Рентген всего!
(Из записок администратора сети частных медицинских клиник.)
©
– Здравствуйте! Хочу сделать УЗИ.
– УЗИ каких органов вы хотите сделать?
– УЗИ жены!
***
Администратор объясняет пациенту, как пройти в клинику:
– Выйдя из метро, повернитесь на сто восемьдесят градусов.
– На сто восемьдесят градусов в какую сторону?
***
Приходит семья – папа, мама, сын. Мама: – Нам нужно к педиатру. Администратор ищет карту:
– Назовите ФИО ребёнка. Мама:
– Петров Иван Сергеевич.
Папа с возмущением:
– Юрьевич!
***
Пациент жалуется, что ему перенесли гастроскопию на другой день. Администратор объясняет, что такое исследование делается только строго натощак, на пустой желудок. Пациент продолжает настаивать:
– Но я же с утра ничего не ел и не пил, только чай и два пирожка!
***
В лаборатории нашей сети клиник делают анализ только человеческого биоматериала. Но нам часто пытаются сдать на анализ собачьи или кошачьи фекалии, перья попугайчика, а однажды принесли огромного дохлого паука и попросили определить, ядовитый он или нет. Но все рекорды побил один пациент, который принес «биоматериал» вместе с каким-то червячком и потребовал:
– Вы должны провести медицинское дознание и установить, это из меня червячок вышел, или он просто рядом полз. Сколько это будет стоить?
***
Есть пациенты, которые обслуживаются по добровольному медицинскому страхованию. Среди них есть большие любители халявы.
– Почему операцию (речь идет о пластической хирургии) мне не могут сделать бесплатно?
–Такая операция не входит в вашу страховку.
– Ясно. А какую-нибудь другую операцию вы можете сделать бесплатно?
– Какую???
– Любую.
***
Пациент:
– У меня в условиях страховки написано: «Рентгеновские исследования – неограниченно». Срочно сделайте мне рентген всего!
***
У пациента страховой программой предусмотрено лечение кариеса одного зуба и удаление одного зуба. Этот пациент оставил жалобу на то, что ему удалили зуб.
Из объяснительной стоматолога: «У пациента был кариес на двух зубах. Один зуб я вылечил по страховке, а другой посоветовал лечить платно. Пациент отказался от платного лечения, спросил, можно ли зуб удалить. Я сказал, что не рекомендую, потому что кариес неглубокий. Пациент настаивал на удалении, объясняя это условием страховки, а также тем, что этот «зуб мудрости» ему «не очень-то нужен», что он «этим зубом всё равно ничего не жуёт». Я ответил, что зубы удаляет другой врач, хирург. А я рекомендаций к удалению дать не могу».
Из объяснительной стоматолога-хирурга: «Пациент в грубой форме требовал удалить ему зуб, в случае отказа грозил жаловаться в Минздрав. Он написал согласие на удаление. Данный документ прилагается к объяснительной записке».
***
Одна дама пришла к врачу-наркологу, чтобы получить справку на владение оружием. Врач её спрашивает:
– Какие спиртные напитки предпочитаете: коньяк, водку, вино...
– Я не пью.
– Шампанское, виски, пиво?..
– Я вообще ничего из спиртного не пью.
– Почему?
– Не люблю и не хочу пить!
Уже дома она прочитала заключение нарколога: «Не пьёт по состоянию здоровья». Видимо, никакой другой причины врач представить себе не смог.
***
©
Возле дома по аллейке гулял старичок. Когда мимо проходил его сосед, старичок вынул из кармана бланк из поликлиники и попросил прочитать результаты анализов. Сосед прочитал:
– «Вы сдали спички».
Дед достал из кармана спичечный коробок и выбросил.
***
Молодой ветеринар прописал коту полоскание рта. Вы пробовали коту рот раскрыть? Только с помощью вазелина и пассатижей...
***
Женщина пришла к врачу, тот выписал лекарства, тут же и продал. Женщина спрашивает:
– Как принимать?
– В инструкции всё написано, придёте домой, прочитаете.
Пришла домой, развернула инструкцию, там написано: «Проконсультироваться с врачом».
***
Из письма: «Я на Пасху попал в травмпункт с переломом ноги в трёх местах...» Ну классно, наш чел, нормально, по-русски отпраздновал Пасху. «...Так вот, молодой врач в травмпункте сказал:
– Если бы я был трезвый, я бы, конечно, вмешался хирургически. Но сегодня Пасха, дружище. Дай Бог, и так срастётся... – Потом подумал и добавил: – Но через неделю приди, вдруг не прокатит...»
***
©
Молодой человек приходит в аптеку, спрашивает:
– Презервативы есть?
– Нет.
– Тогда дайте валокордин.
***
©
У военных эмоции обычно выражаются в форме приказов. Очень интересно наблюдать, как генерал с полковником играют в паре на теннисном корте. Генерал кричит:
– Взять мяч!
Тот, бедный, бежит...
– Встать немедленно с мячом!
...А тут как-то в аптеку военный пришёл и говорит:
– Мочегонное!
Девчонка за прилавком ироничная попалась, протягивает лекарство и отвечает в тон:
– Принимать раз в день!
Он спрашивает:
– А мочиться?
***
У меня есть знакомая аптекарша, интеллигентка из советского средневековья, в очках, латынь знает. В советское время врачи знали латынь, на латыни рецепты выписывали. Недавно к ней пришла покупательница, молодая деваха, протягивает рецепт. Какая там латынь... Написано: «Дайте ей какие-нибудь сосалки».
***
©
Лето. Полдень. В больнице на втором этаже распахнулось окно, высунулась какая-то бабушка и начала с надрывом громко на кого-то ругаться. Через десять секунд из окна на первом этаже высунулась другая бабулька и начала орать на первую ещё громче, пытаясь её успокоить. Через полминуты практически все окна первого, второго и третьего этажей больницы были открыты, отовсюду торчали старушки, и что они кричат, разобрать было уже совершенно невозможно. Сколькими инфарктами закончилось бы дело – неизвестно, если бы из-за угла не появился взбешённый дворник. Он подключил к водопроводному крану шланг и полил всех бабок на первых двух этажах водой. Окна моментально были закрыты, и опять наступила тишина...