Часть 2.
Прошла неделя с моего появления в этой беседе. В то время сохранённые картинки у всех были открыты. В том числе и у меня. Он написал мне. Я прочитала, и подумала "что??" И вспомнила, как знакомилась с ним в беседе Daniel-а.
Своих фотографий на странице, личной информации, в списке моих друзей его не было. Он был как неразгаданная загадка. И притягивал к себе. "Интернет общение никому не навредит",-думала я. И поступила так, как считала нужным. Зашла в его картинки. Там было все. Начиная от кровавого месиво, заканчивая аниме картиночками. Мне это нравилось. Ведь обычно мы сохраняли то, что нам нравится. Я общалась с ним каждый день, на протяжении двух месяцев. Скидывали друг другу картинки, треки, я несколько раз скидывала свои фотографии, и он как то говорил, что выгляжу я не удовлетворительно. Это меня не задело, ведь я не собиралась иметь с ним что либо, кроме интернет общения. Общаясь со мной он считал меня своим другом, а я могла рассказать обо всем, что происходило, жаловаться на жизнь, и страдать. От части, нас связывали страдания, боль и хотение любви. У него была интернет-девушка. Жили они совсем не далеко друг от друга. Он являлся социофобом. Никогда не ходил на сходки. Друзей выбирал не по внешности, ведь несмотря на то, что считал меня не красивой, он общался со мной. Я могла рассказать о парне, который мне нравится. Он мог скидывать сообщения со своей девушкой. Мы смеялись друг над другом, смеялись над другими в беседах. Когда получались слишком милые сообщения, он делал скрины и сохранял. Никогда не удалял переписки с кем-либо. В октябре, когда мы общались, я поцеловалась с одним парнем. И рассказала ему. Спрашивала, правильно ли? Этот парень имел некие отношения с моей знакомой. Зная это, я не стала отказываться. Всегда утешала себя тем, что они не встречаются. Возможно, один из самых ужасных мною содеянных поступков. Понимая всю удачность ситуации, я не перестала прятаться и прижиматься с ним в школьных коридорах, за углами. Говорила ему, что это не правильно. Но и он утешал себя тем, что они не были вместе. "Она отказала, я свободный. Делаю все, что мне хочется."-говорил он. Я не сопротивлялась. Продолжалось все это на протяжении двух месяцев. Пока я не узнала, что целуется он не только со мной. Решила наплевать, и рассказать моему интернет-другу. Знаете как он назвал этого парня? ПЕСОС! Я не знаю почему, но и в мою привычку вошло называть его так. У нас с интернет-другом было очень мало общего. Я любила читать книги, слушать альтернативный рок. Он же был полной противоположностью. Слушал так называемый кибер-рэп. И ненавидел читать что либо, кроме записей Вконтакте.
Мы считали себя отвергнутыми от мира, считали ошибкой природы, отбросами общества. Искали тишину и успокоение в ком-либо. Но не друг в друге. Он скидывал сообщения его девушек, я стебалась над ним, и над его общением с ними.
Я называла его своим Рабом, он меня своей Богиней. Он был верующим, я нет. Я агностик. Мне не нужно было верить в кого либо, я не нуждалась в этом. Я делала ему сигны, писала везде, что он мой раб. Он не был против. Заявку в друзья отправил он сам, потому что, Богини так не поступают..)
В один день он исчез. Просто решил пропасть. Удалил из друзей, заблокировал мой профиль. Все, что мне осталось от него - не удаленные мною сообщения. Перечитывала, думала: "Что не так??? Почему он бросил меня? Ничего не сказав!" Всегда когда он посылал меня, я знала, что рано или поздно он вернётся. Но в этот раз он просто решил уйти, не сказав ничего. Чувствовала я себя очень странно.
Первые дни я не понимала, чего он пытается добиться, а потом, как говорится "время лечит", забила. Это было вполне нормально. Только сейчас понимаю, что общение в интернете, обычно, приводит к этому.
Человек может устать, и просто наплевать на тебя, что и случилось со мной. Наши общие "друзья" рассказывали, что у него все в порядке, что он просто устал. Я понимала его. Я не упрекала его ни в чем. Он не был обязан отчитываться передо мной.
Обида засела в моей груди. И грусть накатывала все больше и больше. С каждым разом большей волной.
Его зовут Один. Он моя большая проблема. Моя вечная боль, вечная любовь. Моя главная причина зависимости.