12.11.20
в последнее время все в жизни очень туго, похудение совершенно полностью перестало подчиняться законам и больше не следует по моему плану. с каждым днём я начинаю все больше тревожиться по поводу своего будущего, потому что мое настроение почти полностью зависит от веса, который я вижу на весах с утра. его изменения предсказывают мое состояние на ближайшие несколько часов, а последующие 15 минут при достаточном привесе могут меня покалечить. все мысли о еде и о том, как уменьшить потребление калорий, как незаметно для мамы уменьшить порции, как питаться через день, через месяц, после достижения цели.
а цели нет. добралась до заветных 49 - пошла к минималке. добралась до минималки - пошла к красивой цифре. добралась до нее - пошла к мечте. добралась до мечты - просто пошла дальше. потому что у меня нет конечной цели: процесс снижения цифр приносит мне удовольствие, и поэтому я просто иду вперёд, не думая о конце пути.
за меня волнуются мои мама и бабушка, которые пытаются давить и прикрикивать на меня, чтобы я не взвешивала еду и ела больше. не говорю уже о парне, который все время переживает и предлагает купить мне поесть или приготовить самому. повезло мне, человеку, у которого с похудением проблемы уже пару лет, найти себе парня, который вкусно готовит. когда-нибудь удастся попробовать, надеюсь.
мои близкие хотят, чтобы я выбиралась. а хочу ли я?
больные люди хотят выбраться и жить здоровой жизнью, я же живу здоровой жизнью и получаю какую-то эйфорию от того, что я делаю. меня не надо вытаскивать, вынуждать есть, тем более не нужно волноваться: пока я не говорю, что собираюсь прекращать, никакие слова мне не помогут.
даже если у меня рпп, то избавляться я не хочу, и пора уже оставить мою эгоистичную натуру без ненужной ей помощи и дать творить глупые поступки, если ей не хватает острых ощущений.