Глава 2. Накопились у Задорнова письма...
Михаил Николаевич пересматривал сообщения на компьютере. В последнее время от телезрителей и фанатов не было отбоя. Несмотря на то, что ему помогал уже не один человек, сатирик не мог ничего успеть: ни ответить на вопросы, ни давать концерты без угрызения совести. И в одно прекрасное мгновенье он вспомнил про номер телефона, который ему оставила Любезная (так он называл Джейн).
- Надеюсь, она не занята, – пробубнил писатель, набирая номер на сотовом.
- Внимание! Данный абонент находится в роуминге. Если хотите продолжить нажмите «1»...
- Да, хочу! – не задумываясь бросил дядя Миша, нажимая на единичку.
- Внимание! Вы согласились на продолжение разговора. Одна минута будет стоить вам триста рублей...
А пока голос болтал, сатирик скривил губу с видом «и бла-бла-бла». Наконец послышались гудки,... а если вернее зазвучал Daft Punk – Get Lucky. Подождав несколько секунд, сатирик услышал бодрый голосок Вечной: - Алло?
- Привет, Любезная, узнала?
- А как же не узнать дядю Мишу Задорнова? – съязвила она. – Вам что-то нужно, я правильно поняла?
Задорнов до этого вызывал Крипиров один раз... унитаз прочищать. Тогда от головки "мадам Швабры" пострадали Джефф, Бен и Граффити.
- Именно так, – кивнул Михаил Николаевич, добавляя про себя: «А девчушка не тупая». – Поможешь с электронными письмами, а то никак не можем разгрести!
Повисло секундное молчание. Потом Джейн что-то кому-то крикнула. Этот кто-то, похоже, отозвался.
- Я скоро буду! – затараторила девушка и бросила трубку.
Это «скоро» длилось пять-шесть минут. И вот в дверь позвонили. Задорнов бегом понёсся открывать. Ему предстала сама Джейн Вечная, а также Джек, Граффити, Бен Утопленник, Тим Маски, Худи, Тикки-Тоби, Клокворк и Кровавый Художник.
- Я так посмотрю, ты всю ораву привела, – после паузы очнулся писатель. – А где Не-до-джокер?
- Джефф? Не знаю, кого-то «спать укладывает»... или Смайлика выгуливает.
- Вообще-то Смайлик здесь, – хихикнул дядя Миша, многозначительно покосившись на Худи. – И, похоже, уже нагулянный!
- Пожалуйста, перестаньте! – умолял парень, обхватив руками голову. – Итак башка весь день раскалывается!
- Может, обезболивающего? – на полном серьёзе предложил писатель.
- Да хоть АЦЦ, если поможет от головы!
Все разулись и расселись на диван. Михаил Николаевич передал Брайану пару таблеток и стакан воды.
- Подремлешь минут тридцать, – посоветовал он.
- Спасибо. – Приняв лекарства, Томас откинул голову на спинку дивана, закрыл глаза.
- Так, а с вами я намерен поработать, – Задорнов скрестил руки на груди, с видом «бос в деле». – Кто из вас может быстро разобраться с парой тысяч писем за один раз?
- Я! – тут же откликнулся Бен.
- Ты ещё мне скажи, что в компьютере живёшь! – Язвительно прищурился сатирик.
- Вообще-то да, живу... – неуверенно кивнул эльф.
- Ё-п-р-с-т... – протянул удивлённый Михаил Николаевич. – Мне пора идти в «Битву экстрасенсов»!
- Я бы пошёл, – неслышно пробубнил Тоби, думая вслух.
- Ладно, разбирайся! – махнул рукой Бену Задорнов.
Тот с репликой «За Родину! За Сталина!» «нырнул» в монитор компьютера. Писатель протёр себе глаза, не веря в происходящее, но ничего по этому поводу говорить не стал.
- Так, пару тысяч вычёркиваем... - юморист потёр подбородок. – А ты, кстати, кто? – Наконец Михаил Николаевич заметил тихо сидящего всё это время Кровавого Художника. – Я тебя не припоминаю?
- Хелен Отис, – он протянул испачканную свежей кровью руку. – Можно просто Кровавый Художник.
- Михаил Николаевич Задорнов, – с некоторой брезгливостью он пожал парню руку и незаметно вытер её о брюки. – Можешь называть меня дядя Миша.
- Странно, но я думал вы моложе... - поглядел он на писателя сверху вниз.
- Не смеши меня! – фыркнул писатель. – Такие как я и старше бывают! И сними ты эту маску, не то познаешь всю силищу русского человека в молодости!
С улицы послышались не только пьяные песни, но и отменная ругань. Хелен, представив себя там, быстро снял с лица маску.
- Боже мой! И что ты там скрывал? И вообще, мне кажется, у вас какой-то подозрительный заговор на скрывание лиц под этими масками... Но не будем о грустном! Так, давайте разбираться. Эй, вечно плачущий зелёный мальчик, как там письма?
Из монитора показалась напуганная рожа Бена.
- Там такой КОШМАР, Вы не поверите! – на одном выдохе произнёс Утопленник. – Столько орфографических ошибок...
- Спасибо западной реформе образования, – кивнул Задорнов. – Если хочешь поговорить об этом – беги к министерству образования. А ещё лучше в Америку и Европу, чтобы они не навязывали своё мнение всему остальному миру!
- Так и сделаю... на днях... - эльф снова погрузился в пучину компьютера.
- Так, а вы чего расселись? Всё-таки работать надо, а не печенюшки в тихаря грызть! Да-да, Тоби, это я к тебе обращаюсь! Как говорил товарищ офицер: "РОТА, ПОДЪЁМ!!!".
Все (кроме Брайана по вышеупомянутой причине) повставали с диванов и кресел и уселись за ноутбуки...
Спустя 10 минут...
- Мать моя Афродита! – выкрикнул Тоби, открывая очередное письмо из раздела «безграмотная молодёжь».
- Что там? – Клоки подошла к парню и обомлела, уставившись в экран, раскрыла рот от удивления. – Пресвятые часики!!!
- Дайте гляну! – Обычно хладнокровный Тим Маски изобразил на своей физиономии не меньше четырех тысяч мимических движений – от животного страха, до откровенного отвращения. – Святой Слендер! У меня глаза горят! Как так можно?!
- Я тоже хочу посмотреть. МАМОЧКИ!!! – Джек тут же пожалел о своём решении, закрывая себе глаза.
Из монитора вылез бледный и задыхающийся Бен.
- Кха-кха! – он судорожно кашлял, конец его шляпки дымился, волосы стояли дыбом. – Никогда в жизни не видел более отвратительного письма!
- Ну что? Убедились, что с молодёжью творит западная реформа образования? – упёр руки в бока сатирик, ухмыляясь как русский, подколовший всю Америку и Европу лишь при помощи русского алфавита. Победа была на его стороне.
- Не то слово! – откашлялся Бен.
- Полностью согласен, – закивал Тоби.
Клокворк и Джейн переглянулись. До них дошёл один смысловой момент. Сначала они просто улыбались, но их «хи-хи-хи» очень скоро переросло в самое настоящее лошадиное ржание.
- И что они нашли смешного в таком ужасе? – Вопросительно поднял бровь Маски.
- А ты ещё не понял? – удивился Задорнов, про себя думая: - «Парень, конечно, хороший, но тормазнуты-ый!». – Вы, американцы, пишите грамотнее, чем русские, хотя реформа образования у вас одна и та же!
После нескольких секунд переработки информации Уайдмут всё же хихикнул.
- Да, это действительно довольно забавно, – подтвердил он, поглядел на дремлющего Брайана, грустно вздохнул.
- Переживаешь? – хмыкнул дядя Миша.
У парня тут же глаза на лоб полезли.
- А все русские мысли читают?
Задорнов хохотнул, поняв, что логика пошла пухом и прахом.
- Да нет, вроде,... если не считать Вольфа Мессинга, который от самого СТАЛИНА живым вернулся!
- А кто этот Сталин?
- Ты не знаешь?! – поразился Михаил Николаевич. – До чего докатились...!
Сатирик достал из книжной полочки «История СССР», протянул её Маски.
- Почитай, очень интересно! – посоветовал он. – Сам несколько раз перечитывал.
- Ладно, – парень тут же сел на диван рядом с сопящим во всю Пенбером.
- Как у вас там дела, дорогие друзья? – Поинтересовался Задорнов у своих «работников».
- Пять тысяч есть, ещё десять, – устало вздохнул Джек. – Блин, никогда больше за комп не сяду... Можно мне перерыв? Я есть хочу.
- Поесть - да, – кивнул дядя Миша и снова не упустил момента всех подколоть. – А перерыв - нет, – и тут же засмеялся. – Ладно, ладно, я пошутил. Не надо таких сумасшедших глаз делать.
- А почему это письмо не открывает... А-а-а!!! – завизжала Клоки, бросаясь Тоби на шею.
На мониторе красовалась изуродованная рожа без глаз, носа и с окровавленным ртом. Картинка сопровождалась диким криком. Сатирик от неожиданности вздрогнул.
- Похоже, кто-то хотел отправить вас в больницу с диагнозом "инфаркт", – прокомментировал напуганный до чёртиков Хелен. – Или инсульт.
- Это верно подмечено, – раздался приглушённый голос Бена, удаляющего этот файл и банящий человека, который так не смешно пошутил.
- Одно радует – троян словил не я! – оптимистично заключил Задорнов.
Тим продолжал с живым интересом читать книгу, не замечая своего говора вслух: - Власть захватили большевики и... уничтожили весь строй? Вопрос: а причём тут Сталин? – обратился он к сатирику.
- Дальше перелистни, коммунист ты недоделанный, – хмыкнул Михаил, думая: «Это он от наркоты так тормозит?» - Любезная, а ваш Тимофей случаем не наркоман?
- Случаем да, – кивнула девушка, не отворачиваясь от монитора.
- Не верю! Ты ещё скажи, что он шизофреник и сам того не замечает?!
- Михаил Николаевич, вы сами всё сказали. – подал голос долго молчавший Граффити, открывая очередное письмо с трояном. Там был изображён милый котик, который через несколько секунд превратился в кровавое месиво с воплем «Сдохни!» - Мать вашу за ногу, они уже достали!
- Испугался? – злорадствовала Джейн.
- Нет, motherfuck, построил кирпичный домик! – Граффити показал ей фигу.
- Буду называть тебя Пример–нашей–молодёжи, – принял решение писатель (понарошку, естественно). – Ладно, шучу, но только не смотри на меня, как голландец на некурящего! Будешь у меня Вандалом. – Многозначительно посмотрел на его баллончик дядя Миша. – А ты, Бен – нарекаю тебя рыцарем Интернет – сети.
- Может лучше компьютера и всего, что с ним связано? – отозвался Утопленник.
- Можно и так, – легко согласился Задорнов...