Анекдоты

Девочка пришла к соседке и говорит: 
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. 
— О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? 
— Да ничего не нужно. Я тут съем. 

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. 
Мама делает ему замечание: 
— Что надо сказать? 
— Дай еще! 

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям: 
— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт. 

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: 
— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой? 

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж. 
— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей. 

— Мама, крапива кусается? 
— Да. 
— А как она лает? 

Папа позвал сыновей: 
— Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить. 
Старший тут же шепчет младшему: 
— Самое время признаться, что мы разбили окно! 

Мать — сыну: 
— Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа? 
— Нет! Остался еще молоток! 

— Почему ты так горько плачешь? — спрашивает женщина мальчика. 
Между всхлипами мальчик говорит: 
— Потому что я иначе не могу. 

— Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. 
Через час девочка возвращается: 
— Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки. 

Отец удивляется: 
— И как же у тебя могла разбиться скрипка? 
— Очень просто, — отвечает сын. — Я разучивал упражнение, разучивал… Вдруг — раз! — и скрипка выпала из окна. 

— Отец! — крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. — Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе. 
— Отлично. Водопроводчик пришел? 
— Не совсем. Просто наш дом загорелся. 

— Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом. 
— Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя. 

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает: 
— Папа, а зачем эти дяди бегут? 
— А затем, что первому из них дадут приз. 
— А остальные тогда зачем бегут? 

— Откуда у тебя дыра на штанах? 
— Иду я, значит, по забору… 

— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя. 
— Четыре. 
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. 
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя. 

Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду: 
— По разным углам! 
Боксеры в плач: 
— Мы больше не будем… 

По пути в церковь утром в воскресенье священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону, и стал его воспитывать: 
— Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол? 
— Конечно, знаю. Они потом играют в высшей лиге и становятся миллионерами. 

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $50 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и хрясь ему по шее. 
— Сидишь тут, блин… Лучше бы пошел мяч погонял! 

На кондитерской фабрике: 
— Ну, и в чем будет изюминка ваших новых конфет? 
— В шоколаде! 

Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы: 
— Сколько у киски лапок? 
— Четыре. 
— А сколько у киски ушек? 
— Два. 
— А сколько у киски глазок? 
— Два. 
— А сколько у киски хвостиков? 
— Мам, он что, никогда не видел кошек? 

Два малыша гоняют во дворе футбольный мяч. 
— Что за шум в вашей квартире? — спрашивает один. 
— Это мой дедушка объясняет моему папе, как надо решать мою задачку по арифметике. 

— Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление? 
— Очень страшная дежурная в пыточном зале. 

Мама – 5-летней Юле: 
— Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и уже научилась читать, а ты – нет. 
— Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!