ɪᴍᴘᴜʟꜱᴏ ᴘᴀʀᴀ ᴅᴏᴄ

Я замерзаю, мой дорогой. Замерзаю, кажется, так сильно, что готов хрустеть, подобно снегу, под ногами своего же окружения.

Мой маленький паблик - копилка моей боли. Копилка, как красиво я её назвал. Так можно и сказать обо мне. Копилка людей, глаз, дней, болезней, скорби и сочувствия. Список такой большой, есть ли смысл его писать, когда и так ясно без слов, сколько всего таится в моей детской груди.

Я убился заживо, могила лишь молчит и ждёт, когда я опущусь на её дно. Она сможет укрыть меня, убить снова и уже не выпустить. Это так мучительно - считать минуты своей грязной жизни и вспоминать, скольких я «пережил».

Меня невозможно понять, никогда невозможно. Я смеюсь, радостный, игривый, счастливый. А внутри лёд. И под ним ничего нет. Кто-то, однако, оттуда выбивается, безнадёжно толкается, пытается жить. Но жить ему не дают, только лишь добавляя сетей.

Сколько бы я не сказал, сколько бы не сделал - я умру. Умру скоро, безвозвратно и больно. Больно и для меня, и для других. Я - бомба замедленного действия. Холодное оружее. Конец света. Однако, смерть - не всегда безболезненная вещь.

Как это, быть мной? Как это, думать моей головой?

Это шедеврально тяжело и бесподобно мерзко. Мыслить. Спать. Мыслить. Спать. Мыслить. Спать. МЫСЛИТЬ. СПАТЬ. Кричать. Навзрыд. Звать. Отторгаться. Бояться и ждать.

Слушать, без конца слушать, как больно людям, которые о боли не знают ни чета. Которые сделали себя болезненными сами, заставили себя чувствовать то, что не хотели бы, и привыкли. Я другой. Моя боль иная. Она искренняя. Она живёт, как я, рядом.

Что это - боль? Кто она такая? Она ведь не фикция, не бесплатна и не для каждого. Она жива. Она заслужена и хочет, чтобы её чувствовали. Пусть ты не прочтешь это, я всё же выскажусь, поскольку писать такие сообщения - лишняя трата твоего времени.

Моя боль - моя родная сестра. Она не просто выдумана, не основана на разочаровании, на бесполезной, болезненной мысли. Она копилась годами. Загорелась к 17 летам и бьётся за жизнь до сих пор.

Моя боль - мой двигатель. Только с ней я становлюсь собой. С ней могу думать красиво, могу писать искренне, могу открывать тот ящик Пандоры и раздавать его. Только моя боль заставляет голову вспоминать о жизни, о её смысле.

Переболеть - невозможно, отпустить боль - глупо. Она не останется пустотой, она найдет новый берег и будет чужой, будет жить, но не во мне.

Счастье - болеть рядом с тобой, болеть и улыбаться искренне, как я делаю это каждый день. Плакать от того, что боль моя живёт теперь между нами. Плакать и улыбаться, пытаясь оградить тебя. ТЕБЯ ОГРАДИТЬ ОТ НЕЁ, ЛИШЬ БЫ НЕ ВПИТАЛАСЬ.

Моя боль - это моя забота. Забота о жизни, которая выскользает из рук. Которая медленно крутит стрелку назад, снова возвращая меня в начало.

Моя боль - моя любовь. Только болея, безвозвратно болея, я могу любить всем своим грязным сердцем. Поношенным, как монокль из прошлых веков. Таким сердцем, которое от шрамов уже не отказывается. Таким, которое режется само собой, лишь бы стучать дольше. Таким, которое теперь принадлежит явно не мне, и я даже счастлив, лишь бы не слышать его голоса больше. Лишь бы оно не било по зеркалу, не плевалось бы кровью в мои глаза.

Что такое настоящая боль? Это не жизнь, это не сказка, это даже не смерть. Боль - это бесконечность. Это Вселенная общих, натёртых рук, биение двух сердец, молчание, грех и фальш. Вот, что такое боль. И моя могла бы стать исключением, в прочем, она им и стала.Я болею по-другому. 

Я болею красиво, медленно оставляю свои лепестки в твоём маленьком, чистом сердце, опуская в себе лишь корни, которые никогда тебе не отдам, никогда. Эти корни и есть моя болеющая натура.

Стихи, строчки, слова, глаза, мычание, пение, музыка, слёзы - моя боль.

Ты - моё счастье. И я бы с радостью забылся, опустил бы глубоко в себя это чёрное, сверлящее место. Но я не могу не видеть своих глаз, не могу не чувствовать слёз, не могу не дышать утром.

Я бы убил, но нет во мне такой силы, которая бы снова вырвала живое. Слишком часто я дерусь за право быть сильным. Постоянно оказываюсь возле той старой ивы, смотрю на прошлое и огрызаюсь с мыслями. Постоянно болею, потому что большее боюсь впускать в себя. Я боюсь доверять, я боюсь снова терять, боюсь терять тебя, боюсь...

К чему я, всё же, начал что-то рассказывать? Я хотел предложить очень странную вещь, которую, скорее всего, предложу лишь голове своей и потолку, но...

Убей во мне боль, милый, убей и полетели?..