12.06.20
вокруг меня витает тревога, заставляя меня чувствовать себя находящимся в газовой камере. я вроде бы и уверяю себя в том, что меня не колеблет окружение, но чувство того, что скоро произойдет что-то плохое, не отпускает меня снова и снова. эти мысли заставляют меня оглядываться по сторонам на улице, постоянно придумывать сценарии того, как я каким-либо образом калечу себя. конечно, есть моменты, когда все прекрасно и радужно, но во все остальное время я чувствую себя неважно, борясь с мыслями о том, что что-то должно произойти. наверное, нагнетает какое-то подозрительное спокойствие в жизни, которое никогда не могло улечься в моем сознании, как что-то нормальное, само собой разумеющееся. "все не может быть так нормально" - вьется в моей голове, наверное, потому, что я просто ещё не привык чувствовать себя здоровым.
когда на свету проглядываются темные пятна на моих руках, я удивляюсь, как я обхожусь сейчас без всего, что преследовало меня раньше. как я, даже когда никого нет дома, больше не слышу ничего, что может заставить меня причинить себе боль. я наконец-то о д и н, наедине со своими н а с т о я щ и м и мыслями, и ничего меня не тревожит.
это тихая, размеренная ремиссия. и это прекрасно, но одновременно так странно.
но, потеряв ощущение чего-то чужого внутри себя, я потерял и себя самого: деперсонализация все чаще начинает напоминать о себе, заставляя меня метаться, в страхе рассматривая свое тело и не понимая, почему я родился именно в нем. качели эмоциональной нестабильности раскачались и начали преодолевать своей траекторией уже что-то ближе к тупому углу; на эмоциях я перестаю контролировать себя, свое состояние, могу пожелать смерти всему моему окружению и обосрать их так, будто все они всегда были лишь декорациями в моей жизни, не превнеся в нее что-нибудь хорошее; все меркнет, когда я злюсь, когда мне больно, когда я счастлив: я не чувствую ничего, кроме разрывающих меня изнутри эмоций. а когда шторм проходит, за ним остаются множество разрушений, восстановить которые уже трудно, и это заставляет ненавидеть себя ещё больше за то, что в моем распоряжении нет волнорезов, способных побороться с шквалом, поражающим все на своем пути.