Анекдоты

Завелись у одного человека тараканы. Он пожаловался другу, а тот предложил: 
— Ты походи по всем углам и скажи: «Кушать нечего! Кушать нечего!...» 
Человек послушался совета, походил по углам, а ночью его будит главный таракан и говорит: 
— Хозяин, вставай, мы тебе кушать принесли! 

Утром первого января из детской раздается крик: 
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!!! 
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила… 

Телефонный звонок. 
— Алло! Это Дед Мороз? 
— Нет! Вы ошиблись! 
Через минуту снова звонок. 
— Алло! Это Дед Мороз? 
— Перестаньте хулиганить!.. 
Снова через минуту. 
— Алло! Дед Мороз, это ты? 
— Да! Я, я! Дед Мороз! 
— А Снегурочку можно!

В джунглях на узком мостике, переброшенном через бурную речку, встретились два слона. 
— Я никогда не уступаю дорогу болванам! – протрубил первый слон. 
— А я делаю это всегда, — ответил второй и отошел в сторону. 

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: 
— Главное, что мы все здоровы, правда, папа? 

Шестилетний мальчик спрашивает: 
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? 
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра. 

Учительница: 
— Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего потрясла? 
— Наполеон. 
— Александр Македонский. 
— Петр Первый. 
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел дневник с годовыми оценками.

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? 
— Четыре рогатки, Марья Ивановна! 
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! 
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе! 

Учительница: 
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? 
— Запертой, Марь Иванна. 

Мама — очень высокому Вовочке: 
— Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру! 

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит матери: 
— Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик! 
— Чем же он такой необыкновенный? 
— Он учится хуже меня.

Вовочка спрашивает у доктора: 
– Доктор, а доктор, когда вы снимете с моей ноги гипс? 
– А в чем дело? 
– Вы же запретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс! 
– Неужели вам так необходимо ходить по лестнице? 
– Да, доктор, я очень устал пользоваться водосточной трубой!..

Специальное предложение для клиентов GSМ «Ненавистный номер»: 
теперь все звонки ваших недругов вам, тарифицируются для них как международные.

Дома. Мама спрашивает Вовочку: 
— Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу? 
Вовочка: 
— А я его за двойку наказал! 

— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? 
— Мы играем во взрослых. 

Мальчик увидел первый снег и рассуждает: 
— Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты

У программиста спрашивают: 
— У тебя сколько детей? 
— Два сына. 
— А сколько им лет? 
После паузы: 
— Один на компе уже играет, а второй нет… 

— Папа, а что нужно, чтобы стать писателем? 
— Нужно уметь писать, сынок! 

Мать говорит восьмилетнему сыну: 
— Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу! 
— О женщины, до чего же вы болтливы… 

Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда: 
— Дядя, а для чего эта ракета? 
— Чтобы сбивать самолеты. 
— Ой, правда? А сбейте вон тот, который в небе пролетает! 
Мать вмешивается в разговор: 
— Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет «пожалуйста». 

— Павлик, ты когда собираешься делать уроки? 
— После кино. 
— После кино — поздно. 
— Учиться, мама, никогда не поздно! 

Петю пригласили в гости. Ему говорят: 
— Петя, возьми еще кусочек торта. 
— Спасибо, я уже съел два куска. 
— Тогда съешь мандарин. 
— Спасибо, я уже съел три мандарина. 
— Тогда возьми с собой несколько фруктов. 
— Спасибо, я уже взял! 

Гость спрашивает малыша хозяйки: 
— Кем ты станешь, когда вырастешь? 
— Регулировщиком на перекрестке! 
— Насколько я помню, в прошлый раз ты хотел стать футболистом. 
— Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы. 

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой. 
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница. 
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух… 

Дочь учится на повара. Мать: 
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили? 
Дочь (сквозь слезы): 
— Нас заставляют… 

Отец удивляется: 
— И как же у тебя могла разбиться скрипка? 
— Очень просто, — отвечает сын. — Я разучивал упражнение, разучивал… Вдруг — раз! — и скрипка выпала из окна. 

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил: 
— Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь… 
— Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему. 
— Нет, нет! — запротестовал малыш. — Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости. 

— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу! 
— Это почему? Там будут плохо говорить о тебе? 
— Да нет, папа, о тебе! 

— Папа, а правда, что мех зайца зимой становится белым? 
— Да. 
— А почему же моя серая шапка до сих пор не побелела?..