39.
Письмо 2.
Привет. В прошлом письме я, насколько помню, не поздоровался даже.
Не очень понимаю, что конкретно сейчас происходит, но все, что сдерживает меня от того, чтобы забить и первым же рейсом улететь к тебе, это мысль о том, что мы сейчас проходим проверку вселенной. Ты как-то говорил, что твой брат разбирается в этой теме, пусть посмотрит? За что мне такое наказание прилетело от судьбы? Может я в прошлой жизни подставил кого или убил? Почему я должен торчать в номере гостиницы, зная, что с дорогим мне человеком случилось что-то, и не иметь возможности хоть как-то помочь?
Я честно ждал, что ты пришлешь письмо тоже. Но прошло уже две недели. Мелкий, ты в порядке? Что с тобой?
Больше отсутствия твоего ответа я боюсь только самого ответа. Признаюсь, если ты скажешь, что тебе было плохо из-за меня все то время, что я жил в штатах, я даже не представляю своей реакции. Наверное, загноблю сам себя. Каждый день буду вспоминать об этом и в итоге сойду с ума. Я боюсь, Чимин, что думая о том, как помочь тебе, как защитить тебя, я сделал только хуже. Очень боюсь.
Мой телефон мне так и не вернули, а это значит, что у меня все ещё нет твоего номера. Я пробовал набирать цифры по памяти, но пока не дозвонился. Если ты прочитал первое письмо и читаешь это, пожалуйста, не сбрасывай трубку, если увидишь, что звонят не из Кореи, или услышишь мой голос. Позволь мне просто убедиться в том, что ты в норме. Да даже если не в норме, я хочу услышать тебя больше всего на свете сейчас.
Как только восстановил через паспорт доступ к карте, купил новый телефон и симку. Нашёл твой аккаунт на вейбо. Точнее то, что от него осталось - удалённую страничку. Мелкий, зачем? Я знаю и принимаю тот факт, что терпеливость - не твой конек, но все, на что я мог надеяться, это тот чёртов сайт и моя память. А теперь я даже предположить не могу, как еще можно найти тебя в интернете, зная только имя, возраст и адрес.
Кажется, что этого достаточно для программиста, но ноутбука у меня все еще нет, а с телефона мне высвечиваются тысячи Чиминов и ни одного нужного. Где ты? Отправь хотя бы точку. Вот мой новый никнейм: lvjmyng - Теперь точно дедка. И новый номер телефона: 010-7897-3502
Я попросил в деканате позвонить людям, что указаны для связи при экстренных случаях в моем досье. Жалею, что не вписал туда тебя. Они вышли только на моего отца, Джина и Хосока и, когда мы с парнями связались, я отправил их к тебе домой. Не знаю, действительно ли они тебя не застали или ты не открыл им дверь. Не хочу об этом думать. Я также попросил Джина попробовать войти с моего компьютера дома в старый мой аккаунт через пароль и написать тебе оттуда, но только потом вспомнил, что смысла в этом нет. Потому что ты уже удалил свой.
Все сложно, короче, но я не сдаюсь и ищу ещё пути как-то выйти на связь. В конце концов, должен же быть ещё выход. Ты же не мог пропасть бесследно. Чимин, ты же не пропал?
Я уже сам начинаю придумывать всякое. Пару дней назад так устал на работе, что отрубился прямо в прихожей и мне приснился просто отвратительный кошмар. Самая ужасная ситуация в жизни. Врагу не пожелаю такое пережить. Расскажу тебе, когда увидимся.
Мелкий, мы увидимся. Даже если ты не прочитаешь эти письма и не узнаешь о них, повторю в пустоту, мы встретимся обязательно.
Вчера пытался вспомнить никнейм твоего брата. Искал и по имени тоже, но найти не удалось. Перезаходил на корейские IP сервера, чтобы отсеивать корейцев, что живут в Америке, и все равно Чонгуков там тьма тьмущая.
Каждый вечер смотрю билеты на самолёт. Борюсь с желанием бросить все. Джин, конечно, отговаривает, потому что его сильнее меня волнуют мои карьера и зарплата. А я срал на эти дипломы и повышения. Я две недели живу, как на пороховой бочке. От тебя ни слова, ни письма. Теперь ты имеешь информацию о моем новом номере телефона и юзере. Буду надеяться, что ты все же дашь о себе знать.
Многие профессора смотрят на меня, как на умалишенного, когда я отказываюсь от предложений остаться здесь работать после стажировки. Они знают, что это было моей мечтой раньше. Руководству нравится мой подход к обучению и, говорят, у меня неплохой английский для корейца (кстати, приеду и проверишь, мне интересно твоё мнение). А мне так противно от их отношения к нам.
Они воспринимают нас, как подопытных крыс. Всю сложную работу оставляют корейцам и китайцам, а сами ходят и важничают, мол вон какие у нас профессионалы работают, сейчас вместо плана занятий утюг соберут и солнцезащитный крем намешают. Мы им кто, клоуны? Собачки цирковые? У самих организация нулевая, студенты не знают самых основ, порой смотрят на меня, как на пришельца, своими пустыми глазами и молчат. Да у меня даже первокурсники умеют больше, чем здешние лекторы.
Очень мне тут не нравится. Каждый день возвращаюсь в номер и стараюсь поскорее заснуть. Помню, ты один раз сказал, что специально не засыпал ночью и сидел до утра, чтобы продлить день и выделить время для себя. У меня наоборот: поскорее бы день кончился. Чем быстрее проходят дни, тем ближе конец всего этого сумасшествия и встреча с тобой. Все, что я здесь делаю, делаю только благодаря мыслям о тебе. Иначе, мне кажется, я бы уже давно всех послал и свалил бы куда-нибудь в Техас на ранчо.
Иногда так хочу уехать подальше от города. К морю или к горам. Ты бы поехал со мной? Жили бы в палатке или вообще купили бы фургончик и колесили по миру. Да, второй вариант даже лучше. Представь, сколько мест мы бы увидели, сколько хороших воспоминаний бы создали. У тебя бы ни секундочки свободной не было, чтобы погрустить. Как бы хорошо было.
Пью кофе (здесь он не очень). Ты, наверное, все еще малиновый чай пьёшь. Или черничный? Чем ты сейчас занят? Гуляешь или читаешь книгу? Смотришь сериал? Какой? Давай, когда я приеду, вместе посмотрим? Обещаю не засыпать и быть очень внимательным.
Помнишь фильм, который мы смотрели в кинотеатре? Про военного и его девушку. Теперь его сюжет не кажется таким глупым, согласен? Я тоже вот не могу никак иначе сообщить тебе, что все нормально. Что я не умер и не прячусь от тебя. Наоборот ищу, а ты прячешься.
Я очень скучаю. Просыпаюсь с ощущением, что чего-то не хватает. То ли тебя, то ли смысла. Хотя, теперь это одно и то же.
Мир продолжает существовать, планета вертится, а я только и делаю, что в самых обычных вещах нахожу тебя. Йогурт черничный на полке в кафетерии? Чимин их не любит. Коллеги жалуются на завал на работе? А мой мелкий уволился и кайфует дома, завидуйте. Студенты рассказывают о новом профессоре по английскому? Да Чимин этому профессору такое скажет, что этот болван перевести даже не сможет.
Про обязательные групповые тренировки для пед.коллектива здесь вообще молчу. Стоит кому-то взять в руки перчатки боксерские, я сразу вспоминаю твою улыбку, когда ты признавался, что побил соседа. Это надо же быть вот таким человеком? Как ты такой вообще существуешь? Тебя хочется спрятать от всех, чтобы никто не обидел, но в то же время ты и сам кого хочешь обидишь, мало не покажется. Меня побьешь, когда вернусь? Разрешаю. Бей, но только не в глаза, хотел бы, все-таки, тебя видеть и дальше.
В целом, по жизни. Каждый день желательно. По возможности, каждый час. Если вдруг, после всей этой чертовщины, судьба решит подкинуть мне белую полосу, то я хотел бы видеть тебя и каждую минуту своего существования.
Знаешь, сидел сейчас и думал, как закончить письмо. Хочется сказать многое, но теперь, когда я уже две недели не знаю где ты и как ты, осторожничаю. Не хочу перегнуть и написать слишком многое о своих чувствах, чтобы ты не испытывал неловкости, если они с твоей стороны не взаимны. Но в тоже время всё, о чем я могу думать, это ты. И как мне поступать тогда?
Успокаиваю себя одними и теми же словами вот уже несколько дней: Ты не имеешь права требовать, чтобы тебя любил тот, кого любишь ты сам. Никто не обязан разделять твои чувства и отвечать на них. Если чувства взаимны - это великое и редкое счастье. Если нет - обычное явление.
Это ведь действительно так. Простая истина. То, что ты мне понравился с первого взгляда, совсем не значит, что то же самое произошло и с тобой. Мне вообще первое время казалось, что ты пожалел, что подошёл знакомиться. Это было случайностью? Или Чонгук меня приворожил?
Не знаю. Да и знать не хочу о том, что было в прошлом. Меня волнуют только будущее и настоящее. Настоящее твоё и настоящее моё. А будущее, надеюсь, наше.
Чимин, я очень сильно скучаю. Позвони или напиши мне. Если захочешь поставить точку, я приму это. Не стану доставать тебя, просто исчезну. Но если есть хотя бы малейший шанс, миллиметровая надежда на то, что и у тебя есть чувства ко мне, не пропадай. Позволь мне быть рядом.
Ещё две недели и я приеду и найду тебя. Подожди ещё немного, потерпи, мой маленький.
Юнги, 07.01
Письмо 3.
Чимин, привет.
Я тут подумал за то время, что проживал свой день сурка, а что если письма просто долго идут? Может, у Америки с Кореей какая-то сложная система перевозок? Почту отправляют только по воде, а не самолётами. Поэтому ты не отвечаешь? Тебе пришло только первое письмо и ты отправил ответ, но он еще не доехал до меня? Я с ума схожу с этими размышлениями.
Я уже не знаю, куда деть себя. Не справляюсь. Не вывожу. Что мне делать?
Долгое время был уверен в том, что мы оба нравимся друг другу. А теперь спрашиваю на ресепшн не пришло ли мне письмо каждый день и начинаю сомневаться. Знаешь, я не из тех людей, которые быстро и часто влюбляются. Я вообще, честно говоря, ни разу не любил кого-то, как тебя. Может и были в школе или университете какие-то влюблённости, но чтобы вот так... Чтоб меня трясло по ночам от мыслей, что тебе плохо. Такого не было никогда.
Очень хочу поговорить с тобой. Услышать твой голос, посмотреть в твои зелёные глаза. Тебе говорили, что у тебя самые красивые глаза в мире? Если кто-то когда-то говорил, я ведь прыгну выше (и не совру), сказав, что твои глаза самые красивые во вселенной. Я никогда не видел столько эмоций в глазах людей.
Вот есть у них лица - они ими и пользуются. Губами улыбаются, бровями хмурятся. А у тебя глаза - ответ на все. По одному твоему взгляду видно что ты чувствуешь и что собираешься сказать или сделать. Может, ты поэтому кажешься мне предсказуемым? Потому что я твои глаза читать научился. Я всем растрезвоню, если выяснится, что никто больше так не умеет. Это повод для гордости - смотреть в твои глаза и видеть всю твою внутреннюю красоту.
Тебе говорили, что ты красивый? Я готов повторять это тысячи раз на дню. Никого прекраснее не встречал. Я себя теряю, вспоминая твою улыбку, а когда на секунду в тишине слышу твой смех... Слушал бы тебя день и ночь. Никого бы не слушал больше, глухим бы стать согласился, главное, чтобы мои уши улавливали частоты твоего голоса. Большего мне и не надо.
Я так люблю твою силу. Ты невероятно сильный человек. Сам не понимаешь насколько. Будучи в состоянии, когда ничего не хочется, ты продолжал смеяться над моими шутками и шутил сам, продолжал решать проблемы близких, забывая про самые важные - свои. Твоя самоотверженность, твоя верность. Огромный запас воли, уверенности, знаний, навыков, харизмы, бесконечная вера в лучшее и умение поддержать так, как не может никто - все это делает тебя самым драгоценным, самым нежным, потрясающим, невозможно красивым и незаконно притягательным человеком.
А кто я, чтобы сопротивляться такому магниту?
Но в то же время я знаю и чувствую твою боль. Даже сейчас на расстоянии, я постоянно думаю об этом и, мне порой кажется, что твои мысли крутятся у меня в голове. Созвониться не получилось, письма, видимо, не дошли, зато наш ментальный экспорт работает беспрекословно. Я все ещё слышу и слушаю тебя. Не в полной мере, но понимаю твои чувства, волнения, страхи и переживания.
И мне так чертовски жаль, что я сейчас здесь, а не рядом с тобой. Не могу выслушать тебя, помочь расставить все мысли по полочкам и объяснить все, что ты не понимаешь
В этом наша разница: ты чувствуешь, я интерпретирую. Но я даже на одну сотую не представляю, что ты испытываешь. Знаешь ли ты уже, что я уехал и не могу позвонить из-за ограбления, или думаешь, что я бросил тебя?
Прости меня, пожалуйста. Прости за то, что заранее не предупредил о том, что уезжаю. Прости, что не предусмотрел все возможные проблемы тут, в Америке, и не решил их заранее. Прости, что я так далеко, когда нужен очень близко. Прости, что даже мысленно без всяких сомнений выбирая тебя, я все равно физически изменил своему же выбору, улетев в другую страну.
Чимин, если только сможешь, прости..
Я прилечу через неделю и первым делом за тобой. Открой мне дверь, хорошо? Мы взрослые люди и нам нужно поговорить. Я приеду и ты скажешь мне всё, что хотел сказать до этого дня. Даже если ты ненавидишь меня, я хочу услышать об этом лично, чтобы впредь было больно мне, а не тебе.
Юнги, 15.01