Кто же этот «я»
Кружит. Сейчас снова придет этот поток. Просто пучина слов, в которой я увязну по горло. Остаётся молиться, чтобы не утопиться сейчас, чтобы еще несколько подождать и пожить еще. Чтобы еще чуть - подышать.
Пышные облака устилают все небо над городом. Они тянутся к горизонту и, наверное, остаются даже за ним. Перламутровые краски на многоэтажных домах от закатного солнца взывают к странному чувству цикличности и старости времени. Приходит какое-то смирение и удовлетворения от окружающей среды.
Плавные и постоянные волны, что прибивают к берегу и зарождаются где-то в середине озера. Это все просто картина, на которую смотришь и не можешь напиться. Она уходит, как вода в сухую землю. Просто наполняет, но не утоляет этот огромный и необузданный голод внутри. Хочется чем-то заполнить эту пустоту, темень внутри себя, хотя бы на миг превратиться в счастливого человека. Посмотреть на все иначе, с довольством в глазах, с ценностью окружения в мыслях. Но я остаюсь чем-то...
Угрюмые деревья, что вечно тянут свои кривые ветки к солнцу, под бликом ночи - кажутся недругами. А стаи птиц над головой, что осели на верхушках деревьев так и вовсе подобны монстрам. Тропа, усеянная камушками и корешками, со слабым светом с неба, кажется привлекательной для безумцев и отважных... Ни туда, ни сюда, но по ней иду.
Я забыл, кто я. Никак не могу вспомнить свою сущность. Вот так постоянно, когда общаюсь со слишком многими. Они точат мою уверенность, забирают слишком много энергии, оставляют во мне чрезмерно много своего присутствия. Вообще не понимаю, как люди могут пользоваться социальными сетями так не контролировано и постоянно. Разве это не размывает их граней личности? Разве они не забывают, кто именно они сами? Меня просто накрывает эта волна. Чувствую себя песком, на котором еще вчера стоял замок, а теперь пустота. Его снова нужно строить и восстанавливать. Похоже, я слишком чувствителен к воздействию других. Но ведь эта культура. она шлифует всех, превращая в угодных и окаянных.
Проклятых, в смысле для меня, эти клоны все как один под копирку рассказывают новости и делятся трендами моды. У меня уже три года одни и те же штаны, и я даже не знаю из какой они ткани. И от этого ни холодно, ни жарко. Выглядеть стильно, подобающе. Неужели это стало настолько важным и теперь только одежда - показатель престижа? Странный этот мир. Скоро и вовсе лишь в бумажках на полу можно будет увидеть истину, ведь остальное превращается в ничто иное, как простое шоу. Эти блестящие и яркие жестянки, вроде как с названием како-то энергетика - прекрасный показатель того, что фальш буквально везде. Люди дурят себя каждый день, позволяя своему 'я' быть размытым, каким-то серым и маленьким, жалким и зависимым от стольких вещей.
Сухая трава, что еще не успела скрыться в новой зелени, звучит иначе. Ее хруст доносится к ушам с отдельной силой и изяществом. Это как ходить по трупам, пиная мусор и перебирая мысли одну за другой. Синхронно и так подходяще друг к друг - два действия, что тут скажешь...
Я уже давно не пользуюсь этими приложения на телефоне. Не знаю о новых мемах. Даже новости ко мне долетают скорее с уст других людей. Какой смысл тратить уйму времени, чтобы копаться в том дерьме, глубокой яме, где время ничего не стоит и большинство информации - вода. То, что важно, долетит к ушам и так станет фактом перед глазами или же явится черным лебедем, как снег на голову - летом. Вся эта мода, измерения - кто круче, красивей, успешней - такой абсурд и скука, от которых меня прямо таки воротит. Не пофиг ли, какая у звезды машина, когда у самого не на чем ездить.
Бездумно тратят время, а после жалуются на жизнь. Говорят о том, что не успели, что упустили возможность, ну значит - просто лопухи.
Лужа. В ней отбивается мое лицо и клочок неба. Даже в полу мраке я вижу блеск своих глаз. А еще эти темные круги. Сон. чертов Морфей с его выкрутасами и вечной солью в виде бессонницы. Но даже так мое лицо достаточно прилично выглядит, по крайней мере, не так страшно, как могло бы быть. Смотрю на него и вроде как вижу себя, но что-то не так. Вот понять бы, кто же этот я. А небо красивое, насыщенное, вдохновляющее. Шаг ногой в лужу и резкие круги по ровной поверхности. Здоровые дома, где кое-где горит свет из окна, а в остальных - мрак. Эти высотки как ориентир. Видишь что-то выше себя и хочется тянутся к верху.
Может в этом и суть? Мол, я просто движение, путь к совершенству. Каждодневное наполнение. Ведь я не то, что случилось в одни конкретный день за год, а я весь этот год в целом. Все мои достижения - это кирпичики, что медленно и плавно складывают мою личность каждый день. Я сам выбираю, закладывать что-то в основу своего замка или же нет. Наверное, потому нам и нужно знакомиться с новыми людьми. Они позволяют нагло, без вины и недопонимания - меняться, пробовать быть другим. Ведь с каждым человеком мы разные.
И все таки, кто же я сам? Почему мне так тяжело в этом мире иллюзий и обмана... Когда уже правда и открытость станут нормой, а люди начнут ценить время больше денег?