13.10.20
когда нет другого смысла жить, единственным смыслом становится красивый путь к смерти: так я живу уже который год, и, казалось бы, нужно стремиться к "настоящему" счастью. но, спустя месяцы такого счастья, когда оно дает незаметную трещину, именно через эту трещину на сцену выползает на сцену навязчивая сестренка Ро, которая так и поджидает момента, чтобы снова накрыть пеленой лжи мой доверчивый разум. стоит только отпустить мысли с поводка и позволить им двигаться туда, куда они хотят - и не заметишь, как перед глазами вновь картинки, выставляющие страшное эстетичным, воспоминания о былой лживой эйфории и внушение, которое работает лучше, чем слова людей, которые говорят, что меня клонит в "больную" сторону. она снова вынуждает меня придерживаться мнения, что смерть - это рай, а не пустота.
а куда от нее сбежать? счастья больше нет, а может, и вовсе не было. мысли о том, что все вокруг меня - выдумка, все глубже и глубже впечатываются в сознание. люди, события в прошлом, приятные воспоминания - все это с течением времени вселяет большой страх, потому что буквально через несколько дней мне начинает казаться, что каждый образ в моей памяти - лишь плод моего воображения, иллюзия, от которой не осталось ничего, кроме следа в разуме. мне кажется, что люди со мной на фотографиях - галлюцинации, а на самом деле на экране я одна. что переписываюсь я с ботом, а не настоящим человеком.
"не бойся, все хорошо, я настоящий".
не говори так пожалуйста не говори
я не верю тебе тебя здесь нет
тебя может и вообще нет я ничего не знаю
ты загоняешь меня в угол такими фразами, потому что я хочу поверить, что ты рядом, но мне кажется, что это ложь
буквально сейчас я просто хочу безболезненно выключить себя навсегда, потому что я тоже не существую, как и все, что меня окружает: смотрю на свои руки, а они не мои; я двигаюсь в замедленной съемке, будто отставая от окружающего мира. я вообще не понимаю, когда сплю, когда просыпаюсь; что настоящее, что нет; ни во что не верю и чувствую, будто мертва и вижу галлюцинации. я каждый день просыпаюсь с мыслями о том, что вчерашнего дня не было, а мое воображение - что-то неконтролируемое, и оно меня погубит.