Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

831.В аптеке:

— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.  

***

832.Автобус. Пробка. Водитель объявляет:

— Следующая остановка "Пятого декабря"
Из салона голос:
— Ну ни хрена себе пробка!  

***

833.— Милая, давай займемся cекcом?

— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?  

***

834.В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:

— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с п*здой, у меня проездной!  

***

835.В тюрьме. Начальник тюрьмы:

– Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу...
– Ураааааа!!!
– Вот этой железной палкой...  

***

836.В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:

— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!  

***

837.- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.  

***

838.Бесят девушки, которые говорят: "Если я в черном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я ее зависть". ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕХ ЗА*БАЛА ДУРА ТУПАЯ!!

***

839.Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.

Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну, ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел!  

***

840.Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает?"

***

841.2 +2 = рыба 3 +3 = восемь 7 +7 = треугольник. Если у вас есть мозги, вы это поймете

***

842.Жена мужу по телефону:

- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет выключили...  

***

843.Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!

***

844.Встала утром, дочь надо в садик вести, муж в командировке, а мне лень. Я старшему сыну говорю:

— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!  

***

845.Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.

Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.  

***

846.Дочка: -Мам, а у тети Вали будет ребенок?

Мама: — Да
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с
громким смехом!  

***

847.Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?

— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить"  

***

848.— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?

— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.  

***

849.Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:

— Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?  

***

850.Я учусь на программиста, попросили написать код.

Я три дня мучился с тем, что код не работает или работает не верно.
На четвертый день, я измученный, наконец то дописал код и пишу человеку, мол код готов!
Ответил он мне примерно вот так: "А...я уже и забыл про тебя, извини уже не надо, я в интернете скачал подобный."
Как у меня горело думаю объяснять не нужно...

***

851.Дал сигарету бомжу услышал пожеланий больше, чем на день рождение.

***

852.Настало то время, когда вместо снега повсюду окурки от сигарет,мусор и собачье говно...Хотели весну ? Получайте!

***

853.Eсли ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.

***

854.Я не боюсь фильмов ужасов и смотрю их спокойно. Но когда ложусь спать, то вспоминаю все моменты и мне становится страшно.

***

855.Перебирала семейную аптечку. 

Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.  

***

856.Я совершенно не люблю его ужасный суп. Но когда он его готовит, я молча ем и улыбаюсь. Ведь однажды придя раньше с работы, я увидела с какой любовью и с каким милым выражением лица он вырезал из морковки сердечки. Суп ужасный. Но любовь большая.

***

857.Бесит, когда какой-то более-менее известный человек умирает и только потом о нем вспоминают, начинают постить его фотографии со словами "вечная память"

О ЧЕМ ТЫ РАНЬШЕ ДУМАЛ КОГДА ОН ЖИВ БЫЛ???  

***

858.Повзрослел это тогда, когда ты можешь держаться за верхний поручень в автобусе.

***

859.Парень обиделся на меня из-за того что не даю ему трогать живот. 

Думаю что нащупает жирок и бросит.

Девушка 16 лет.  

***

860.Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины 

- Мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда вы знаете мое имя?