Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

901.Нашел мамин диплом удивился, в кого я так хреново учусь...Нашел папин диплом. Понял.

***

902.Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!

Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.  

***

903.Абрам и Сара ложатся спать. Вдруг Сара спрашивает:

— Ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На Французкий замок закрыл?
— Закрыл.
— На Голландский закрыл?
— Закрыл.
— На Английский закрыл?
— Закрыл.
— Цепочку задвинул?
— Да.
— Швабру приставил?
— Да, точно, я забыл приставить швабру.
— Ну, конечно, заходите кто хочет, берите что хотите!  

***

904.Гена стрижет Чебурашку.

— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!  

***

905.Выходи за меня замуж. 

- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пизд@нул.  

***

906.Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: 

— О, у нас пельмешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пельмешки?!
Муж:
— Ты че, ебн*лась?
— А Вы что, в окно видели?  

***

907.Парень девушке на первом свидании: 

- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, а ты смешной!
- Разумный выбор...  

***

908.— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?

— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...  

***

909.Лекция в мед.академии. Лектор:

— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не п*зда, а чудо-йогурт какой-то!  

***

910.Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х*ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:

— Х*ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь..
Тот отвечает:
— Да б*я, я более тупой смерти еще не видел; Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х*ю коромысло с ведрами, и вдруг х*як; Коромысло пополам и х**м по лбу...

***

911.— Привет! А ты чего такой счастливый?

— Тещу провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!  

***

912.Вечером в подворотне: 

- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.  

***

913.Дочь спрашивает у мамы: 

- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- На мозгах!?  

***

914.Она и он. Она: 

— Хочу ceкcа... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
— Ну конечно могу!
— А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время ceкcа кричать?
— Да, от ужаса...
— Почему?
— Потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 50 минут!  

***

915.Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".

Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?  

***

916.Ребенок говорит маме: 

- Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!  

***

917.— Надоела мне рутина и однообразие ceкcа с женой! 

— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.  

***

918.Женщина приходит к врачу и говорит 

— Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит
— У вас все в порядке, приводите мужа
Приходит муж раздевается , а у него елда по колено
Доктор ему и говорит
— Вы с лошадьми случайно не пробовали
— Пробовал.Дохнут. А у жены только в боку колет  

***

919.Маршрутка. Стоит мама с ребенком лет 5-ти. 

Ребёнок (c выражением) начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, а ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить!  

***

920.  Разговор в автобусе в час пик:

- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

***

921.Сидит на рынке курица и продаёт яйца по 1 рублю.

Рядом курица продаёт большие яйца по 1,10 и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,10!
- Буду я из-за 10 копеек жопу рвать!  

***

922.— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?

— Не знаю, Андрюха, не знаю...  

***

924.Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:

— Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают... !
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.  

***

925.Сын ссорится с родителями: 

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!  

***

926.Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:

— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?  

***

927.Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.

***

928.Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».

***

929.Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

***

930.Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу

— Да, дорогая
— Че ты сделала?????
— Мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.