15.
я читала анютины записки с громкими вдохами от шока. мои глаза были круглые и мокрые. этого не может быть! саша - наркоман? я не хочу верить. я продолжила чтение, интерес взял верх.
***
сегодня 9 февраля.
кай, все тщетно! я правда старалась.. он попросил у меня денег «на еду», но снова взял эту дрянь.. я дала ему 20 тысяч! я отдала ему последние свои деньги, кай.. я не знаю что и думать! леша был очень зол.. знаешь, в последнее время у нас с ним какие-то холодные отношения, недопонимания и ссоры.. мне очень грустно на этот счет, я словно тяну все одна. мне не хватает тебя, и время пока что не лечит. но я знаю, что это всего лишь усталость, мы оба «потеряли» по двое друзей, и все пройдет. все наладится.
14 марта.
я стала редко тебе писать, совсем валюсь с ног. с лешей все также трудно, как и было. саша не выходит на связь. я теряю надежду на твое выздоровление.. но она еще не умерла, надежда умирает последней. ты не можешь просто взять и оставить нас, ты сильная. время еще не лечит.
18 апреля.
кай, я не вывожу.. почему ты не хочешь вернуться? почему ты не борешься!? скажи мне, почему? я так надеюсь, что ты сможешь прочитать это.. я буду ждать сколько нужно, до последнего. надежда умирает последней!
2 мая.
с лешей все как на иголочках. мы словно кошка с собакой, аудитория переживает за нас.. а да, кстати, об этом. я начала становиться популярной в интернете, стримы залетают на просмотры! не знаю, хорошо это или плохо. слишком много людей, соответственно и сил. время лечит, но как же , мать его, это медленно!
22 мая.
кай.. я не хочу жить! они все издеваются, или что? мы с лешей.. мы с лешей расстались! просто аут! я не знаю как стоять на ногах и нормально дышать. аудитория не верит и давят на меня еще сильнее, деревяшкин не вылетает из гребаных мыслей, саня наркоманит, ты вообще в коме! сейчас мне так тебя не хватает.. каечка, я прошу тебя, вернись..
***
остальные листы были исписаны всякими закорючками и разными словами, половину из которых разобрать невозможно. «любовь», «боль», «одиночество», «глаза не врут», «леша», «парадеев», я изменюсь» и так далее. рисунки, на которых высохли следы горьких слез. это все было похоже на записи душевно-больного человека. и скорее всего, аня стала им.
***
3 января, 2023.
моя родная, уже год как тебя нет рядом. ты спишь в больнице, где воняет ужасным запахом лекарств. я все еще жду тебя, и хочу объясниться. этот блокнот стал моим личным дневником чувств. предыдущие страницы были выплеском эмоций во время.. во время депрессии. я вылечилась от этого, слава богу! я так рада, что снова мыслю позитивно. сама понимаешь, потерять двух друзей и парня, такая себе тема. я перекрасилась в родной цвет, все стало чуть по-лучше. я, вроде бы, отпустила наши с деревяшкиным отношения. было трудно, мы не могли быть вместе, но и разлучники мы - никто. все же, лучше быть никем, хаха. он вырос, я выросла, мы были хорошими спутниками, но наши пути разошлись. на нас повалился хейт со стороны аудитории, но сейчас волна уже потише. я до сих пор работаю с психологом для поддержания ментального здоровья.
во время депрессии я не знала, куда себя девать. на страницах я писала ответ на вопрос о смысле моей жизни, но почерк вряд ли ты разберешь. и хорошо, хаха. с сашей я не общалась с того самого момента, сама понимаешь о чем я.
4 января 2024.
кай, два года. два, мать твою, года тебя нет рядом! я теряю надежду. жить мыслью о том, что ты поправишься хотелось бы вечно, но скорее всего невозможно. это я во всем виновата. когда тогда, на катке, тебе стало плохо, нужно было ехать в больницу.. я ведь даже подумать не могла, что это сердечный приступ. дура, какая же я дура!
ладно, не буду отчаиваться. расскажу о себе! у меня все хорошо, я начала писать свои треки, и они начали становиться популярными! я построила карьеру, и срубаю приличную сумму за месяц) я уверена, мы бы смогли сделать это вместе.. а еще, недавно встретилась с сашей на общем мероприятии. он так изменился.. вроде стал нормальным, привел себя в порядок. я не осмелилась с ним заговорить, мне это было совсем не нужно. его зеленые глаза все также прекрасны, но так пусты и равнодушны.. его кудряшки отросли, он вытянулся и подкачался. в общем и целом, достаточно изменился для двух лет.
то что публика никак не отпустит нашу с моим бывшим молодым человеком пару - это вполне нормально, я считаю это частью своего жизненного пути. кстати говоря о нем, если мне не изменяет память, он счастлив со своей любимой. знаю, неприлично так говорить, но нас с ней связывает даже имя.. ладно, я не хочу об этом писать. я рада, что он счастлив, а я спокойна. я совсем недавно слезла с антидепрессантов, и это радует. я уже поменяла цвета волос несколько раз, никак не могу подобрать то, что мне будет нравиться всегда.
13 ноября 2024.
привет родня, ты как? пишу тебе второй раз за год, представляешь? сегодня мне приснился сон. в этом сне была ты.. и я, только другая я.. та старая я, с розовыми волосами, веселой улыбкой и без проблем в жизни. а еще, там был леша, и саша там был. мы, вчетвером, в школе, новый год. нам весело, и все так хорошо.. я рыдала утром три часа, пока собиралась на съемки. грустно, очень тоскливо по былым временам, всем вместе..
ладно, не буду расстраивать тебя и самой расстраиваться. я кстати, подстриглась и покрасилась снова. я убила волосы к чертям, хаха.
уже скоро три года, как ты в коме.. живем, ждем и надеемся. твоя анютка, а время по-тихоньку лечит)
***
дальше страницы пусты.. видимо на данный момент ноябрь.
на часах три ночи. я не спала все это время. я так много пропустила.. было грустно. я рыдала, сама не зная от чего. аня справилась одна.. сама справилась с потерей трех людей. она сильная, и я это знала. но где же саша..? что с ним сейчас? раз он пришел в себя, то инициатором этому стал кто-то другой? странно..путаница какая-то.
***
на утро ко мне снова зашла пара друзей. сейчас я смотрела на них с удивлением, бывшие снова идут параллельно друг другу.. хоть и без чувств, но все же, вместе. выросшие, другие. сейчас я понимала, почему они так изменились. я отстранилась от жизни на три года...
—привет.. как ты?—леша прервал нелепую тишину.—вы так поменялись.. как меня оставили существовать три года?
—деньги все решают)—аня наиграно усмехнулась, ее глаза снова заслезились.—думаю мы поговорим позже, оставлю вас наедине)
шатен вышел, а аня тут же почти задушила меня в объятиях. она говорила без остановки два часа о том, что в ней накопилось за эти три года. а я лишь слушала, параллельно рассматривая новую подругу. встреча после разлуки.