Шутки и т.п 9
Деньги меня не волнуют ! Они меня успокаивают... 😜
-----------------------------------------------------------
Покупатель в аптеке:
- Мне срочно нужен один ган*он!
Кассир:
- Витя, тут тебя спрашивают!
-----------------------------------------------------------
Разговор в одном из крутых клубов:
- Пошли со мной, я тебя хочу кое с кем тра*нуть.
-----------------------------------------------------------
- Рядовой Бондаренко, почему же вы это не кидаете в суп лавровый лист?
- Так ведь никто его не жрёт...
-----------------------------------------------------------
- Вчера в театре я видела вашу жену. Она так сильно и долго кашляла, что на нее все оглядывались. Она больна?
- Нет, что вы. Просто она вчера надела новое платье.
-----------------------------------------------------------
Семья смотрит телек.
Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать: - Нет. Вырастет, будет писять и какать по углам.
Сын: -А можно тигрёночка?
Отец: -Нет, Когда он вырастет, писять и какать по углам будем мы.
-----------------------------------------------------------
Давно невидевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ваня, как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
- Нет, бросил!
-----------------------------------------------------------
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
-----------------------------------------------------------
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
-----------------------------------------------------------
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко- дилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No,Sir!"-
-----------------------------------------------------------
Наруто звонит в пожарку
-Помогите! Горю! Приезжайте скорее!
-А как к тебе доехать!?
-Ну вы совсем обалдели!! На большой красной машине...
-----------------------------------------------------------
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
-----------------------------------------------------------
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
-----------------------------------------------------------
У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так америкос отвечает: "Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации", немец: "Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации". У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: "Я бы задние стекла затонировал!".
-----------------------------------------------------------
Едет казах-таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба. Таксист: вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец: у нас такую за три строят...
На следующий день везет японца.
- вот какую башню за три года отгрохали!
- у нас такую за год строят...
На третий день везет русского.
Русский: оппа! это чо за башня такая?!
Казах: не знаю, вчера ее еще не было.
-----------------------------------------------------------
Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости полицейского не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!
-----------------------------------------------------------
Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?
-----------------------------------------------------------
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
-----------------------------------------------------------
Поссорился с женой - пошел на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть сука первая подходит мириться!
-----------------------------------------------------------
Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.
-----------------------------------------------------------
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...
-----------------------------------------------------------
Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что-то вы слабоваты. Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню, где вы сидели.
- С краю, за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
-----------------------------------------------------------
Спасибо. Надеемся вам понравилось.
Производство Компании
TIM INDASTRIS PRO ✌😄
Так же, ставьте лайки. Ведь лайки мотивируют делать продолжение приколов, анегдотов, шуток и т.п
А также, пишите ( По желанию ) ваше мнение в комментариях.
Оставайтесь с нами и следите за обновлениями.
Пака пака...😜