Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

931.Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов. 

Входит первая: — Святой отец, отпустите грех
— А в чем грех твой, дочь моя ?
— Я видела х*й !
— Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая: — Отче, отпустите грех
— А в чем грех твой, дочь моя ?
— Я брала в руки х*й !
— Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением
За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка.
— А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя ?
— Ага, эта с*ка сейчас свою п*зду помоет, а мне после нее горло полоскать !?  

***

932.Жена пришла домой с новым колечком. 

Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.  

***

933.Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашел об их надоевших женах. 

— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот... Машина — вдpебезги, жена — на том свете.
— Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
— Hу, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
— Hу, а тепеpь как?
— Все pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
— Hу, как дела?
— Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать — он ее пpямо в гаpаже на*уй pазоpвал!  

***

934.Приходит мама домой с работы: 

— Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Старший:
— Я посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой.
Средний:
— А я посуду вытирал!
— Умница! - дает ему печенье.
Младший:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...  

***

935.Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.

Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА «ПЕРЕСДАЧУ»!  

***

936.Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать:

— Я гонец из Пизы.
Переволновался, выходит и говорит:
Я гонец из п@зды... нет, я п@здатый гонец...нет, я гонимый п@здец.... все п@здец, я погнал..  

***

937.Встречаются в море два военных корабля – русский и американский.

На русском – переполох, все бегают, кричат:
— Кто бросил валенок на пульт? Признавайтесь: кто бросил валенок на пульт?
Американцы видят всё это и говорят:
— Да-а, у нас в Америке такого бардака нет...
— Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?  

***

938.Решил муж жену проверить.Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит:

- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка!
- Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька! Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю, он обосрался!  

***

939.В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.

Входит его мать, увидела уголек и кричит: — Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: — Орудие к стрельбе готово!  

***

940.К девушке идут свататься 3 парня:

1) русский
2) француз
3) немец
Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел.
Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
— Ты чего плачешь?
француз:
— колючки у розы острые.
Девушка:
— А почему смеешься?
француз:
— Да потому что немец кактус несет! :D

***

941.— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...

— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!  

***

942.Мужик разговаривает с другом: 

- Ты женился, говорят?
- Ага.
- с женой спишь?
- Ну да.
- А в попу трахаешь ее?
- Бывает...
- ...кричит?
- Да, кричит .
- А в какой момент кричит?
- ... а когда х*й об занавеску вытираю  

***

943.Моей сестре 7 лет и недавно она разъ*бала свой телефон , отец пообещал ей купить IPhone 5 , когда я в детстве разъ*бал телефон мне дали такой п*зды, которую еще никто в нашей семье не получал...

***

944.Мама попросила почистить картошку.Я закончила и кричу ей 

-Я кончила!

А она мне-молодец,а картошку почистила?
Так стыдно мне никогда не было  

***

945.Хотел доказать маме что я не задрот. 

Просто лег на кровать и лежал ждал пока мама зайдет и увидит что я не в телефоне. Слышу проходит. Думаю щас зайдет-просто что то взяла. Слышу опять проходит. Думаю щас зайдет. Опять что то взяла. И тут я решил посмотреть на время (на телефоне). И тут заходит мама...  

***

946.8 лет назад я так хотела в Хогвартс, что родители специально мне прислали письмо, якобы из Хогвартса. В письме было написано, что всех волшебников нельзя забрать в школ, потому что тогда некому будет защищать маглов, и мы должны остаться здесь, чтобы в случае чего быть рядом и спасти мир людей. До сих пор радуюсь этому письму.

***

947.Когда мне было 10 лет, летом все покупали в школу канцтовары, костюмы и т.д. И в один такой летний денек мне позвонила мама и сказала, что мы идем на базар мерить костюм. Я в спешке накинул шорты, футболку и надел кроссы, я так спешил, что забыл надеть трусы. И вот мы уже на базаре, уже выбрали костюм и тут продавщица говорит: "снимай шорты, чтоб удобнее мерить было" и вот я от безысходности начал снимать шорты. Вы бы слышали ор продавщицы и видели бы вы лицо моей мамы, ушли мы оттуда с позором.

***

948.То самое ощущение, когда заходишь на кухню, а там родаки еб*тся, а ты просто хотел покушать. Я растерялся и просто подошел к холодильнику, взял котлетки еще и им предложил.

***

949.Моя кошка сильно заболела,я решила положить её с собой. Она легла на подушку. Когда я начала засыпать,какая-то херня запрыгнула мне в ухо,потом она начала там скакать,я вообще ах*ела. Маман мне вытащила оттуда блоху. Мы протравили блох. И больше я не трогаю кошку,ну нах*й.

***

950.  Иду по улице, захотелось мне с ближайшего дерева оторвать листочек... эффектно так, на ходу. Листок не оторвался, а ветка со всей дури в лицо... эффектно, однако.

***

951.Познакомился с девушкой в аэропорту, предложил выпить кофе, она согласилась, посидели, она опаздывала уже на автобус от аэропорта, поэтому не успели обменяться телефонами. 4 дня искал ее, перелопатил весь интернет в надежде найти ее. Нашёл. Сказала что у неё есть парень.

***

952.Вышел на улицу покурить. Вижу идет красивая девушка. Упала она тоже очень красиво. Я как истинный джентльмен прихожу на помощь этой внеземной красоте. Но что то пошло не так и я упал сверху на неё.

***

953.Как-то в школе нам говорили, что когда слушаешь музыку в наушниках, то маленькие частички мозга отламываются, и умирают навсегда. 

Я походу без мозгов осталась.  

***

954.Я 3 года пользуюсь ВК и только сегодня узнал, что можно отправлять сообщения себе.

***

955.В 1-ом классе, в столовке, я напихал в рот хлеб, как вдруг я чихнул, и всё содержимое моего рта полетело в соседа.

Класса до 7 дразнили дробовиком.  

***

956.Я должен был говорить тост на свадьбе, но перед тем я вышел покурить... а когда зашел все молчали и тут я начинаю говорить: "эй, народ, чего такие кислые?" Оказалось, что это была минута молчания погибшему отцу невесты!

***

957.Курил с утра на балконе. Пил кофе. Докурил, выкинул окурок в окно. Допил кофе, выкинул кружку. С десятого этажа. Это лечится?

***

958.Едем с батей и мамой на каток, звонит батин начальник, папа на громкую ставит. И тут босс как матюкаться начнёт: «Ты прикинь ёп*е проснулся сегодня, воды б*я нет них*я...» И мой папаня ему типа: «Александр Леонидович, я с семьёй, на громкой связи» Тишина... И тут такой тихий, смирный голосок: «Ну ладно, я тогда потом позвоню» Ржали как бешеные.

***

859.С парнем хотели устроить романтический вечер при свечах. Купили выпить и оба на*бенились.

***

960.Познакомился с красивой девушкой, погуляли, пришел домой написал другу ВК ее ссылку, оказывается он ее знает и ей 27, а мне 16.