Часть 6.
7 февраля моя мать нашла практически пустую пачку сигарет в кармане моей куртки. Оставила я её в зале, ибо спала там. В моей комнате было холодно, и я переехала на первый этаж. Как куртка оказалась там?
Всего день назад я выходила на улицу, и решила покурить. Родители были дома, я сделала вид, что иду к подруге. Подруга была, она знала , что я курю. Она была против, но поставила передо мной так называемое условие. "Бросаешь курить. Это твоя первая и последняя пачка. Больше ни за что не притронешься к сигаретам. Или забываешь обо мне."
Что сделала я? Естественно выбрала её, а не сигареты. Уж слишком большие были ставки.
Вернулась домой, оставила куртку в зале. И забыла о ней. На следующий день, во время уборки, мама убирала все лишнее. Вообщем, получила я от неё, практически, ничего. Она выбросила сигареты, вместе с зажигалкой. Позвала меня поговорить с ней. Спросила чьи они. Я ответила, что мои, и никто не знает. Она плакала. Ничего необычного. Было ли мне стыдно? Ужасно. А ещё я поняла, что ужасно глупая. Какой нормальный человек оставит сигареты на видном месте? Будь на её месте отец???? Он бы убил меня заживо! Я не стала обращать должного внимания словам матери. Я думала: "по орет и перестанет." Так оно и было. В тот же день она лишила меня сотового телефона. Выключила и спрятала его, черт знает где. Лишив меня телефона, я осталась без интернета. Нехватка телефона замечалась только в школе, потому что, когда нам давали дополнительные задачи, я просто не могла сфотографировать что либо. А в остальном я и не замечала этого. Начала просыпаться раньше обычного, по утрам делать зарядку. Курить я бросила окончательно.
11 февраля был день рождения Одина. Естественно, я будучи без телефона, никак не могла поздравить его. Вконтакте я была у него в чёрном списке. И лишь только через неделю я взяла телефон, под предлогом, что в школе мы пишем тесты, а мне нужен интернет. 18 февраля я зашла на WhatsApp. Там было сообщение от него, написанное 11 февраля.
-сегодня у меня др.
-я жду.
12 февраля:
-ладно. Больше нет. Иди на хуй.
Я ответила ему, рассказала все, что было. Он попросил прощенья, как всегда. Я винила его в том, что его не было со мной, когда я страдала. Винила, что всегда, когда мне плохо он не рядом.
Через полторы недели после этого началась полная задница. Я вернула телефон матери, не выпрашивала лишний раз. Пыталась не грубить, делала все, что она просила. В один день я снова сломалась. Его не было рядом. Никого не было рядом. Лишь одноклассники, которые думали, что мне плохо из-за парня. Не рассказывать же мне им всё, что было?!
Сигарет не было, я решила взять лезвии. Высказывала всю свою злость на своём же теле. Губила себя, плакала ночами, а на утро закрашивала мешки под глазами. Пыталась не умереть. "Все будет хорошо. Все будет хорошо."
"Хорошо" так и не наступало. Я устала делать вид, что все в порядке. Один раз вернулась после уроков в 5 часов дня. Мать была дома. Знаете, что она сказала? "Где шлялась?"
Классно, да? Она сказала, что перестала доверять мне. Сказала "лучше не иметь никого, чем иметь такую дочь, как ты."
Я пришла домой, счастливая. Ибо получила 2 место по городской олимпиаде. И сразу как переступила порог, она начала пилить мне мозг, мол "где была? С кем была?" Говорит, что звонила учительнице, у которой мы сидели всем классом. Я сказала, что были дополнительные уроки, она не поверила. Что мне ещё оставалось сделать? Я просто ушла. Зачем доказывать, когда тебе не верит даже собственная мать? Понимаете до чего я докатилась? Чертовы сигареты погубили её веру в меня. Я закрылась в комнате, лежала. И решила выплакать все. Я думала, что сойду с ума. Я не сдерживала свои всхлипы, не кусала подушку, не укрывалась одеялом. Даже раздеваться не стала. Мама ушла на улицу. Я плакала. Плакала так, как никогда не плакала. Задыхалась. Лёгкие начали шипеть от боли. Чтобы губить моральную боль, я причиняла себе физическую. Надеялась, что хотя бы это поможет. Конечно! ДАЖЕ ЭТО НЕ ВЫШЛО! Я била себя по голове, кидалась об стену, била по лицу. Чтобы чувствовать ЧЁРТОВУ ФИЗИЧЕСКУЮ БОЛЬ! Меня убивала моя душа. Убивала боль, засевшая в моей груди. Никто не мог спасти меня. Даже Один. Его не было рядом. Он обещал...никогда не выполнял свои обещания. Я была согласна сбежать с ним. Я бы не посмотрела назад, лишь бы быть с ним. Не остановилась!
Никогда не любила плакать в общественных местах. Однажды было такое, что я заплакала в школе. Просто сидела, и начала плакать. Плакала без остановки. Глаза опухшие ещё с ночи, стали совсем маленькими. Я ждала момента, когда они совсем высохнут. Такое вообще возможно???
Перестала держать все в себе, и решила высказаться подруге. Девочке, с чьим парнем я целовалась. Один причинял только боль. Мысль о суициде не была такой глупой, как раньше.
В один день к нам в класс пришёл психолог, и попросил нарисовать животного, не существующего на планете. Я нарисовала человечьи, сросшиеся две головы, тело коня, и ноги обычного, одного человека. Знаете, что сказал мне психолог? Сказал, что живу я прошлым. И в один день это убьёт меня. Если не это, то я саму себя. Я думала, о каком прошлом может идти речь? Ведь в прошлом не было ничего необычного. Психолог сказал, что если будет нужна помощь, я могу обратиться к ней. Я не стала делать этого. Просто рассказала все матери. Она начала читать нотации, мол надо, если так сказали. И что я должна рассказать школьному психологу??
"Здравствуйте, я курю, режусь, влюблена в интернет-парня, и хочу умереть."??
Так меня на учёт возьмут! Как сложный ребёнок! Нет, спасибо. Уж лучше умру, держа всё в себе, чем так, чтобы вся школа знала обо мне.