Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

681. Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 50 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!

***

682.Фразы, вызывающие панику :

1. Неверный логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить!
3. К доске пойдет ...
4. Это будет не больно.  

***

683.Собеседование: 

- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.  

***

684.Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась... ключ в двери сломался... зайти не могу...

***

685.Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружье. Пятачок заглянул в ствол, 

Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался.
Винни-Пух:
— Ну и придурок! Я оглох, а ему смешно!

  

***

686.Секс по телефону: 

— Я сейчас снимаю один носок, теперь второй, сейчас третий ...
— Ты что, из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска,  холодно у нас тут очень!  

***

687.Беседуют две охотничьи собаки: 

- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"  

***

688.В детстве из подушек и одеял делала домики,а сейчас из учебников и тетрадок по экзамену сделаю гробик...

***

689.Сегодня был в торговом центре. Поднимаюсь по эскалатору, в конце которого стоит парень раздающий листовки. В одной руке он держит листовки, а в другой телефон. Он случайно вместо листовки протягивает телефон и мужчина стоявший передо мной спокойно забирает телефон, а парень даже не заметил. Вот жизнь у человека, решил подзаработать-лишиться мобильника. Хотя,че я тут херню несу. Лошара - он везде лошара

***

690.Иногда,в общественном транспорте так хочется просто взять и вытолкнуть, того кто мешает выйти,с криком: "THIS IS SPARTA"

***

691.Сегодня ссорилась со своим парнем, он орал на меня, что-то высказывал, размахивал руками, а я просто доедала свое мясо. Он не выдержал и говорит: "Ты понимаешь, что я тебя не люблю больше? Тебе все равно?! Может прекратишь есть и послушаешь меня?".  А я что? Я ему ответила: "Любовь приходит и уходит, а жрать мне хочется всегда!". Так и расстались.

***

692.О этот страх и ужас детства, когда у тебя шатается зуб и мама хочет "просто посмотреть"

***

693.Сегодня приходит СМС с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречал другую. Так бывает, прощай". Ппц, меня даже чужой парень бросил...

***

694.Давайте на чистоту: 

Без красивой внешности никто не захочет заглянуть тебе в душу.  

***

695.Когда мне было 8 мне говорили "Вырастешь - поймёшь". Через 2 дня мне будет 25 лет. Я до сих пор ничего не понимаю.

***

696.Раньше был очень весёлым человеком. Узнал,что я приемный... Больше не смеюсь...

***

697.Девушка, 21 год, симпатичная, неглупая. Но сильные проблемы с потоотделением - моюсь каждое утро, перепробовала кучу средств, но ничего не помогает. Естественно комплексы, тошнит порой от себя самой. Особенно не люблю зиму, когда вне дома не могу даже снять куртку,воняет жесть. С парнями на этой почве не складывалось. Пока не встретила его. Начались отношения. Красивый, умный и полное отсутствие обоняния. Неудачная операция на носу в детстве и теперь он не чувствует запахов. Кажется, я нашла своего дурика.

***

698.— У меня вчера не получилось с девушкой

— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем у меня после такого не получилось...  

***

699.Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?

Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.  

***

700.Приходит муж домой и говорит жене:

— Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это класс! "
Муж подходит, кладёт голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идет.