Письма
«Дорогой Лео...Уже сколько дней прошло, хотя может и недель, ну в общем что то из двух. (Ты же знаешь, летом часто теряешься в датах и днях). Так вот...много времени прошло с наших прекрасных разговоров, в которых почти не было ссор. И ты не представляешь, как мне сложно без тебя. Очень-очень. Я даже не думала, что мне так сложно будет. Поэтому решила хоть написать вот такое письмо, хоть как то облегчить душу. Я тебе может быть пришлю его, как вернусь.
Ох, как плохо без тебя. Ни один день не проходит, чтобы я не подумала о тебе. Всегда думаю причём не один раз. Эх...сложно.. Хочется писать тебе, очень. Ты это знаешь, будь, я без совести писала бы тебе каждый час. Потому что всегда, всегда тянется рука написать тебе. И я всегда ее негодницу сдерживаю. Ай....хочется кричать. Себя не обманешь, я пишу всего лишь в какие-то заметки, а до моего приезда ещё далеко очень.. Это, как ломка, после наркотиков. Просто все труднее и труднее терпеть это. Так и всплываешь в моих мыслях, снах.
Вон, уже того, пишу тут тебе здесь, без возможности отправить. Невыносимо. Хочу к тебе.
Книги и то не спасают, вот недавно закончила "Отверженных" читать, теперь захотелось про любовь... Приятно читать про то, что у меня нет и не будет с моей внешностью, характером, и всеми минусами. Ой, ладно, уродилась такой, что ж теперь.
Так вот, эта книга тебе понравится, она русского классика, самого Толстого, его роман "Анна Каренина". Довольно объемный. После него придётся читать школьную программу, то есть "Войну и мир". Складывается впечатление, что книга будет похожа на "Унесенные ветром", что там так же главная сюжетная линя будет граничить с описанием войны, что для меня весьма скучно. Может мои догадки подтвердятся, и будет то войну, то мир описывать, где идёт любовь... Явно она там будет. Во всех книгах она есть. Потому что любовь это все. Я тебе перешлю, как о ней писал Гюго из той книги, которую я прочла (думаю, тебе понравится)...
Ох, Лео, а скоро два года нашему общению, а мне кажется, что я знаю тебя больше. Ведь ты такой родной. Я думаю, что общение наше никогда не исчезнет. И мне так хочется дожить до нашей встречи вживую! Скорей бы следующее лето, я скорей всего приеду или ты. Ох, я буду дни считать... Буду загадывать. Лишь бы сбылось. Мне уже это приснилось даже. Я, наконец, тебя, моего дорого друга, обняла. О, да... Хоть и во сне, но все же.
Лео... Не знаю, посчитаешь ли ты это дерзостью или невоспитанностью, но я хочу узнать, я твой самый, самый близкий друг (из всех подруг)? Дабы мужская дружба, есть мужская дружба, она не в счёт... Эх, как бы хотелось, что бы так и было. Что мы, правда, самые близкие друзья, как в кино. Лео, радость моя, хоть и вредная, но поверь, мне нравится твоя грубость и строгость. Ведь мужчины таким и должны быть, а не какими-нибудь тряпками.
Может, я ещё напишу подобное письмо. Ведь с каждой минутой сложно...
ладно, телефон садится, я пойду.. Эх, и все же мне не легко, все таки сложно. Но на душе теплее. Перечитывала письмо, и мне подумалось как два года? Три наверно? Или все же два?»
19 июля.
«Привет, Лео. Вот я снова пишу, как и думала. Я ещё столько не сказала (хотя, по сути, ты и то сообщение не получил). Во-первых.. Мне обещают котенка. Мама его заказала в день приезда, ему от роду было всего три дня... Я очень надеюсь, что он будет мой. Мы его должны получить в день отъезда, ему как раз будет почти месяц, зависит от того, когда уедем. Я надеюсь, что в самых первых числах августа. Так вот, Лео, я так счастлива от этого, что сил нет. Я всегда мечтала о питомце и думала, у меня его не будет, пока сама не заведу во взрослой жизни. И вот мне прилетает из уст матери эта радостная весть. Признаюсь, эта мысль отчасти помогает переносить разлуку с тобой. Да, я уже успела подумать об имени.. Я очень хотела дать кличку Цезарь, такую помпезную и забавную, но мама была категорически против этого. Она мне подала идею хорошую, как назвать моего котика - Марселем... Так красиво звучит. Хотя мне кажется, ты посмеешься над этим. Тебе покажется это странным, но это имя мама из книги Дюмы «Граф Монте-Кристо» вычитала. Она им все ночи, проведенные в деревне, зачитывалась.
А вот второе, что я хотела сказать, ты же будешь учиться там... Ну, сам знаешь где. Так вот, временная разница будет еще больше! Не знаю, что и сказать... на этом оборву письмо».
20 июля.
«Снова в мыслях вернулась к тебе. А в голове вопрос, а почему мне так трудно без тебя? Почему разлука так невыносима? Почему мне всегда мало тебя?
Интересно, тебе так же трудно сейчас? Думаешь ли ты обо мне? Чувствуешь ли меня, пока я тут " мысленно" пишу?
Лео, Лео, скорей бы снова общаться с тобой. Ну, просто, невыносимо без тебя. И так не только в деревне. Всегда, когда долго не общались, мне было плохо. Только раньше ты мне часто не писал. Как прошлым летом. Совсем тогда холодным был. Жуть....
Особенно, после того как отправил мне смс на телефон - "Жди, я скоро кое что напишу". Я так ждала, ждала, все проверяла, не зашел ли, не написал ли. И вот ты написал, свое голое неприкрытое мнение обо мне...я признаюсь расплакалась тогда, мне так обидно стало. Так больно. Мне кажется, ты не всегда ценил меня, далеко не всегда...
На этой грустной нотке, я лягу спать...уже 23:42. Надеюсь увидеть тебя во сне...».
20 июля. (Да, целых два письма за один день. Если бы я еще их писала каждый раз, когда думаю о тебе, то их было бы гораздо больше..)
И все же ещё пару слов..
Хочется все таки знать, лучший ли я и любимый твой друг? Вот ты мне - да.
Все...пошла...доброй ночи...обнимаю вас через сотни разъединяющих верст... немного поэзии.
"Снова привет, Лео. Пишу сегодня, так как наполняюсь нежностью при мыслях о тебе... Странно, да? Но такое уже не первый раз и я признаюсь, мне даже немного стыдно говорить это. Если бы могла краснеть, то покраснела.
Эх, как ты там... Как твой младший братишка. Надеюсь, он не болеет. Знаешь, а ты мне сегодня снился... Мы с тобой гуляли, в каком-то красивом городе, я так была счастлива, но когда мы подошли к зданию, нам сказали, что должен случиться теракт, ты побежал внутрь помогать, оставив меня. Мне во сне так страшно было за тебя, я плакала. Добрых снов тебе, я пойду читать."
23 июля.
Лео, хочу к тебе.
Очень. Очень. Очень. Очень. Обожаю тебя мой друг.
24 июля.
Приветствую тебя, Лео.
За эти дни накопилось много новостей.. Не знаю с чего и начать. Наверное лучше с самых приятных.. Я вчера первый раз увидела своего будущего котёнка, он такой белый с тёмно синими глазами. Я взяла его и прижала к груди. Он пищал, а потом притих, почувствовал наверно будущую маму. Эх , я его буду так любить, очень любить. Наконец-то я могу, кого-то любить. И наконец, кто-то будет любить меня...
А ещё я шалила. Срывала ромашки и гадала на них. Надеюсь, ты простишь мне эту шалость? Просто, я сто лет на них уже не гадала. И вот решила.. И знаешь... На тебя тоже погадала.. Надеюсь, не осудишь, друг мой? И, в общем, ромашка сказала, что любишь. Не могу знать, врут они или нет. Но я точно знаю, что очень скучаю по тебе.
30 июля.
Лео! Я тебя так люблю... ты такой бесценный у меня.
31 июля