Наброски прошлого | Минсоны.

"Апрель-это четвертый месяц календаря, который произошел от латинского слово «aperire», что в переводе означает «открывать». "
-Я вычитал это в одной книге совершенно недавно, от скуки.
Но ведь в этом абзаце скрыт огромный смысл слова "открывать".
Не просто так ведь назван апрель в честь этого слова..

Это тот самый месяц, который пробуждает все живое после зимней спячки, который позволяет раскрыться набухшим почкам на деревьях, кустарниках, а почки в свою очередь заставляют кустарники позеленеть, а деревья распустить свои шикарные зеленые листья.

Всеми обожаемые цветы начинают распускаться, становясь ароматными, яркими, неотразимыми и красочными, иной раз даже трудно оторвать взгляд от такого зрелища, гуляя в парке, в саду, либо еще где-нибудь.

Когда же смотришь в окно, все ощущается совершенно по другому. Нету чувства какого-то восхищения, ведь ты тупо сидишь и смотришь в окно, не разгуливая по улицам и не любуясь этими удивительными пейзажами весны, а именно-апреля.

Сколько минут я уже смотрю в окно? Довольно много.
И насколько же нудно.. вот так сидеть, и смотреть в окно на огненный закат под громкое тиканье часов в одинокой, тихой квартире..
А что еще остается делать?
Живя одному, совершенно одному...без знакомых, друзей... Можно и с ума сойти.

С моей то стеснительностью я столько всего упустил..возможно, если бы я был хотя бы немного раскованнее, то у меня мог быть довольно большой круг общения. Но к большому сожалению мой характер в очередной раз расставил все точки над и.
Как то глупо, будто я зашел в лабиринт, и до сих пор не могу найти выхода из всей этой путаницы.
Из-за одиночества и вправду можно сойти с ума.
Но ведь есть же люди, которые всю жизнь живут одни, и только для себя..а я так не могу из-за каких то внутренних преград.
Наверное потому, что я такой человек сам по себе..
А это беспрестанное тиканье часов сводит с ума еще больше.
Когда же это уже наконец закончится?

Мое ужасное состояние не дает мне покоя.
Я чувствую себя каким-то потерянным котёнком, слишком одиноким, и никому не нужным. Возможно я не смог правильно сформулировать свои мысли, а может и смог, я еще и сам не до конца разобрался, что творится со мной в данный момент, но то, что я обречён быть одиноким всю жизнь, это факт, который не опровергается.

Остается лишь одно–ходить по знакомым мне местам, специально выйдя в то время, когда на улице мало народу, где я наверное был уже раз сто, и также медленно расхаживать, любуясь абсолютно всем, что только связано с природой.
А в свободное время сидеть дома, и под тиканье часов не понимать, почему у меня такая жизнь.
И по этому принципу я живу уже как год.

_______
На город обрушилась кромешная тьма, при этом заставив большинство людей включить свет в своих уютных квартирках.
В одной квартире сквозь окно было видно, как семья вместе сидела за столом, что-то обсуждая и смеясь. Как же им наверное весело проводить время вместе..и совсем не одиноко. Никому.

Почти во всех окнах горел свет, всё же кто-то еще на работе, и придет не скоро, но не у меня.
Я просто увалился на кровать, даже не зная зачем.. чтобы посмотреть, как в очередной раз меня атакует бессоница?
Я даже выгляжу плохо из-за неё..
Ну мне больше ничего не остается делать, кроме как лежать, и молча втыкать в потолок ни о чем не думая всю ночь напролет.
___________
Проснулся я очень рано.
Такое чувство, будто бы я не спал, а моргнул, и сразу настало утро..
Ненавижу..хоть такое и случается со мной довольно часто.
Даже то, что я проснулся меня уже не радует.
Внутри меня все будто заледенело и застыло.
Я не чувствую ни-че-го. Абсолютно. Мне не будет обидно, если мне скажут что-то по поводу моей внешности, моего стиля одежды.
Последнее время я не так сильно слежу за собой.
А ведь во всем виноват тот самый тупик..как же это можно еще назвать.
Это он не даёт мне быть хоть чуточку смелее и решительнее, это он виноват в том, что я не умею контактировать с людьми, и что я их избегаю при первой же возможности.
Даже если меня попросят показать дорогу до ближайшего магазина, я скажу, что не знаю, и просто скроюсь с этого места, нежели я заговорю с человеком, и помогу ему..
Нет, это не из-за того, что я хочу навредить кому-то.
Опять же, это тот самый тупик.
Сам даже не помню, как давно я оказался в такой ситуации..помимо этого года, я начинал замечать за собой это свое странное поведение довольно давно.
А ведь когда то было совсем по другому..я был открытым к людям, и если бы мне тогда сказали:
"Извините, а не подскажете как дойти до *** улицы" , то я бы без особых раздумий помог.
Тогда мне было 14 лет..

За это время я уже значительно изменился, и превратился в того, кем боялся стать всё свое детство и подростковые годы.
А именно–тем самым социофобом и интровертом, который избегает людей, и выходит на улицу когда мало народу.

Даже работать я нормально не могу, есть желание просто взять, и в один момент все бросить.
С этими бумагами я схожу с ума еще больше, чем от чувства одиночества, и осознания того что я просто замурован в собственном доме в четырех серых стенах.
Когда-нибудь я и вправду все брошу..

Мое внимание привлек какой-то.. то ли это дневник, либо же ежедневник, что лежал на полу возле шкафа.
А может это и вовсе тетрадь.. такая толстая, с множеством маленьких разноцветных закладочек, и цветная.. яркий зеленый и настолько же яркий розовый..вся обклеена каким-то старыми наклейками.

Может мне мерещится, и я правду сошел с ума?
Но все же есть такое чувство, будто бы я уже где-то видел эту тетрадь.
Из-за своего плохого зрения мне пришлось слегка прищуриться, чтобы прочитать надпись:
"личный дневник"..

И тут я понял, до меня мгновенно дошло, что этот, так называемый "личный дневник" принадлежит мне.
Несмотря на мои провалы в памяти, что в последнее время прогрессировали, я мгновенно вспомнил, как вел его на протяжении многих лет, чтобы потом с теплотой на душе читать написанные мною тексты, отчеты за день, и ностальгировать.

Внутри меня все взбудоражилось, даже не знаю, из-за чего такое могло произойти.
Но я прям чувствовал, что эта вещь очень дорога мне.
С большим интересом я открыл первую страницу этого "личного дневника".
Ничего необычного там написано не было.
Все, кто вел личный дневник, писали в начале свою анкету.
Я был не исключением:

-"Дорогой дневник, меня зовут Ли Минхо, мне 13 лет, я ещё учусь в школе. Моё день рождения 25 октября..."

С одной стороны, как то стыдно читать такое, а с другой вроде очень даже и интересно..:

-"У меня очень много друзей, учусь я на отлично. Увлекаюсь рисованием.
О моем потенциале к рисованию знает вся моя семья, и всячески пытается меня в этом поддержать.
Мама покупает мне все необходимое для того, чтобы я мог рисовать...."

И тут опять эти значимые обрывки воспоминаний.
Внутри меня все тает, будто у меня в душе начинается ледоход, лед трескается, становится рыхлым.. прилив таких воспоминаний действительно давит на меня.

Я отложил дневник, и на некоторое время отшел.
Странно, но какой-то дневник сумел поднять мне настроение...Хоть чуточку,но сумел..