Часть 9.
Я вела себя так, словно мне не было обидно. Хотя, я погибала от обиды. И сердце мое обливалось кровью. Всего лишь слова, а столько боли.
На следующий день я решила написать своей подруге, с которой встречалась и в жизни, изначально будучи друзьями в интернете.
Она сказала:"терпеть я больше не буду. Я сама напишу ему."
Я: не надо. Если ты напишешь, я с тобой перестану общаться.
Она: да? Один парень и ты бросаешь меня?
Я: просто не пиши ему. Не надо. Ничего хорошего из этого не выйдет.
Послушалась ли она меня? Естественно, нет! Зачем ей меня слушать? Я же никто! Как же мне было больно. Снова и снова. С каждым разом эта боль лишь увеличивалась. Ничего хорошего не выходило. Он ответил ей, написал мне:"еблан."
Я: только не бросай, пожалуйста. Ты обещал не бросать. Оставайся со мной. Я люблю тебя.
Он: нам больше нельзя быть вместе. Я причиняю тебе лишь боль. Забудь обо мне.
Все прекрасно поняли чем это кончилось? А вот и нет! Он не бросил меня. Его бросила.
То есть, он сделал так, чтобы ушла я. Он даже не оставил мне выбора. Просто сказал: "уходи от меня." Что я и сделала. Я решила, что если он хочет этого, то так оно и будет.
С тех пор прошёл месяц. Я начала общаться с Ребекой. Она очень хороший человек. Возможно, по началу она мне не нравилась, ведь я ревновала. А со временем это прошло. Не зря говорят, что время лечит. Каждый мой день проходил с ней в интернете. Она нравилась мне все больше и больше. Такая добрая, такая настоящая. Я плакала, она утешала. Было одно "но". Нет, не одно. Их было много. Во первых, она жила не в моем городе. Во вторых, Один ей реально нравился. В третьих, они общались до этого времени. Он спрашивал у неё обо мне.. Я спрашивала у неё о нем. Мы были как треугольник. И связывала нас только она. Грусть и тоска друг к другу никак не хотела пройти. Она все время становилась все больше и больше. Он грустил, я грустила. Мы сидели на страницах друг у друга. Сохраняли картинки, открывали эти картинки лишь друг другу. Не знаю, может он нет. Но сама я держала их открытыми только ради него.
В один день Ребека сказала мне, что он грустит. Он и вправду грустил. Слушал одну и ту же песню на протяжении всей ночи. Я решила написать ему. Сказать, что у него всегда есть я. Помочь справиться с грустью. Ведь и мне казалось, что спасти его могу только я. Мы дополняли друг друга и наши жизни зависели от нас двоих. Я не уверенна, была ли я ему нужна так, как он мне. Но он грустил. И причиной этой грусти была Я.
Изнутри погибая, я винила лишь его в нашей грусти. Будь мы вместе, ничего бы этого не было. Да, расстанемся. По крайней мере, были б вместе маленькое время, "немного бесконечно." Грусть и печаль (соединившие нас) решили отдалить нас друг от друга, не переставая присутствовать и в моей, и в его жизни.
Это так странно, сидеть на его странице, смотреть сохранённые картинки и все время искать в них себя. И часто не находить. Будучи не с ним, я надеялась, что он вспоминает обо мне. Что скучает по мне.
Мне 15 лет. И я умираю по любви в интернете.