытворить могу... А чего это у тебя часы вместо глаза?

- Не скажу! - прорычала она, кидая в жертву нож и промахиваясь.

- Вот как? – цокнул языком Задорнов.

- То-то же! А теперь ты, Не-до-джокер.

- Вообще-то я Джефф Убийца! – зашипел маньяк.

- Ну, убийца то понятно, - многозначительно посмотрел сатирик на окровавленную толстовку парня. – А зачем тебе образ Джокера?

- Я не понимаю, о чём вы? А вообще, идите спать! – Джеффри хотел было перерезать писателя, но получил крутой удар шваброй, которую Михаил не отпускал не на секунду.

- Не советую строить против меня козни. И вообще, против русского человека опасно строить козни. А то дело может закончиться и кремированием!

Парень невольно сглотнул. Дело добралось и до Салли.

- А как тебя, малышка, зовут? – резко изменился сатирик.

- Салли-Поиграй-Со-Мной! – пролепетала малышка, протягивая ему плюшевого медвежонка.

- Ты тут, похоже, единственная, кто, кажется, не хочет моей смерти. – Задорнов пошёл в кладовку, достал оттуда старенькую и весьма потрёпанную куклу. – Держи! – он протянул ей игрушечку.

- Спасибо! – девочка от счастья запрыгнула Михаилу Николаевичу на шею.

- Да не за что!

На всю эту идиллию Слендермен смотрел с явной ревностью, чувствуя себя брошенным отцом.

Сатирик опустил Салли.

- Так, а на очереди у нас... - дядя Миша посмотрел на девушку в чёрно-белой маске.

- Джейн Вечная. – представилась она.

- Ну да, в принципе вечная... - протянул Михаил Николаевич, всматриваясь в её маску. – Я же просил всех снять маски!

- Моё лицо изуродовала вот эта сволочь! – Джейн кончиком ножа указала на Джеффри.

- Ты мне просто понравилась! – стал оправдываться он. – Вот я и захотел сделать тебя красивой...

- Ни фига себе, какая я красавица! – открыла лицо она.

Сатирик в буквальном смысле схватился за сердце, приговаривая: - Боже ж ты мой! Как так получилось? Наверняка без поджога не обошлось!

- Именно! Он облил меня каким-то белым порошком и бензином. Ву а ля, какая я стала!

Она с размаху ударила Убийцу между ног каблуком. Вудс высоко взвизгнул, хватаясь за "святыню".

- Вот что значит «коту на яйца наступили». – Довольно кивнул Михаил Задорнов. – Ты, Джейн, правильно поступила. Женщина должна уметь за себя постоять!

Все парни переглянувшись, невольно попрятали своё, так называемое, «уязвимое место» под руки. Задорнов рассмеялся на парочку с девочками.

- То-то же, парни. Знать будете! – выдавил из себя писатель, глядя на весь этот спектакль.

– Ладно, хватит... Так, на ком мы остановились? Ах, да – на тебе! – он показал на закуривающего во всю Оффендермена. – Эй! В моём доме курить можно только на балконе!

- А мне как-то по***! – выдул дымные колечки Безликий.

- И зачем ты, паровоз, притащил сюда свою тушу?

- Вас изнасиловать,... а потом убить,... наверное...

Дядя Миша с нескрываемым отвращением глядел на него сверху – вниз. Слендермен изобразил фейспалм шишку ведь набьёт.

- А звать как, насильник-гомосек? – с видом гопника-политика спросил писатель.

- Оффендер, – пожевал сигарету он.

- Отлично, теперь мы все с вами знакомы! Ну, так что будете делать?

- Как что? – поднял бровь Джефф. – Вас убьём! А потом отпразднуем! – он предварительно достал бутылку виски, чем заработал от Сленди не только подзатыльник, но и самые натуральные побои.

- Как он его! – сразу «забоксировал» Каге. – Кстати, можете называть меня ДеньНочь, - обратился он к Задорнову.

- Ух ты, теперь буду знать целых два слова на японском! – обрадовался Михаил Николаевич. – А ты знаешь какую-нибудь пословицу о России? – снова сподвошил писатель.

- Слышал одну. «Умом Россию не понять. В Россию можно только верить».

- Молодец, выкрутился, – похлопал он парня по плечу, смотря на весь этот бедлам с дракой. – Что-нибудь пьёшь?

- ВИНО! – не задумываясь ответил тот. – У вас ведь оно есть, я прав? – парень заметно оживился.

- Конечно, пошли! – Михаил Николаевич провёл его на кухню.

- Просто понимаете, абсолютно все мои запасы были израсходованы ещё в Новом году, а к новой порции меня не подпускают. Так что я пришёл сюда ещё и ради вина...

- ...Стырить все мои запасы, – Закончил за него сатирик. – Всё с тобой просто и очевидно.

Пока на кухне шли все приготовления, в гостиной завязалась нешуточная битва между двумя титанами – Слендерменом и Джеффом (мечта всех фанатов). Второй явно проигрывал по всем показателям. Если не считать устно-матного. Парой векторов Слендер плотно закрыл Салли ушки. Ему не хотелось, чтобы словарный запас девочки, пусть и призрака, обогатился столь грубым лексиконом. Дети, конечно, быстро забывают плохое, но момент мог слишком сильно впечататься в память девочке – пришлось импровизировать.

- Надеюсь, Салли ничего не услышит, – глотнул немного вина Каге-Као. – Вы знаете, уж лучше материться на японском.

- А знаешь почему? Потому что ни хрена не понятно! – весело развёл руками Михаил Николаевич.

- Это правда, тимпункампун! – пробулькал Каге, давясь от жадности вином. – Чёрт, как вкусно! Где вы его берёте?

- Военная тайна! А если честно, есть у меня один знакомый, – дядя Миша незаметно протянул листочек с именем, отчеством и номером этого человека. – Он знает толк в хорошем вине!

- Как и я! – забавно булькнул Као.

К этому моменту в кухню вошла Джейн с видом «я устала как собака!».

- Где у вас тут точилка для ножей?

- В верхней полочке, – показал писатель на светло-серую полку прямо за ней.

- Класс! – она сразу оживилась. – Теперь убью Джеффа подточенным ножом.

- Кстати, об этом Не-до-джокере, что-то они там притихли, – подозрительно посмотрел в гостиную сатирик.

- Просто драка перенеслась на улицу.

- Ну тогда всё с ними понятно, – бросил Михаил Николаевич и взглянул на покалеченную Клокворк. – Может, льда?

- Не откажусь! – прохрипела девушка.

- Не стоило вам так замахиваться, – осудил русского Тоби.

- А тебе не следовало появляться у меня в кладовке поздно вечером, когда я шёл за шваброй! – «за словом в карман не полез» Задорнов.

Тикки побеждено замолк.

- И вообще, почему именно ко мне?

- Просто так получилось! – пробурчала Клоки. – Мы же не говорим друг другу в какой дом идём.

- А следовало бы... - цокнул языком он, обратился к Каге-Као: - Эй, хватит так дуть вино – лопнешь!

- Не лопнет, – покачала головой Джейн, не переставая точить своё орудие. – Под Новый год он выпил все свои запасы в триста литров! И две недели жаловался на похмелье!

- Триста литров вина? – задумчиво протянул Михаил. – Столько же водки выпивает русский в канун 9 мая... А ты родом из Японии, не так ли?

- Буль-Буль-Буль, – в точности, как рыба кивнул Каге-Као.

Вскоре драка Слендера и Джеффа закончилась. Джейни как раз подточила нож до жуткой остроты.

- Пора поиграть в мясника! – зловеще промолвила она, подкрадываясь к Джеффри сзади.

Вудс едва успел отскочить.

- Знаете, мне это напомнило одну интересную историю... - У дяди Миши странным огоньком блеснули глаза.

И он поведал им о Курильских островах, Кунашире. Все внимательно слушали Михаила Николаевича, сев в импровизированный круг.

Было почти 4 часа утра, когда крипипастеры, уставшие от "промывки мозгов", стали расходиться по домам. Из-за всей этой суматохи практически все забыли зачем пришли. А когда вспомнили то передумали - ещё с того света достанет!

А сам писатель записал всё о своих новых знакомых и начал свой рассказ под названием «Как понять, простить и похоронить, или тысяча и одна слабость убийцы и не только».

Таким образом Михаил Николаевич стал первым человеком, пережившим нападение Крипипасты ;)