Шутки и т.п 8
В парке.
Давние друзья.
Друг у подруги спрашивает.
- Ань, у тебя есть парень ?
- Нет. А у тебя ? ...
-----------------------------------------------------------
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю...
-----------------------------------------------------------
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу? ... женись, идиот - и все пройдет.
-----------------------------------------------------------
Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
-----------------------------------------------------------
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА! "...
----------------------------------------------------------
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу...
- А пониже видишь?
- Не, не вижу...
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
-----------------------------------------------------------
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдёт ...
-----------------------------------------------------------
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
-----------------------------------------------------------
- Ты сильный.
- Я сильный!
- Ты матёрый.
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит «матёрый».
-----------------------------------------------------------
«Продам дешево (10$) рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, скажите: «Ошибка»
-----------------------------------------------------------
Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре...
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное...
-----------------------------------------------------------
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
-----------------------------------------------------------
- Ну что, ты со своим поругалась?
- Нет, не получилось.
- Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое?
- Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: «Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!»
-----------------------------------------------------------
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
-----------------------------------------------------------
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4″ и «5″, попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2″ и «3″, - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, окончить школу живым нельзя ?
-----------------------------------------------------------
Факт 1.
Человек который понял, что молоко пригодно к употреблению, очень хотел пить.
-----------------------------------------------------------
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает...». А оптимист: «О, классно, запасной носок!»
-----------------------------------------------------------
Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...
-----------------------------------------------------------
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?!
-----------------------------------------------------------
Девушка одного парня как-то забеременела от него. Парень звонит отцу:
- Папа, дай денег на аборт.
Отец конечно поругался, но деньги дал.
Поехал как-то этот же парень с друзьями на дачу. Так гуляли, что дача
сгорела. Опять звонит отцу, мол так и так, мы спалили дачу.
Отец:
- Поздравляю сынок, теперь ты понял смысл жизни, тебе осталось только
дерево выкопать!
-----------------------------------------------------------
По дороге шел дурак, а навстречу ему - семь странствующих мудрецов. И спросил у них дурак:
- Вы такие мудрые, все знаете! Объясните мне, в чем заключается смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять.
Шесть мудрецов пошли дальше. А на дороге остались два дурака...
-----------------------------------------------------------
Спасибо. Надеемся вам понравилось.
Продолжение следует.
Производство Компании
TIM INDASTRIS PRO ✌😄
Оставайтесь с нами и следите за обновлениями.
А так же. Гигантская просьба. Кроме анегдототов и шуток, мы пишим ещё и другие книги. Наверняка, как вы уже заметили, они в жанре аниме. Сюжет истории о Мику Кабаяши мы соченяли сами. Можно не оброщать внимание на аниме картинки и т.п. Если найдётся желание/возможность, то прочтите пожалуйста. Сюжет правда должен показаться вам интересным. Ведь дело не в том что нарисовано, или каком жанре книга. Главное сама история и её сюжет. Мы не в коем случае не навязываем ! ...
Пака пака 😜