Забытый муж
©
А вот ещё одна история, записанная женщиной, не лишённой чувства юмора. «Я со своей семьёй живу в Туапсе, а моя мама – в Армавире. Мама часто отправляет нам посылочки – гостинцы внукам. Поезд приходит ночью.
Однажды мама позвонила и предупредила, что посылка в этот раз будет тяжёлая. И я поехала с мужем. Машину в нашей семье вожу я. Едем. А мы в тот день немного повздорили, и я была зла на мужа. В машине доругивались. Подъехали к вокзалу. Муж пошёл за посылкой, а я осталась ждать. Смотрю – возвращается с посылочкой в руках. А машина у нас праворульная. Вот он открывает правую заднюю. Потом дверь захлопывается, и я жму на газ. Ночь, дома дети одни остались, а младший ещё грудничок. Я, конечно, тороплюсь. Еду и вновь начинаю ругаться на мужа. А в ответ – тишина. Две остановки проехала, чувствую, что-то не то. Оборачиваюсь, а мужа в машине нет. Посылка на месте. А его нет! Я представила, как это выглядело с точки зрения мужа, и начала истерически смеяться...
Развернувшись, поехала за своим милым. Смех меня всё больше одолевал. На полпути смотрю – идёт. На лице – полное недоумение. Сев в машину, он произнёс только: „Ну ты даёшь!" И только потом рассказал, как угорали таксисты, всё это видевшие...»
***
©
Выйдя замуж, девушка взяла фамилию мужа и из Елены Смирновой превратилась в Елену Хахель. Однажды она с мужем была в санатории, и ей на ресепшн пыталась дозвониться сестра. Когда администратор снял трубку, сестра сказала:
– Здравствуйте, а Хахелей можно?
На что администратор моментально ответил:
– Много?
***
©
Рынок. Раннее утро. Мужик стоит у овощного прилавка, смотрит на помидоры и спрашивает по мобильному телефону, видимо у жены, указывая рукой на помидоры:
– Люся, а может, вот эти взять?..
***
©
Многие женщины в письмах жалуются мне на своих мужей. «Представляете, Михаил Николаевич, – пишет одна дама. – Мой муж всё время пьёт, не просыхая. Однажды я вынесла из дома всё спиртное и целую неделю оставляла мужа дома запертым на все замки и без ключа. Всё равно, прихожу домой – он никакой валяется. Пьянь! И так каждый день. Знаете, что оказалось? Он глазок в двери выбил, а сосед ему к двери бутылку подносил. И мой через соломинку надирался!»
***
©
Диалог утром на кухне.
– Дорогой, у нас осталось только одно куриное яйцо, тебе пожарить?
– Да, дорогая, пожарь.
– Сколько?
Муж немного опешил, но потом нашёлся:
– Пожарь три!
***
©
Мужик проспал на работу, собирается в спешке, жена помогает, чтобы ничего не забыл. Выбегает на площадку к лифту, мобильник держит в руке. Ждёт лифт и проверяет карманы – деньги взял, паспорт взял, ключи взял, хлопает по карману, где должен быть телефон, а его там нет! Возвращаться – дурная примета! Звонит жене:
– Ксюша, вынеси телефон, я его дома забыл.
Жена ищет телефон, интересуется, куда муж его мог положить... Тут до мужика доходит... Сквозь истерический смех говорит жене:
– Он у меня, я же с тобой по нему разговариваю!
– Ну ты даёшь! Я ж тут всё перерыла!
***
Из письма: «Моя девушка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. Но напрочь отказывается рассказать рецепт. Сегодня, пока она была в ванной, я отправился на кухню и нашёл только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под еды для собак... А собаки у неё нет!»
***
©
Забавные старики у нас. Дед говорит:
– Бабка, дай на пиво, а то повешусь.
Хорошая такая сразу постановка вопроса! А бабка отвечает:
– Иди вешайся, ничего я тебе не дам. Давно об этом мечтала.
Он решил отомстить. Пошёл в сарай, привязал верёвку, под мышкой её прокрутил и ждёт. Восемь часов ждал! Ну не лень было русскому человеку ради эффекта. Заслышав, что бабка идёт, он крякнул, выбил табуретку, и всё сработало. Бабка в крик, бежит к соседке, причитает:
– Дед повесился, чего делать?
Та говорит:
– Вызывай милицию, я в сарай.
Прибегает в сарай. Дед услышал, что кто-то бежит, и опять – в позицию. А соседка на деда-то и не глянула, сразу по углам шарить начала. Видит – сало лежит. Хвать его под юбку – и бежать. Дед как закричит:
– А ну стой, положь сало на место! Практически два трупа уже образовалось. Тут милиция приехала. Один милиционер другому говорит:
– Сначала придурка снимаем.
Дед уже обиделся. А тут ещё второй отвечает:
– Чего его снимать, обрежь, и пускай валится, идиот.
Тут дед не выдержал, обнял его и тихонько так на ухо говорит:
– Я тебе обре-е-ежу верёвки...
Да-а. Забавные всё-таки старики у нас...
***
©
Старый прапорщик согласился на время взять к себе внучку трёх лет. Сын поехал с женой в отпуск, а дочку отдали деду.
Жизнь у девчонки была не очень разнообразная: она или орала, или сосала соску – всё, без вариантов. И родителям надоела, и деда они предупредили: «Дед, терпи». Он говорит: «Да нормально всё, я ветеран, не такое видел».
Возвращаются родители из отпуска – тишина в доме. Говорят: «А где дочка?» А дед чай пьёт и хитро улыбается. Оказалось, он саморезом соску прикрутил в угол. Она стоит в углу уже месяц и сосёт соску.
***
Бессарабский рынок на Крещатике в Киеве. Середина 90-х годов. Бабуська времён революции, причём французской, продаёт грибы, и довольно дорого. Я её спрашиваю:
– Бабуся, а чего у тебя так грибы со вчерашнего дня в цене подскочили?
– Так ведь, милый, баррель-то подорожал!
***
©
Старушка на кладбище воровала цветы. На пенсию прожить невозможно – такой она себе придумала бизнес. Однажды настолько увлеклась процессом, что не заметила сзади свежевырытой могилы и свалилась в неё. Вылезти же сама не может. Думает, хорошо, что хотя бы взяла с собой немножко поесть. Устроилась поудобнее, развернула на дне могилки свёрточек, вытащила бутылочку кефира, бутербродики... Сидит себе, наслаждается едой на свежем воздухе. Ждёт, пока кто-нибудь пройдёт мимо. Наконец, ближе к вечеру, слышит, идут двое, разговаривают. Один у другого спрашивает:
– Ты бы выпил?
– С удовольствием, да не из чего...
И вдруг из-под земли голос старушки:
– На, милый, стаканчик! – И старушечья ручонка в сумерках тянется из могилы... со стаканом.
Ребята бежали до самого гастронома.
***
©
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Им очень захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом – наоборот. Так и сделали. Пришёл фотограф, сфотографировал «преставившуюся». Вторая старушка ему говорит:
– Подождите минутку. Я за деньгами схожу.
Фотограф ждёт, аппаратуру упаковывает. В это время «преставившейся» старушке надоело лежать в гробу. Она поднялась и спрашивает:
– А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги.
Старушек судили за хулиганство и членовредительство.