Жаренные гвозди
©«Я горжусь своим мужем, – пишет молодая женщина. – Моя мать так нас достала, что даже я стала называть её тёщей. Она нас ругала, чмырила моего мужа. А последний раз, придя к нам в гости, начала орать, что он не может линолеум постелить нормально. И муж не выдержал. Он пошёл в магазин, купил линолеум, и говорит: „Тёща, отныне я буду вас слушаться всегда. Вот купил линолеум, особый, дорогой, новые технологии, Сколково, Медведев. Прибивать надо особыми гвоздями. Особые гвозди тоже купил. Но дело в том, что эти гвозди должны быть тёплыми, чтобы не испортить линолеум. Не могли бы вы, пока я буду расстилать линолеум, подогреть гвозди?" Тёща взяла сковородку, разогрела, высыпала гвозди. Он говорит: „Помешивать надо..." Стоит тёща, жарит гвозди. А он вызвал скорую. Скорая приехала, он говорит: „Только берите сразу, а то кидаться будет горячими гвоздями!"»
***
Из письма: «Сегодня наш сынуля, ему два годика, рассматривал картинки с изображением животных. На курочку сказал „курка", на уточку „кря-кря", на собачку „гав-гав", а на корову посмотрел и сказал „мама". Муж ржал всю ночь, как сумасшедший. Утром села на диету».
***
Почему-то Алёнам всё время дарят шоколадки «Алёнка». Одна девчушка шести лет возмутилась: «Мама, лучше бы вы меня назвали „Альпенгольд"».
***
Парень купил робопылесос – такое японское устройство, которое ползает, гудит, рычит, само поворачивает, и у него две фары сверху страшные. Монстр! Как-то пригласил вечером любимую девушку к себе домой, а робопылесос запрограммировал на три часа. Но забыл сверить, на ночь или на день. Уверен был, что на день! Выпили вина, посмотрели ужастик. В три часа девушка пошла попить водички... Только через две недели из реанимации вернулась...
***
©
Моряка отпустили домой на день раньше. Он решил проверить, не изменяет ли ему жена. Специально для этого трап с собой прихватил с корабля. Решил от соседей сверху через окно спуститься.
Дождался ночи, позвонил на два этажа выше. Открыла соседка. Хорошенькая. Он с трапом стоит. Она обрадовалась – интересно всё-таки, чего это мужик с трапом пришёл. К тому же делать всё равно нечего, двенадцать часов... Он ей рассказал, зачем пришёл. Ну, они цепляют трап, а к дому как раз подходит муж этой хорошенькой соседки. Смотрит – из его окна мужик по трапу ползёт. Он... Нет, чтоб как-то ситуацию прояснить... Но у наших же мозги по-другому устроены. Он звонит в квартиру к жене моряка. Спрашивает:
– А где ваш муж, вы знаете?
Она говорит:
– Он в море.
– Да? Разрешите, я его здесь подожду.
Сидят, ждут...
Моряк по трапу спустился, заглянул в окно: видит, жена сидит с соседом. И что же он делает? Быстро по трапу лезет наверх и говорит соседке:
– Наши нам изменяют. Давай мы им тоже...
– Давай!
Всю ночь друг другу рога наставляли!
***
У подъезда на асфальте кто-то написал: «Я люблю твою жену». Все мужики в напряжении ходят...
***
©
Мужик поехал в командировку, его обокрали, и осталось у него совсем немного карманных денег. Он решил дать жене телеграмму, чтобы она ему деньги выслала. Адрес написал, посчитал, оказалось, заплатить он может только за одно слово. Только наш мог найти это самое одно слово, которое объясняло ситуацию. Я когда узнал – испытал чувство гордости. Он написал ей: «Пятидесятирублируй».
***
©
Подарили мужику в Чите рога изюбра-пятилетки. Рога шикарные – красивые, симметричные, что редко... В общем, собрался он лететь домой и думает, как рога везти. В самолёт с рогами просто так не пустят, надо кончики обматывать тряпками, иначе они задевают и рвут чемоданы. Мужик решил купить бинты и обмотать ими рога. В здании аэропорта внизу – аптека. За прилавком – молодые девчонки. Спрашивают:
– Вам сколько бинтов?
– Не знаю.
– Вам что бинтовать?
– Рога, чтобы в самолёте ничего не проткнули. Может, вы мне посоветуете, сколько?
От молодой девчонки-аптекарши мужик такого чувства юмора не ожидал:
– А вы сколько были в командировке?
– Неделю.
– Тогда четыре бинта хватит.
***
©
Один мужик решил подшутить над своей тёщей. Воспользовавшись тем, что она ушла на рынок, зятёк выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно обильно полил кетчупом всё вокруг своей дурьей башки.
Представьте, что увидела тёща, вернувшись домой. На скатерти – лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёща завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленную банку с томатной пастой и попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у него были толщиной с бетонную плиту, потому что банка разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Тёща, воя, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они, потеряв самообладание, попятились к двери. Тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала:
– Мама!
Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
– Ты того, этого, – забубнил он, – паспорт покажи!
– Сейчас вылезу, – просипела башка, – и достану.
Перспектива узреть голову, летающую по воздуху за паспортом, не обрадовала милиционера, и он с воплем «Спасите! Вампиры!» ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием наизготовку, вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал скорую помощь.
Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение...
***
©
Из письма: «...Отправил тёщу по Волге на судне „Чапаев". Не „Титаник", конечно, но надежда есть!»
***
©
Муж и жена отмечали день рождения мужа. Было очень весело, много гостей. Муж, чувствуя, что наутро за руль сесть не сможет, ещё с вечера договорился с приятелем, что тот за ним заедет и подбросит на работу. Видимо, забыв завести будильник, муж на работу проспал, собираясь, второпях надел первые попавшиеся очки и убежал на работу. Зрение у него минус 4,5. А у жены – минус 0,5. Оправа же у очков почти одинаковая.
Садится он к приятелю в машину и понимает, что плохо видит. Списал всё на то, что ещё толком не проснулся. Днём зрение упорно не восстанавливалось. И тут он подумал, что ослеп!
После этой истории с перепутанными очками муж к алкоголю месяц не притрагивался!