37 часть
утро наступило снова, но на этот раз оно было окутано тяжелым, гнетущим туманом. я проснулась от противной, пульсирующей боли в висках. голова гудела, словно внутри неё работал маленький молоток, отбивая такт моего тревожного пульса. это было привычное ощущение после бессонной ночи, полной слез и невысказанных кошмаров.
я открыла глаза, и первое, что кольнуло в сознании, было воспоминание. оно было таким острым, таким ярким, что заставило меня вздрогнуть и сжать веки.
вчера...
образы налетели, словно стая диких птиц. я помнила, как собиралась на вечеринку с Настей. смех, музыка, легкое беззаботное веселье, коктейли... а потом... потом провал. темнота.
и пробуждение. не у себя дома. в незнакомой комнате. мгновенное ощущение холода и паники. одежда... порвана. куски ткани висели на мне, словно грязные лохмотья. чужое одеяло. чужой запах. холодный пот прошиб насквозь.
сердце заколотилось, как загнанная птица. я тогда вскочила, как ужаленная, и на ватных ногах, не разбирая дороги, выбежала из этого жуткого места, бросившись на улицу, где царила глубокая ночь. только одна мысль тогда билась в голове – домой.
и вот я дома. пришла домой... и там был Дима.
его вопросы. его обвинения. моя паника. слезы, которые я еще чуть чуть и не смогла сдержать. бессилие что-либо объяснить.
я открыла глаза, уставившись в потолок. вчерашний день, который начался с ромашек и улыбки, закончился абсолютным адом. я почувствовала, как по щекам снова покатились слёзы. головная боль усилилась, а к ней добавилась ноющая боль в груди, тяжесть от невысказанного, от того, что я не могла произнести.
Дима. он был здесь. он,наверное, спит рядом. что он думает? что я сделала? я не могла ему сказать. я не могла даже произнести этого вслух. страх и отвращение к себе были настолько сильны, что перекрывали всё остальное. я просто хотела, чтобы это было сном. ужасным, кошмарным сном, от которого можно проснуться.
но это была реальность. и мне нужно было как-то жить с ней дальше.
я взяла телефон в руки, пальцы дрожали, словно от озноба. листая уведомления, пропущенные звонки от Димы, его сообщения. и тут взгляд зацепился за что-то незнакомое. новое сообщение. от анонима.
сердце пропустило удар. я открыла его.
и увидела всего несколько слов. холодных, безжалостных, вгоняющих в ступор.
«спасибо за ночь)»
и тут же – уведомление о том, что отправитель заблокировал меня. он даже не оставил возможности ответить. он просто... написал это и исчез.
что...?
мозг отказывался верить. картинка начала складываться, но это была самая ужасная картина, которую только можно было представить. незнакомая комната. порванная одежда. провал в памяти. и сообщение.
все внутри меня застыло. воздух словно выбили из лёгких. горькая, жгучая волна ужаса и отвращения к самой себе поднялась из глубины души, захлёстывая с головой. каждая клеточка моего тела кричала от отвращения.
"спасибо за ночь". это была не просто фраза. это был приговор. доказательство самого страшного.
я отшвырнула телефон, и он со звоном ударился о прикроватную тумбочку. сердце колотилось в груди, как сумасшедшее. дышать стало трудно. это было... это было невыносимо. я попыталась сдержать подступающую тошноту, но она подкатила к горлу. мне хотелось кричать, сжаться в комок, исчезнуть. исчезнуть и никогда больше не существовать.
эта ночь... она сломала меня. окончательно.
мои мысли метались в хаотичном танце ужаса и отвращения, когда я услышала сонный голос Димы.
-все хорошо? - пробормотал он, видимо, только что проснувшись и ещё не до конца осознавая обстановку.
этот вопрос, прозвучавший так невинно, пронзил меня насквозь. "хорошо"? как может быть хорошо? я только что осознала самую страшную вещь в своей жизни. но я не могла, не могла ему сказать. не сейчас. не так.
-да..-выдавила я из себя, стараясь, чтобы голос звучал ровно, хотя в груди уже всё сжималось.
не дожидаясь его ответа, я поспешно поднялась с кровати, чувствуя, как мир слегка покачивается подо мной. почти бегом, спотыкаясь, я направилась в туалет, стремясь как можно скорее спрятаться от его взгляда, от этой невыносимой реальности. дверь захлопнулась за мной, и я почувствовала себя запертой в ловушке собственного кошмара.
едва добравшись до ванной, я включила холодную воду. мне казалось, что только ледяная струя способна хоть немного остудить этот обжигающий стыд, эту нарастающую панику. я опустилась в ванную прямо в одежде, не разбирая, просто погрузилась в холодную воду, и слёзы хлынули водопадом. не всхлипы, а именно поток, который я больше не могла сдерживать.
как я могла...
эьа мысль билась в голове, отзываясь тупой болью в каждой клеточке тела. как я могла так поступить? изменить ему... Диме. человеку, который волновался, который ждал меня, который беспокоился, когда я не отвечала. человеку, которому было не всё равно. а я... я поступила как тварь. ничтожная тварь.
слезы смешивались с водой, но не приносили облегчения. холод проникал под кожу, но внутренний огонь самообвинения горел всё ярче. мои руки скользили по коже, пытаясь смыть несуществующую грязь, стереть невидимые прикосновения, избавиться от этого ужасного "спасибо за ночь".
Дима... прости.
это был беззвучный крик, обращённый к нему, к самой себе, к безвозвратно испорченному прошлому. я чувствовала себя настолько отвратительной, настолько виноватой, что мне казалось, будто я больше никогда не смогу посмотреть ему в глаза. как я теперь буду жить с этим? как я буду притворяться, что всё в порядке, когда внутри меня рухнул целый мир? я просто плакала, свернувшись в холодной воде, желая, чтобы этот момент длился вечно, или чтобы он просто стёрся из моей памяти, как страшный сон. но это был не сон. это была моя новая, ужасная реальность.