Часть 4.
Закончилась вторая четверть. Режим сна изменился на 180 градусов. Засыпая в 5 утра, просыпалась в два часа дня. Родители не говорили ничего по этому поводу. Ведь:"каникулы. Пускай спит. Скоро снова учеба. Она устает." Мило, правда? Они понятия не имели, что каждую ночь их любимая дочь рыдала, кусая подушку, дрожа всем телом, лишь для того, чтобы никто не услышал, не увидел её отчаяния и сомнений, не понял, что она решила исчезнуть от всего, от всех. Днём улыбалась, смотря всем в лицо. Улыбка выглядела настолько искренней и настоящей, что даже родная мать ничего не заподозрила. Интернет друзья стали наскучивать. Разговоры были об одном и том же. Чужие проблемы начали надоедать, ведь мне казалось, что своих проблем у меня достаточно. Я была сыта тем, что происходило у меня, а меня пытались загрузить своим дерьмом. И с каждым днём, мне становилось все сложнее носить этот груз на себе. И я исчезла. Так же как и мой интернет-друг, поступила так же, как он. "Если отдаляться, то только так." В январе я сидела вконтакте через страницу интернет-друга. Наше дружеское общение с "иди в задницу" перешло на:
-лавки теа.
-я скучал(а). Где был(а)?
-сейчас бы к тебе.
-обнять бы тебя.
Один из недостатков интернет общения был в том, что ты не мог видеть собеседника вообще. Скайп не утешал. Его фотографии тоже не помогали. Хотелось чувствовать его рядом, обнять, вдохнуть хоть раз запах, смешанный парфюмом и сигаретным дымом.
Сидя через него, я писала в беседах, общалась с ним. И выглядело это примерно так, словно у него раздвоение личности. Я писала через женский род, он через себя самого. Вроде все начало налаживаться. Когда в беседах спрашивали кем я ему являюсь, он отвечал, что я его девушка. Я не раз хотела сделать сигны, он начал запрещать. Говорил, что не хочет видеть мои фотографии у них в сохранённых картинках. И вроде с этого времени начались закрываться эти самые картинки.
"Открыть доступ только ....."
Я знакомилась с его друзьями, с теми, кого он считал друзьями, по крайней мере. И среди них была девушка, звали её Ребека. Фейковый аккаунт, никаких своих фотографий, никакой информации о себе. Впрочем, как у него. Лишь открытые сохранённые фотографии. Она была хорошим человеком, но другом своим я её не считала. Когда я увидела их общение, будучи с ним интернет-парой я поняла, что она чувствует к нему что-либо. Интернет-любовь для неё не проблема. Мы общались с ней, не помню как такое случилось, но помню, что было. Просто разговаривали, и она спросила у меня о нем. Я не скрывая ничего, рассказывала. Ведь ничего не теряла. Она являлась одним из его друзей, я была одной из его интернет-девушек. Почти никакой разницы. В беседах нашей интернет-любви желали счастья и бесконечности. Желали скорейшей встречи, чего и он, и я охотно желали. Нас разделяли три часа езды. Почти, что ничего. Но выехать из своего богом потерянного места, к его забытому месту было очень сложно.
В январе, 23 числа был мой пятнадцатый день рождения. Провели мы его вместе. Через интернет. Он поздравил меня после двенадцати ночи. Я все ещё оставалась маленькой. Ведь всего 15 лет, а уже настрадалась. В школе ссыпались поздравления от одноклассников. После уроков с подругой отправилась в магазин, купить домой чего нибудь вкусненького. Дома ждала немытая посуда. Я очень любила мыть посуду, подпевая под музыку. Слушать я начала его кибер-рэп. Дошла до такого, что сохраняла все его треки в свой плейлист. Я зависела от него, словно он был воздухом, моим собственным воздухом, за экраном. Подарки на день рождение были, в основном, денежными. Накопилась достаточная сумма. Я написала ему:
-сбежим весной? Когда немного потеплеет? Я не потрачу ни копейки. Будем вместе. Сбежим и сбросимся с крыши, вместе. Будем курить, пить, целоваться.
Будучи восемнадцатилетним, он никогда не целовался, не имел никакого интимного контакта с женским полом, и я представляла его как "задрота". Странное представление, но несмотря даже на это он мне нравился. Я нашла в нем часть себя. Нашла то, что искала в других. И почти три месяца просто не замечала, что он был близко, был тем кто помог найти мне себя.
Каждым своим уходом он разбивал меня на тысячи частей, и возвращением собирал все в единое целое. Я закрывала глаза на его скверный характер, не обращала внимания на предупреждения подруг.
Он обещал всегда быть рядом со мной. Я понимала, что отчасти это нелепо. Обещать не бросать интернет-девушку. Я больше не задумывалась, что могу надоесть ему. Я начала любить его. Я говорила, что я и интернет-любовь что-то несовместимое? Так вот. Я разрушила сама свои же принципы. Пошла против самой себя.
Теперь мне 15 лет, и я была зависима интернет-любовью.