2
Открыла телефон и зашла в свой БОЖЕСТВЕННЫЙ, АХУЕННЫЙ И ПИЗДАТЫЙ instagram. Мне кто-то написал в личку.
«Привет, меня зовут Рим, может познакомимся?»
Он че, блэт?! Отбитый? Кто так пикапит девушек?! Нужно писать: «Детка, ты так горишь! Я твой огнетушитель! Пыш-пыш». Учитесь у меня, поцаны. Бесплатный тренинги, блять, даю (да не в этом смысле!) , а вы не пользуетесь!
Я ему отвечаю:
«Ну, привет, чего пишешь?»
«Может познакомимся?»
« Я уже это поняла, можешь не повторяться»
«Посидим в стурбуксе?»
«Конечно, если ты платишь!»
Я всегда хожу гулять с мальчиками-спальчиками, если они платят, и много, потому что это самое главное! Мой папочка-лампочка всегда дает мне много денег, но я их не трачу сразу, а только через полчаса, когда доезжаю на СВОЕЙ САМОЙ ДОРОГОЙ И ЭКСКЛЮЗИВНОЙ Porsche до ГУМа и ЦУМа, да, такие магазины есть в Германии, если вы не знали! Германия — многонациональная страна!
Когда я переписывалась с Римом, училка начала на меня орать:
— Симонова! Почему ты сидишь в своём долбанаторском телефоне-хуёне?! Тебе, что, двоек в журнале мало?
А я ей такая:
— Дамочка, а ну-ка по спокойнее! Остыньте. Я в вашей школе, хуй вам в задницу, только полтора часа, откуда у меня, блять, оценки уже взялись?!
А она мне такая:
— Телефон свой в срачку засунула и шагом марш в кабинет директора!
А я ей тройной фак показала и сказала:
— Идите, дамочка, знаете куда?
А она мне:
— Куда?
А я ей:
— В кофейню, за моим кофе, а то мне идти самой впадло, несмотря на то, что у меня собственный порше, но это не имеет значения!
Потом прозвенел звонок, и все повалили гурьбой из класса. Я чуть не захлебнулась среди этого народа, такое ощущение, что на выходе из класса какая-то бабушка пирожки бесплатно всем раздавала.
После школы я поехала в Стурбукс, чтобы поближе познакомится с тем мальчиком-спальчиком-хуярчиком. Во время разговора он стал мне втирать какую-то дичь, мол я такая красивая и божественная.
А Я, ЧТО, БЛЯТЬ, САМА НЕ ЗНАЮ?! Я ему и говорю:
— Сосаться давай?
А он смотрит на меня, как на хреново восьмое чудо света, буто я, блять, хуй себе на лбу нарисовала.
— Че? — спросил он.
— Говорю, засоси меня! У тебя, что? Уши в говне? Или у тебя прыщ на лбу, что ты меня не слышишь?
Он долгое время не мог воткнуть, при чем тут прыщ, но я, как доктор-деньги-схуектор, заявляю, что прыщи опасны! Если их выдавливать, то мозги перестают фигарить и вырубают слух. Да-да, это чистая правда, я в журнале cosmopolitan прочитала. Да, вы не ошиблись, такой журнал есть в Америке.
В общем мне тот поцик не зашёл, поэтому я пошлепала в торговый центр, а там гуляла элита моей новой школы! Вы наверное подумаете, как я все это узнала в один день, а я вам скажу: «Мой отец — президент США! Он знает все! А мне так... по секрету на ушко сказал».