Спасатель
©
В травматологию привозят мужика с переломом обоих запястий. Врач наложил гипс и стал расспрашивать, как это его угораздило... Мужик и рассказывает: «Пошёл я выносить мусор в резиновых шлёпанцах. В шлёпок попал камень. А рядом с помойкой – трансформаторная будка. Я ведро поставил, двумя руками о дверь опёрся и давай ногой трясти, чтобы камень выпал. И тут выскакивает сосед с палкой и бьёт меня со всей дури по рукам. Прикинь, ему показалось, что меня притянуло и бьёт током, вот он в строгом соответствии с инструкцией и кинулся спасать!»
***
©
Врач дал своей пациентке направление на УЗИ внутренних органов. Когда она получила распечатку, остолбенела. Там было написано: «Желчный пузырь без патологии».
– Доктор, – спрашивает она. – Что значит желчный – без патологии?
– Значит, всё нормально у вас.
– Но у меня желчный шесть лет назад вырезали!
Реакция врача была непредсказуема:
– Предупреждать надо было!!!
***
©
В больнице стало плохо женщине лет восьмидесяти. Так она стала заваливаться, что чувствуется – может произойти беда. Насколько наши врачи оказались находчивы! Врач рванул эту старуху за руку и говорит:
– Бабусь, ты что заваливаешься, у тебя такие мужики были!
Та сразу очнулась и говорит:
– Особенно один! – И давай рассказывать про него!
В наших славяно-арийских ведах была такая притча: «Мужчина спрашивает у женщины:
– Почему Бог создал вас такими красивыми?
– Чтобы вы могли нас любить.
– А почему тогда такими глупыми?
– Это чтобы мы могли любить вас...»
***
Произошло это в обычной банальной российской глубинке. Парень познакомился с девушкой. Распалились пивом. Он ей предложил пойти к нему. Она согласилась. После того как она согласилась, он ей признался, что вообще-то у него квартиры нет. Но зато есть гараж.
Она была нашей девахой. Не боязливой. Коня на скаку остановит, в гараж, если надо, пойдёт.
Пришли в гараж. Для того чтобы он показался уютным, пива они выпили недостаточно. Он предложил сгонять за водкой.
– Только если недолго, – предупредила она.
Однако парень оказался недоверчивый. А вдруг сбежит? На всякий случай запер её в гараже. Сам же так торопился, что, когда перебегал через улицу, его зацепило капотом проезжающей машины. Слава богу, остался жив! Однако в реанимацию всё-таки его отвезли. Продержали там три дня. Когда очнулся, вспомнил, что у него в гараже девушка. От таких воспоминаний отключился ещё на пару деньков. Через пять дней пришёл в себя окончательно. Причём первой включилась у него совесть. Но из больницы пока не выпускают. Позвонил другу:
– Выручай. У меня баба в гараже почти неделю сидит. Очень тебя прошу, заезжай ко мне, возьми ключи и выпусти её.
Зря друг согласился быть спасателем! Деваха была не просто русской женщиной, а ещё энергичной и по-нашенски упитанной. В гараже была лопата. Она уже давно ждала с этой лопатой в позе «девушка с веслом». Лишь бы кто-нибудь открыл дверь. И ей было всё равно – кто! Требовалось только одно: на чём-то или на ком-то сфокусировать накопившуюся за неделю не совсем положительную энергию.
В общем, друг тоже попал в ту же реанимацию. Положили их рядышком. Лежат и ухохатываются над случившимся.
Однако первый, тот, который всё затеял, ухохатывался лишь до того момента, пока его не выпустили из больницы и он не вошёл в свой гараж. Там помимо лопаты ещё была отличная дрель. Все эти дни деваха от нечего делать развлекалась тем, что сверлила этой дрелью корпус машины. Судя по всему, это доставляло ей чрезвычайное удовольствие. Во всяком случае, время она явно скоротала. Машина превратилась в огромный дуршлаг!
Поскольку эту историю мне рассказывал сам «герой», то я его спросил:
– Ну и что, ты сделал какие-нибудь нравственные выводы из этой истории?
– Конечно, – ответил тот не задумываясь. – Никогда больше не буду держать в гараже дрель!
***
©
Женщины часто пишут с юмором о себе и своей семейной жизни: «Мой муж попросил носки постирать. Я сочла это унизительным, а он уже замочил их в тазике. Две недели у нас стоял тазик с замоченными носками. Я его вынесла на балкон, и мы забыли о нём. Это было осенью, он простоял до весны. Весной соседи сеяли наверху цветы, туда попали семена, и носочки к лету проросли!»
***
Невысокого роста мужичок стоит перед витриной магазина, где продают женские купальники, и с тоской долго смотрит на раздетый полуманекен: без рук, без ног и без головы. Этакий обрубок женского туловища, но в купальнике. Подходит жена, в полтора раза шире и выше его, дёргает за рукав:
– Пошли, хватит глазеть на баб недоделанных.
– Эх! – вздыхает мужичок. – Вот на такой надо было жениться: и не ругалась бы, и не дралась!
***
Ко мне в гримёрную в Калининграде пришёл человек со спитым лицом. Говорит:
– Вы правы, у нас случается то, чего никогда и ни у кого случиться не может. По себе знаю. Я ведь недавно чуть не спился. Более того, чуть веру в жизнь не потерял. Понимаете, да? Тёща уехала в отпуск, и, пока её не было, я решил поставить своему огородику оградку. Измерил рулеткой длину огородика – ровно двенадцать метров. Соответственно заказал три секции по четыре метра. Понимаете, да? Мне, естественно, и сделали три секции по четыре метра. Я привёз, поставил все секции друг к другу – смотрю, получилось на полтора метра длиннее. Опять измерил огород – точно двенадцати метров. А составленные в ряд секции всё равно длиннее. Измерил каждую секцию – вроде тоже верно: каждая по четыре метра, а поставил их друг за другом вдоль огорода – длиннее! Понимаете, да? Я даже несколько раз пересчитал секции! Вроде три? А поставил вместе – на полтора метра длиннее. С отчаяния умножил три на четыре столбиком – двенадцать! Составил – длиннее, всё на те же полтора метра! Вот тут-то я первый раз и напился. Понимаете, да? У русского же один способ разрешения неразрешимых проблем.
Выйдя из запоя, пригласил друзей. К вечеру перепились все. Потому что, правду вам говорю, в таких случаях теряется вера в жизнь. Вроде как таблица умножения изменилась, а тебя не предупредили. Оказалось знаете что? Тёща, перед тем как уехать в отпуск, красила потолок. Заляпала краской рулетку, вырезала из неё запачканную часть и склеила! Понимаете, да?
***
©
Одна учительница прочитала на уроке детям «Сказку о рыбаке и рыбке». Спрашивает:
– А кто, по-вашему, здесь главный герой?
Такие интересные ответы оказались! Дети объясняют, почему старуха, почему золотая рыбка. А один мальчик сказал:
– Старуха – настоящий положительный герой этого произведения. Потому что ей старик тридцать лет даже корыто сделать не мог, а она с ним всё жила и жила.
***
©
В автобусе едут мама и сынишка. Мальчик зашёл с передней площадки, а мама – с задней. Он съел апельсин и орёт на весь автобус назад: «Мам, от апельсина шкурку выбрасывать или оставить, как всегда, тебе на самогонку?» Мама аж зависла, а весь автобус: «Оставь, оставь!»