Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

701.Вчера пол часа простоял возле сартира думая, что там кто-то сидит, ибо дверь была закрыта, после получасовых мучений, проходит мимо уборщица и сообщает мне столь приятную весть-сартир не работает...

***

702.В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация.

***

703.И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

***

704.Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dеаd Morosе)

***

705.У всех свой рецепт счастья.

У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

***

706.Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?

Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще  

***

707.— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!  

***

708.Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!"

Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.  

***

709.Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.

***

710.Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке.Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх.К оставшемуся подходит милиционер.

— Что ты тут стоишь?
— Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да?Васе-е-е-ек!Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

***

711.Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.  

***

712.— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место  

***

713.Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"

***

714.Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.

Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!  

***

715.Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.

Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.  

***

716.— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!

— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 500 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 5 000, что воровать нельзя!  

***

717.— За что вас посадили?

— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я... .  

***

718.— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!

— Лыжи возьми.  

***

719.Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.  

***

720.— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова..

— Ваш кредит погашен..  

***

721.— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? 

— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
— Понятно... а с письмом что делать?  

***

722.Американец — русскому: 

— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!  

***

723.Я не говорю что ты толстая, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

***

724.Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...  

***

725.— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?  

***

726.Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: 

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!  

***

727.Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери: 

— Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери!
— Зачем? У тебя же своя есть!
— Моя устала...  

***

728.В зоомагазине:

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика.
— Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!  

***

729.Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон... в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

***

730.— Вы закончили мой портрет? 

— Да, вот.
— Тут просто написано "п*дор" на весь холст.
— Я художник, я так вижу.