Последнее обещание

«И я рад, что на свете есть расстояния более
немыслимые, чем между тобой и мною»

Бродский Иосиф

Глава 1.

Дорогой дневник, я решила поведать тебе о своих чувствах. Ибо я хочу облегчить свою душу, чтобы мне легче дышалось. Потому что нет верней товарища, чем перо и бумага..
Давно я не обращалась к подобному способу излияний. Потому что уже как пять лет моя жизнь текла тихо и мирно и не было тяжелых грузов на душе, все, по крайней мере, было спокойно.
В этот раз не будет того детского лепета, что был раньше.. А будет история повзрослевшей девочки, которая узнала, что такое любовь. Надеюсь, дневник, тебе будут интересны мои строки, поэтому прошу отнестись ко мне с пониманием без усмешки. Буду писать так, как поведет рука, и потому не знаю, что получится.

И так, сегодня за окном февраль, седьмое число. В этом году месяц выдался ласковым , словно первое дуновение весны. На моих часах, что мирно тикают, пробила полночь. И именно сейчас у меня как раз есть время , что бы открыть свою душу и дать немного света ее темным уголкам. И мне повезло, что оно у меня есть. Иначе мне бы еще долго пришлось многое держать в себе, а так в моих объятьях целых шесть подобных ночей.

У меня был друг... Такого человека, как он было бы трудно найти. Но я и не искала, просто так сложилось, что наши нити судьбы сплелись. А значит, так должно было случиться. И я всегда была рада, что это произошло. С самого первого дня у меня к нему был неподдельный восторг. Я до сих пор помню, что слова: « Какой ты хороший человек», не заставили себя долго ждать. Наше знакомство, как ни странно, было виртуальным. Впрочем, подобное к данному времени уже не считается редкостью, а становится обыденным явлением. Люди случайно и неожиданно появляются в твоей жизни и точно так же уходят из нее, но не в моем случае. И не могу не сказать, что на момент знакомства с ним я была новичком в виртуальной жизни и только начинала познавать ее на вкус.. Поэтому во мне было много детской наивности. Мое знакомство с ним многие бы назвали случайным, зная его подробности. Но я никогда не верила в то, что случайности имеют место быть в нашем сложном мире.
В эти минуты, что так быстро бегут ночью, с момента нашего знакомства прошло около четырех лет, срок я тебе скажу, дневник, не малый для нас людей. Учитывая юный возраст и особенности человеческой души, которые в зависимости от обстоятельств мы называем либо хорошими, либо плохими. Но все не стабильно, поэтому взлеты сменяют падения и падения взлеты. И именно этот контраст дает нам понять, что наше сердце может чувствовать. И порой не всегда эти чувства нам приятны. И поэтому прежде чем излить то, что побудило меня начать писать все это, я многое, что еще поведаю из того, что было...(на месте многоточий могло быть все, что угодно). Но сложилось все, как решила судьба, что бессознательно нами управляет.

Так вот. За это время, что так быстро пролетело светлым облаком, завязалась дружба. Между нами было расстояние. Можно сказать, мы жили на разных концах нашей страны. Однако, незадолго до нашего с ним знакомства, я жила с ним в одном городе..почти на одной улице. Расставание с моим маленьким городком было нелегкое. И по приезде в новый город я мечтала об одном, чтоб у меня появился друг. Им оказался он. Такой, словно, созданный для меня. Он не был идеальным, ибо сух и холоден был он иногда. Дело в том, что он неизбежно нравился моей душе. Наше общение крепло кирпичик за кирпичиком. Спустя год связь была прочной и появилась та особенность души, о которой я заводила речь ранее, а именно глубокая привязанность к другому человеку.
В начале нашего общения у Лео (да, да.. именно так зовут того, к кому обращены мои чувства) был не лучший период в жизни, по-моему, его называют подростковым, но не важно. Тогда всю теплоту души, что имелась у меня, я отправила ему, пытаясь всячески его поддержать и не дать возможность сделать опрометчивый шаг в неизвестность. В его светлой голове были плохие мысли, словно тучи, нависшие над городом. Знаешь, я тогда сразу почувствовала некую связь между нами. Ибо не думая я доверила свой выбор сердцу, и ничуть об этом не жалею, ибо так я устроена. А общение крепло...крепло...
После хорошего начала, нависли тучи и над нашим общением, тогда разгонять их вновь взялась я. С его стороны общение стало нестабильным и шатким, ибо стены кирпичного замка, перестали выдерживать нагрузку, им требовалось укрепление. Признаюсь, я тогда долго и упорно вкладывала по кирпичику в наше общение. В итоге оно обрело новую более крепкую опору. Так и пролетели первые два года плетения из нитей замысловатого узора жизни (и даже если этой истории в дальнейшем не суждено иметь продолжения, у меня никто не сможет отнять мои воспоминания, в которых человек берет воздух, чтобы жить дальше).

Глава 2.

Хочу тебе, мой дорогой, поведать о третьем годе нашего знакомства, он очень отчетливо хранится в моей памяти. В этот период появилось такое явление, как ссоры (нельзя сказать, что их раньше не было, были, но не в таком количестве). И спустя время я нашла им объяснение. Это были последствия соприкосновения наших абсолютно противоположных мнений, почти во всех аспектах жизни, начиная от яблока Адама и заканчивая яблоком раздора . Но есть особенно печальная нота, а именно мое несуразное поведение, словно, что-то перекрывало мне доступ к здравомыслию. Может защитный механизм? Правда, осознание этого пришло ко мне не сразу, ибо за собой сложнее всего заметить ошибку. И чтобы к этому придти пришлось испытать... Но об этом позже. Поэтому я хочу сказать большое спасибо Лео за то, что не смотря на все это он оставался рядом и сносил мое поведение. Кстати немножко о его имени. Оно такое нежное, чистое, доброе. Лео..Лео..
Увы, тогда было немало того, что в настоящем времени мне принесло много горечи. Одним из таких нюансов было то, что я его не понимала, мне не нравились его взгляды и мировоззрение...Но люди изменчивы в том числе и я. На этой грустной ноте хотелось бы прерваться и перейти к лету N года.
Именно тем летом была моя первая разлука с Лео. До этого мы были всегда рядом, не длилось молчание больше трех земных дней. Но не вздумай печалиться, дневник, видя слово разлука. Она была не грустным последствием чего либо, а лишь временной неожиданностью, которую надо принять. Сейчас будут сладкие ноты полные светлой грусти..
Перед нашей неожиданностью было то, о чем не может молчать мое сердце. Я дала название тому промежутку времени, что подарил мне столько счастья... Самой сладкой вещи на свете, которую добывают трудясь неугомонные пчелы. Наш мед был насыщен теплотой, пониманием, нежностью до последней капли. Этот мед, от которого, сколько бы ты не вкусил, никогда бы не стало горько. Ох, какая это была симфония волшебных ароматов! Настоящее слияние душ. Возможно, это и предстоящая разлука, стали главной искрой.

Первые дни прошли весьма легко, словно пушинки промчались они по лазурному небу. Но, где-то на пятый день та привязанность, что давно была в моем сердце, дала о себе знать, как ей и полагается, благо она нарастала постепенно, не обваливаясь сразу всей тяжестью, о которой сначала я и не подозревала. Уже хотелось вновь написать ему, узнать, как он. Правда, с улыбкой хочу заметить, он отдыхал на море не далеко от меня, а значит, у нас был один часовой пояс, поэтому перед сном, можно было попросить ночной ветер передать «спокойной ночи» ему. Но мне вот становилось не до сна, мысли просыпались ночью и словно оборотни выли на полную луну. Бурно одолевали они мою голову, которая скучала по другу. Я нашла спасение в книгах, читала их до последних сил, чтоб потом, как можно быстрее засыпать. И вроде бы все улеглось, мысли притихли. Мои дни в полной глуши тянулись долго. Хорошо, что у меня есть младший брат, с которым хоть на время можно отвлечься от своих мыслей и на славу пошалить. Но я была полна им... Полна счастьем и теплом, я чувствовала его тепло внутри себя (да, существует и такая близость, не смотря на расстояние, не знаю, сколько километров, я их не считала, считал он). Правда, сейчас забегу чуть вперед. Поверьте, лучше расстояние по географическим понятиям, чем душевное, которое может быть в стократ больше... Но дни все тянулись долгой чередой и уже мысли и пожелания спокойной ночи не помогали, наоборот, я еще сильнее стала скучать. И вот меня озарила одна мысль, которая должна была дать мне второе дыхание - «Что мешает мне писать ему? И пускай, нет возможности отправлять. Просто пиши», - пронеслось у меня в голове.

Вот я начала писать, оставалось уже не так много дней моего «заточения». Письма я писала в свой телефон, строча почти каждую ночь перед сном. И ты, дневник, спросишь, помогло ли мне это. Я с уверенность скажу - да. Осмелюсь показать тебе свои письма, без изменения, точно такие, как я их писала тогда.