Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

801.Сейчас 3:40 ночи. У соседей сверху долбит музон во всю. Хочется сходить и сказать что бы выключили. Но блин, играют мои любимые треки. Вот доиграют, потом схожу)

***

802.Директор пристально разглядывает новую секретаршу. 

— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У Вас четверо детей...  

***

803.Если жизнь тебя еб*т, значит у неё встает... Значит ты ей нравишься... Так и х*ли паришься?

***

804.― Опишите вашу жизнь. 

― Материться можно?
― Нет.
― Тогда все замечательно.  

***

805.— Он тебя греет? 

— Да.
— Тебе с ним хорошо?
— Да.
— А как его зовут?
— Одеялко.  

***

806.Купил мужик последний айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... . 

— Бля-я-я... хоть бы позвоночник...  

***

807.- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? 

- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!  

***

808.Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале...

Но не люблю, когда в апреле, блин, мерзнут сопли при ходьбе!  

***

809.У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:

— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!  

***

810.Больной аппендицитом перед операцией:

— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

***

811.Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

***

812.А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

***

813.Жена возле зеркала.

— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?  

***

814.Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню:

— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!!!  

***

815.— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...  

***

816.Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:

— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— Заеб*ли комары, заеб*ли мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки  

***

817.— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?

— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг "але" сказал..
— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...  

***

818.Барин зовет служку:

— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!  

***

819.Родительский день в пионерском лагере.

Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.  

***

820.Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:

— Will уоu?
— Я тебе, бл*ть, вылью!

***

821.Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.

Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох... ели, девки!  

***

822.Муж звонит домой:

— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет. .  

***

823.Вечер. Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:

— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело! Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Тр*хнуть хочу!
Вовочка, открывая дверь:
— Мамы нет, есть папа! Можете у него отсосать!  

***

824.— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?

— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?  

***

825.  — Папа, знакомься, это Александр..!

— Проходите Александр, отобедайте с нами..!

— Папа, Александр сыт..!

— Александр, не ссыте, проходите!

***

826.Жена говорит мужу:

— Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем...
Муж:
— Тот или этот?  

***

827.Бабка спрашивает у деда:

— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи@ди!  

***

828.В ПОНЕДЕЛЬНИК УТРОМ НАЧАЛЬНИК СОБРАЛ ВСЕХ И СПРАШИВАЕТ :
— КТО ВЧЕРА ПИЛ ?
ТИШИНА
— Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ , КТО ВЧЕРА ПИЛ ?
ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ :
— НУ Я ПИЛ !
НАЧАЛЬНИК :
— ПОШЛИ ПОХМЕЛЯТЬСЯ , ОСТАЛЬНЫЕ РАБОТАТЬ.

***

829.Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:

— Здрасти, а вот я и пришла...

***

830.Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанический обряд?