31.05.20
когда люди говорили мне, что любовь вдохновляет людей, я обещал, что никогда не упаду в эту пропасть. когда люди были счастливы, даже чувствуя невзаимную влюбленность, я медленно тонул, растворяя себя в другом человеке, а теперь проклинаю себя за то, что повелся на слова людей и не сопротивлялся, когда мое сердце начало биться чаще и остановилось.
радость обманчива, потому что сейчас я бы отдал все, чтобы не чувствовать вообще ничего, а не задыхаться от счастья, а потом трястись от тревожности, снова нуждаясь в треклятом сообщении, без которого, как без воздуха - душно и страшно. да, я задыхался в любом случае, потому что жизнь начала медленно душить меня сама, не дав нам возможность ни быть вместе, ни забыть друга. увы, соулмейты прекрасны только в фанфиках. представьте, каково вам было бы, если бы вы были навсегда привязаны к человеку, зная, что между никогда ничего не будет?
я устал. слишком переполняют изнутри опустошающее осознание, в очередной раз несбывшиеся надежды, снова гаснущие огоньки веры - единственного, что было моим смыслом жизни. впрочем, мне и не нужно отвечать на вопрос о том, почему я все время говорю об этом: думаю, что вы и так все поняли. я неизлечимо болен; кажется, будто моя привязанность стала расстройством, но такого не существует. и у меня чувство, будто я единственный, кто переживает каждую мелочь в жизни другого человека так, будто это все, чем он живёт. психиатр назвал мою болезнь пограничным расстройством; помню, как пришел к нему со словами: "меня трясет от счастья, когда я общаюсь с тем, кого люблю. трясет, когда ему больно. мне страшно, когда его нет, я панически боюсь, что он исчезнет из моей жизни. это продолжается более полутора лет". наверное, он думает, что все пройдет, но я чувствую, что этот шрам на сердце - гораздо глубже, чем кажется, и вместо того, чтобы зарастать, с каждым днём, каждым стуком он раскрывается еще больше.
как убежать от самого себя? как вылечиться от болезни, которой не существует?
зависимость от тебя течет по венам вместе с моей кровью: это заражение. неизлечимый недуг, делающий меня моральным инвалидом, летящим на крыльях одержимости за очередной дозой, без которой он больше не может жить.