Неокомсомольцы

                                                                                       7

Утро началось так же, как и предыдущее: крики и призывы вставать, потом было короткое общее собрание, закончившееся раздачей новой партии листовок. Нам с Губой выделили новый участок для агитации. Игорь решил уделить нам внимание и доходчиво объяснил, на чем делать акцент в общении с людьми. Но мои мысли в тот момент были заняты совсем другим: мне надо было на два часа попасть на свиданье. Губа, со своей договорился, не договорился не понятно, но как бы там ни было, я понимал, что даже в случае не прихода его кобылы, он от меня не отойдет ни на шаг. И следовательно, если придет только одна моя, это практически одно и тоже, что они не придут обе. «Только бы пришла Света» - единственное, на что я надеялся, чтобы все прошло как надо.

Я принял душ, побрился, и залез в сумку, выбрать вещи поприличней, так как времени переодеться у меня уже не будет. И так, на пару с Губой, мы приступили наряжаться. А наряжаться нам было во что, как для Киева у нас был один из самых модных прикидов на этот сезон. Самое большое достояние наших гардеробов – это чудо инженерной техники, кроссовки Адидас с баллонами на ступне, типа наполненные газом. Губа привык щеголять чудо кроссами на окраинах Киева, но я строго настрого предупредил его, чтобы про газ в кроссовках в этом городе ни девкам, ни кому-либо другому и не думал рассказывать. У нас уже был связанный с этим газом один пренеприятный инцидент еще в Киеве.

Совсем недавно, как-то гуляя по Крещатику, мы познакомились с двумя иногородними девчатами со скверным суржиком, но приятной внешности. Девчата попросили показать им город, и, гуляя по центру целый день, мы разговорились, и по всему было видно, что мы друг другу понравились. К вечеру, мы расположились в тихой части парка на Владимирской горке и попивали пивко. С каждым новым глотком, девчата все более загадочно начали на нас посматривать. Я смотрел в их сторону и понимал, что осталось только допить пиво, произнести вслух пару ласковых слов, разбиться по парам и разбредаться по близлежащим кустам. Губа тоже это просек, в тот день его пиво сильно расслабило и он, умостившись на скамейке в полулежащей позе, улыбаясь и думая о хорошем, смотрел куда то вдаль. С того ни сего, взгляд Губы упал на его кроссовок, и он, закинув ногу на ногу и выставив на всеобщее обозрение кроссовок, с небывалым энтузиазмом, начал хвастаться всеми достоинствами ультрамодной не нашенской обуви. Судя по реакции простушек, в тот момент они хотели говорить совсем о других вещах, и никак не заинтересовались его рассказом. Но Губа нисколько не обращал внимание на их предпочтения и мои намеки, и, как соловей, начал распевать про все достоинства кроссовка.

- Видишь баллоны так в середине там газ, - серьезным тоном заявил Губа девушке, которая сидела ближе к нему.

- Гонишь, - скривившись, ответила малая.

- Ты что не видишь, что это газ, - вскочив на ноги и поставив кроссовок на скамейку, возмущенно произнес Губа. Она поняла, что от него так просто не отделается, и попросила его постучать ступней по асфальту. Губа это сделал, потом она тщательно поскребла баллон на кроссовке ногтем, для чего не понятно, но так и не поверила ему, и уверенным голосом заявила - да ты брешешь!

Оскорбленный Губа начал приставать к ее подружке. Я озадачился. «Губа!» - несколько раз я обращался к нему, пытаясь образумить, но он вошел в азарт, и полностью игнорировал меня. А второй малышке, вообще было параллельно, что там газ или вода, хоть моча, она так и заявила вслух. Он не сдавался, и только как приготовился ей пересказывать, зачем в баллоне необходим именно газ, но она бестактно прервала его на полуслове, и, посмотрев на него как на неполноценного, промолвила - шо прилип, а какая вообще мне разница?

Губу эти слова обидели до глубины души и он, раскрасневшись, долго не знал, что сказать. Придя в себя, он лишь промолвил - но вы вообще у себя там отстали!

- О бля продвинутый ты шо хлопец! – ответила она ему.

Рассказывать всем подряд про газ в кроссовках, это уже как с месяц у Губы стало навязчивой идеей. И все началось с того, как он просмотрел по телику рекламу кроссовок «рибок», которую крутили десятки раз в день, где и описывали преимущества газа в баллонах перед воздухом, и подводили к выводу, что каждый считающий себя стильным и модным, должен был владеть таким чудо туфлем. Губа был буквально зазомбирован этим видеороликом, он выучил эту рекламу наизусть, и как я понял, решил посвятить себя ретрансляции обретенных знаний темному человечеству. Он просто был убежден, что все как и он, должны были знать наизусть эту необходимую для жизнедеятельности каждого индивидуума информацию. А что меня больше всего раздражало в этой оживленной дискуссии, Губа также как и я знал, что у нас были кроссовки полу-паленки, и что там было в середине в баллоне, одному богу было известно, или точнее сказать, бригаде китайцев, стоящих на конвейере в день выпуска наших пар обуви.

И так подробно, он подряд пересказывал ей все преимущества газа в кроссовке: и легче бегать, и надежней, и совсем не устаешь, и тем более не травмируешься, на что девушка начала зевать, и смотрела на него лицом висельника. Надо сказать, они были такими же упрямыми как Губа, уперлись рогом, и как назло, никак не признавали, что в его кроссовке может быть газ.

- Он взорвався бы! - выкрикнула одна.

Раздраженный их невежеством Губа уже начал срываться, и, то и дело, с его уст слетали обидные словца.

- Хватит гнать, ми хоть не з Киева, но не дурепи конченные! - прокричала другая.

После этой фразы, если бы я не вмешался, он был настроен начать избивать их ногами, и хоть таким образом заставить признать, что там газ. Я как-то упустил момент, и не успокоил Губу вначале, а потом уже попросту не мог переломить ситуацию. И так общий романтический настрой без вести пропал, девки уже и знать нас не хотели, и когда он в десятый раз решил им доказать, что у него именно газ в баллоне подошвы, они просто подорвались со скамейки, и злобно попрощавшись, пошли восвояси. А Губа, нет, чтобы догнать их и извиниться, продолжал волать на весь парк - бычки вы тупые, вообще не шарите - там газ!

- Шов би ты на х.! - в ответ донеслось из темноты.

Когда он успокоился, и, с взглядом триумфатора, вернулся к скамейке, я посмотрел на него грустными глазами и лишь промолвил - ну что идем домой?

- Да!

- Все нормально? – переспросил его я.

- Все путем, вот бычки конченные, бля, чему их только в школе учат – жизнерадостно ответил он.

- Действительно все нормально? – переспросил я.

- Да просто прекрасно!

- Кстати, ночью оденешь кроссовок себе на х.., может газ в баллоне тебе и в этом чем то поможет! – заметил я.

Только после этих слов Губа наконец-то пришел в себя и осознал, что он напорол, и молча, как побитая собака, поплелся за мной.

И так, я продолжал готовиться к свиданью. На ноги, понятно, надену кроссовки, а штаны в любом случае - белые слаксы. Это брюки, с практически такой же твердой материи как джинсы, но пошитые как строгие штаны. В самом начале лета, я, накурившись до умопомрачения и соответственно завтыкав, на правой штанине уже успел прожечь сигаретой дырку, но если не приглядываться, в принципе, этой дырки было не видно, и общий вид она никак не портила. Я уже наловчился, держа руки в карманах, прикрывать дырку другой штаниной, и даже если кто то и увидит дырку при ходьбе, я особо про это не переживал, так как далеко не все могли себе позволить такие штаны. После, мы с Губой вытянули из сумок белые рубашки с коротким рукавом, и обломавшись их гладить, надели слегка помятыми. И конечно же мы не забыли про нашу самую стильную часть гардероба – солнцезащитные очки «Рибаны». Ну Рибаны за 5 долларов, 8 пара, понятное дело. Кто то рассказывал, что настоящие стоят сто, но такие тогда в Киев даже не завозили, это примерно средняя годовая зарплата бюджетника по стране.

«Точно такие же, как у Сталлоне в фильме Кобра!» - любил пояснять Губа тем, кто сам не догадался. Эту нашу гордость те девушки из парка еще не видели и мы были уверены, что ими серьезно добавим себе балы. Действительно, тут я с Губой был полностью согласен, если они посчитают, что у Сталлоне нету вкуса, тогда с ними просто не о чем говорить. Эти солнцезащитные очки, без преувеличений, были его главной гордостью, он их протирал десятки раз на день, мог часами смотреть на себя в них в зеркале и многократно пытался надеть на вечернюю прогулку. И на мои замечания типа «дегенерат сними!» он обиженно объяснял, что в голливудских фильмах и днем и ночью ходят в очках, и ничего тут такого нет. И только когда я решительно заявлял, что я с ним никуда не пойду, он, со вздохом, снимал их, и аккуратно прятал обратно в футляр. Губа считал, что он в них просто неотразим, и почти ничем не отличается от Сталлоне. Что я могу сказать по этому поводу, они ему действительно шли, принося самую главную пользу - прятали его дебильные глаза, что особо требовалось, когда он был укуренный. А таким он был частенько.

Итак, когда мы закончили наряжаться, мы посмотрели друг на друга и поняли, что мы, от носков и до очков, были полностью одинаково одеты, как близнецы. Но на то время - это считалось вполне нормально, часто встречались группы ребят по 5 человек, одетых одинаково, и если прикид был достойный, это даже смотрелось круто.

Наши агитлистовки, как и прежде, мы по пути выбросили в тот же самый мусорный бак, и пошли в сторону Днепра. Несносная жара продолжала донимать, уже через несколько минут ходьбы, мы начали истекать потом. В целях экономии наличных для вечера, мы стороной обошли бочку с вином. Тем более, выделенные мне в дорогу родителями деньги, как-то не заметно разлетались, и уже осталось совсем ничего, на Губу рассчитывать не приходилось, так как это был человек, у которого никогда не было личных средств. И если ему даже старики и дали что-то на дорожку, я был больше чем уверен, он это заботливо отложил под камень еще в Киеве.

Дойдя до речки, мы расположились на прежнем месте. В этот раз нам было уже не до сна, и, уложившись в теньке, мы обдумывали план на вечер.

Губа всегда считал себя великим комбинатором - стратегом, и, не беря в расчет никаких аргументов, приступил разрабатывать тактику заманивания наших девок в подходящее местечко, также раздумывал, как дешевле и эффективней их напоить, и потом, соответственно, воспользоваться их временной расслабленностью. Я же рассматривал его варианты: большинство из них были более чем абсурдные, к чему я в принципе был готов. Первое предложение, что пришло ему в голову, что он тотчас и озвучил, было как раз из таких.

- Так, сразу запасаемся двумя литрами вина, заливаем туда пол-литра водки, и за полчасика распиваем это все в парке. В 14.50 заводим девушек к нам в общагу, там днем до пяти точно никого не будет, а до 5 мы уже точно управимся!

- Губа, если спалимся, нас ведь без лавэ первым же рейсом отправят в Киев, - зевнув, ответил я.

Вероятность утраты денег немного остудило его пыл, так как он каждое утро начинал со скрупулезного подсчета, сколько он тут заработает, и сколько уже заработал. Также, он уже знал наверняка, на что эти деньги пойдут, и даже мысли не допускал, что что-нибудь может сорваться.

Прокрутив в мозгу мой довод, он расстроено провопил - Вот сука! - и после, опять с головой ушел в раздумья.

- О, придумал! - через пару минут выкрикнул Губа.

- Встречаемся в 2, то - се, до вечера тусуемся в парке, в часов восемь покупаем бутыль водки!

- Не, лучше два!, - после минутной паузы добавил он, - распиваем их в парке на лавочке, к десяти заваливаем в общагу, из нашей комнаты выгоняем тех двух дебилов, и начинаем висеть.

- Да, надо будет еще в общагу пузырь водяры докупить, - озадаченно добавил он.

- Сука, во сколько ж нам обойдутся эти две тупорылые жлобихи? - возмутился Губа, видно только как подсчитав стоимость водяры и вина.

- Тупо Губа, будет конфликт с руководством, - лаконично заметил я.

- Та что это за херня, целый день работали, что мы не имеем права вечерком отдохнуть как хотим, это мы уже с твоим братом не обговаривали!- злобно процедил он.

- Губа, если мы это сделаем, наших два соседа сразу же настучат в оргкомитет, и никто нам отдохнуть в комнате не даст, так что думай дальше.

- Ты прав, Гавнюк тот так сразу же побежит сексотить, второй вроде поспокойней, но если бы он был нормальным пацаном, вряд ли бы с таким тусил, - согласившись, промолвил он, и снова погрузился в раздумья.

Я особого участия в строительстве планов не принимал, так как был уверен, чтобы что-то могло получиться, нам надо хотя бы еще денек с ними погулять, раззнакомиться. Но доказывать и спорить по этому поводу с Губой я не хотел, пожалел своих нервов. Если он что то слышал, что ему явно не нравится, как раз особенно неугомонный Губа становился, когда это касалось девушек, а вернее, как их побыстрее уговорить, он, с пеной у рта, начинал доказывать, что все прокатит, а потом когда, как обычно, все проваливалось, мне приходилось опять тратить свои нервы, раздавая ему подсрачники и покрывать матерными словами.

- Как я до этого сразу не догадался! - прорвал тишину, во всю сияющий Губа. После, он потянулся к пачке, достал сигарету и закурил ее. Молча выпуская изо рта дым, он неподвижно смотрел на воду. Интриговать молчанием, это было его коньком, когда он был уверен, что он придумал что-то умное. Но я сто пудово знал, что что-то умное, он в принципе придумать не может, и на эту дешевую театральную постановочку я не обращал никакого внимания. Докурив сигарету и посмотрев в мою сторону, он понял, что я не буду его штурмовать расспросами, что же такое интересное он придумал, и нехотя, он вынужден был начинать сам.

- Это точно верняк! - серьезным тоном начал он.

Если мне не изменяла память, все его самые тупые и бредовые идеи начинались именно с этого предложения.

- Вообще-то так. Что тут мудрить, встречаемся, - муси-пуси там, привет, как рад тебе видеть, как прекрасно ты выглядишь! - в таком плане общаемся до темноты. После, покупаем два бутыля водки, идем сюда на пляж. И раздавив литруху, делаем их прямо здесь!

После того, как он закончил, он с важным видом пристально на меня посмотрел, как будто хотел услышать в свой адрес - браво Губа, ты гений!

- А я бы все - таки денек обождал, - ненавязчиво промолвил я.

На что Губа раскраснелся и злобно, дрожащими голосом проорал - куда тянуть, если сейчас фонарь, тогда забываем про их существование, ты видел сколько телок на дискаре. Та раззнакомимся, и они сами нас будут заманивать в укромные места.

- Губа, я не хочу спорить, посмотрим по ситуации, если что то не так, делимся на пары, ты делай что хочешь со своей, ну и я по своему усмотрению.

- Ну ты и предатель, не ожидал! - обиженно промолвил Губа.

- Губа, ты меня уже столько раз подводил, что я уже ничего не хочу с тобой выяснять, что то доказывать, нахер оно мне надо.

- Когда это я тебя подводил, а ну ка напомни? - с озверевшим лицом прокричал побагровевший Губа.

- Ты лучше напомни придурок, когда хоть один твой план сработал!

- Да все! – аж прокричал Губа

- Ну хоть один пример приведи?

- Да, да, ну...... - и напрягая память, замолчал.

- А на хате у Гнусавого помнишь? - вскоре выкрикнул он.

- А ты причем там? - удивился я, не понимая каким боком в тот расклад он мог приписать себя. Гнусавый пригласил бывших одноклассниц, хата его, бухло по ходу, было тоже его. Правда для Губы это было нормальным делом, приписать себе чужие заслуги.

- Ты вечно пытаешься меня чуханить, а сам даже и предложить никогда ничего дельного не можешь, - обиженно закончил Губа.

- Меня что смущает Губа, вроде они под приличных косят, - задумчиво сказал я. - Да ладно, че ты введешься, как маленький, они все селючки начинают так, а сами на сеновале и в кустах с 12 лет трахаются.

- По сколько им?

- 18

- Да они такое уже видали и пробовали, что тебе и не снилось, и в парнухе такое не увидишь.

- Не преувеличивай.

- Я тебе гарантирую, раздавим здесь пузырь водяры и через час, еще сами будем от их отбиваться!

Последняя реплика Губы меня немного расстроила, так как все то, что Губа гарантировал, уже железно проваливалось.

Губа, предвкушая веселый вечерок, который, он, был больше чем уверен, пройдет именно по его сценарию, на глазах повеселел. А он, несмотря ни на что, был уверен в своих неординарных способностях в стратегическом планировании, и, до последнего, не терял надежды. Даже когда ему приходилось бежать вдогонку за девушкой по улицам ночного Киева, и криками типа - «сука стой!» пытаться ее образумить, он искренне верил, что все же, он надоумит ее действовать четко по его сценарию.

Губа, поднявшись на ноги, проделал пару неуклюжих гимнастических упражнений, как я понял, вложенных ему в память еще в пионерском лагере, и с пронзительным криком - «ААА!» - забежал в речку. Я затушил бычок в песок, и, с разбегу, тоже запрыгнул в воду. С полчаса мы сушились под палящими лучами солнца, и Губа, посмотрев на часы, промолвил - уже час дня, надо собираться.

Мы подчитали наши финансы, на коварный план Губы их с головой хватало, что уже было не плохо. Я для себя решил, действовать по ситуации и главное, в оба следить за действиями Губы, а как будет, так и будет.