Это была любовь? (Зейн)
Если бы меня спросили, какой была моя любовь, я бы не смогла дать однозначный ответ. Сейчас это просто немые картинки, что застряли в голове, и память прокручивает их одну за другой, словно порядком поднадоевшую драму. Черт знает почему мне хочется пересматривать ее снова и снова. Возможно, был упущен какой-то момент, и я подсознательно надеюсь его подловить, но зачем — не знаю.
Находясь за финишной чертой, легко говорить уже о пройденном пути, анализировать каждый его отрезок, чтобы понять, где был тот самый поворот не туда и сколько их вообще таких было. Иногда думаю: «А ведь все могло быть по-другому, если бы...», но проблема в том, что некоторые вещи неизбежны, и как не переписывай один и тот же сценарий — концовка не меняется.
Наверное, любовь была спасением — Зейн был моим спасением — лекарством от всех недугов, но в то же время она медленно отравляла, пуская ядовитый туман в глаза. Никто из нас не замечал, или не хотел замечать, но любовь душила обоих, подобно змее, обвившейся вокруг шеи. Мы словно ненормальные ловили от этого кайф и просили еще, еще...
Любовь многогранная, но никто из нас даже не задумывался об этом. Мы не знали, какой стороной она повернется к нам. Казалось, все так просто. У нашей любви не было четко видной черты, которую нельзя переступать: ее смыло первым же дождем, словно линию, нарисованную мелом на асфальте. В какой-то момент мы перестали справляться со своими чувствами, и они превратились в нечто большее. Думаю, это была зависимость. Обоюдная зависимость, но такая разная для нас обоих.
Сложно сказать, когда все началось и как до этого дошло, но это случилось. Мы проводили вместе сутки напролет, но этого было недостаточно. Мне не хватало его губ, даже когда мои опухшие горели от поцелуев, словно их жгло пламенем, а я все равно просила не прекращать меня целовать. Я не могла им насытиться, и с каждым днем, каждой минутой хотелось ощущать большее. Казалось бы, легкое помешательство на человеке, но за короткий срок оно превратилось в тяжелую болезнь.
Эта любовь была кипящей, полной страсти, безрассудства и боли, сладкой боли без каких-либо ограничений, которую дарил мне Зейн, словно вонзая иголки под кожу. Я сама об этом просила. Как можно было этого хотеть?..
До сих пор кажется, что это происходило не со мной — просто нелепый сюжет какой-то дурацкой книги о любви. Я не узнаю себя ту, которой была, и мне сложно понять, какой я стала, но точно знаю, что смогу со всем справиться. Конечно, глубоко внутри что-то еще осталось, и оно никуда не исчезнет. Такие, как Зейн, не забываются. Такие сводят с ума окончательно и бесповоротно. В буквальном смысле.
Сейчас я с улыбкой оглядываюсь назад, хотя от некоторых воспоминаний до сих пор пробегает мороз по коже. И я не уверена, что это действительно была любовь.
Это была любовь?