Передряга с батей
Однажды вечером, я выбесил батю настолько, что он выбил себе зубы и начал кидаться ими в меня.
Не попав ни разу, он рассвирипел ещё больше, завыл как богохульная собака и с криками "Ах ты уёбская хуеблядовая ебота!" помчался за мной по пятам.
Я никогда бы не подумал, что взрослого мужика может так разозлить шептун, пущенный ему в лицо во время послеобеденного сна, но я ошибался.
Видимо батькины нервы окончательно сдали.
Никогда больше не буду читать статьи про ионизацию воздуха. А-то снова что-то неправильно понял.
Добежав до входной двери, я показал бате жопу, крикнул "Хуй тебе, жирный пидор" и выбежал в подъезд.
Надеясь что батька погонится за мной дальше, я пробежал несколько этажей, споткнулся, пропахал еблищем старый кафель и пересчитав ступеньки застопорился.
Как оказалось, батя никуда не побежал, а отправился обратно спать.
Но, мой взгляд привлекло другое:
За мусоропроводом, скотчем был приклеен маленький пакетик.
-Что за хуйня? -подумал я и оторвал его от трубы.
Поглядев со всех сторон я никак не мог понять, что это. Но пах он вкусно.
Внезапно, я услышал как открылась дверь в подъезд и уловил разговоры двух парней.
-Слышь, на каком там этаже?
-Сказал на третьем заложил.
-Заебися пися. Ща чайку найдем, бабахнем.
Так вот что это! Чай!
Я зажал пакетик с чаем в кулак, прикинулся собакой и добежал до своей квартиры.
Зарулив на кухню, я подбежал к заварочному чайнику и схватил ситечко.
Наполнив чайник кипятком, при этом расплескав половину, я засыпал чай в ситечко и начал баламутить им в чайнике, приговаривая:
-Варись, варись чаёк. Пусть батя попьет, успокоится, выведет шлаки и токсины из организма и перестанет быть жирным пидором. Амен.
Вдруг, в комнату зашёл батя, выдав мне по пути оплеуху.
Я скрылся за угол, но стал смотреть за происходящим через щёлку.
Батя подошел к чайнику, налил себе кружечку тонизирующего чайку.
Отпив пол чашки, ебало бати посинело, потом порозовело, потом стало фиолетовым. Он блеванул, обосрался, зрачки его съебались на затылок, и он упал замертво, как таракан.
-Умеет же батя расслабляться! -подумал я и отправился по своим делам.
Закрыв комнату, я услышал странный звук.
Он был похож на то, как будто кто-то наблевал в таз, а теперь скачет в нем и посвистывает жопой.
Зайдя на кухню, я обнаружил что так и есть.
Ебанув с вертухана бате по пузу, я добился от него горизонтального положения и привязал скотчем к полу.
Уворачиваясь от "Бахчисарайских фонтанов" из батиного нутра, я вызвал скорую помощь, сказав им что батя ебанулся.
Спустя два с половиной часа, приехала почему-то не скорая, а жёлтый микроавтобус.
Батю отодрали от пола и потащили в кутузку.
Но, кажись его чуть чуть попустило, и он с криками "Пшливон, ничтоже сумнящеся!", раскидал санитаров как Лукашенко мешки с картошкой по нуждающимся семьям, и сел в микроавтобус за руль.
Сняв шляпу неизвестного происхождения, он прокричал "Я диджей Дамблдор!" и улыбаясь как Петрович в день полиции, сорвался с места.
Я перданул с присвистом, допил батин чай (который оказался совсем неплох) и лег спать.
Никто не видел батю несколько месяцев.
Он вернулся весь в говне, укусах клещей, с метровой бородой и отрезанной мочкой уха (она потом по почте пришла, с требованием выкупа).
Вернувшись домой, батя стал ещё более ебанутым чем я.
Ебал котов, срал на старух из окна и бегал без трусов.
Мне это очень нравилось, потому что батя наконец стал мне настоящим другом и родственной душой!
Но, через какое то время батя стал нормальным и продолжил регулярно угощать меня пиздюлями.
А я, каждый день осматриваю мусоропроводы и ищу новую заварку для Бати.
А то я уже привык, что он ебанутый.