P.S. "Я люблю тебя"

***

Всю ночь я крутился из стороны в сторону, не в силах уснуть. В комнате и так было ужасно жарко (хотя сейчас была середина осени), так ещё и в голове зависли последние слова Чонгука. Ну, вроде бы, зачем заморачиваться по этому поводу? Разве лучший друг не может сказать, что ты красивый? Вот только говоря это, взгляд Чона был не таким, как обычно. Слишком пристально он рассматривал моё лицо, внимательно смотря в глаза, и при этом непонятно что творилось у него в голове.

Я, наверное, слишком близко всё воспринимаю. Может, мне и вовсе показалось, а я тут себе придумываю то, чего нет. Вот только меня и дальше не покидало это странное ощущение внутри. Что-то мне подсказывало, что ни к чему хорошему это не приведёт. Так что мне оставалось только гадать, почему я зациклился на этой фразе.

Пролежав до трёх утра, смотря на серый потолок, я наконец уснул, обнимая свою подушку в виде сердца.

Просыпаться утром не хотелось, вот только уже третий раз возле головы на тумбочке без остановки жужжал мобильный. Рука обессиленно потянулась к телефону. Кто мне звонил, увидеть я не успел, потому что вибрирование прекратилось. Если что — перезвонят снова.

Ставлю телефон обратно на место, и опять это раздражающее жужжание, от которого голова начинала раскалываться. Снова хватаю телефон, провожу пальцем по экрану и прикладываю его к уху, зарываясь лицом обратно в подушку. Слышу тяжёлый вздох, за которым последовал знакомый голос.

— Тэхён, где тебя вчера носило? — злостно начинает орать Юнги в трубку телефона.

Надо было всё-таки глянуть, кто звонит, потому что говорить с ним в такую пору совсем не хотелось. Безумно клонило в сон, и подушка рядом только толкала меня погрузиться обратно в свои сновидения.

— Юнги? — выдавливаю из себя я. Голос вышел глухим, потому что говорил я в основном в подушку, но тот всё услышал.

— Нет, твой куратор, — начинает язвить тот. Юнги даже не скрывал, что зол. — Объяснять не собираешься?

Разворачиваюсь на спину и понемногу потираю пальцами свободной руки глаза, дабы скорее прийти в себя. Спать всё равно уже не буду. Да и этот разъярённый голос немного пугал. Если бы я не был таким вялым с утра, то, скорее всего, начинал бы уже оправдываться перед ним, чтобы потом не стало хуже.

— Это было спонтанно. Я не планировал никуда ехать.

Юнги фыркает, отчего в ушах аж зазвенело.

— Так почему ты мне не позвонил? Я же предлагал встретиться.

Раз тот был уже в курсе, что я был с Гуком, не было смысла что-то выдумывать.

— Мы давно не виделись с Чонгуком, — начинаю я, но от одного упоминания о Чоне, Юнги опять хмыкает и громко выдыхает в микрофон телефона. — Поэтому и решил немного прогуляться с ним.

— Что-то ты слишком много времени проводишь с ним, не находишь?

Я быстро округляю глаза и подрываюсь вверх, садясь на кровать. Одеяло подлетело и немного сползло на пол, оголяя мои ноги. Потираю лоб и удивлённо таращусь прямо перед собой.

— Что ты имеешь в виду? — как-то эта фраза Юнги не особо была мне понятна. Что значит «провожу с ним много времени»? Разве друзьям запрещено общаться? К тому же Гука не было целый месяц.

Меня напрягало осознание того, что Юнги требует к своей персоне слишком много внимания. Такое ощущение, что тот постоянно контролирует всю мою жизнь, и без его разрешения мне нельзя что-либо делать. Как прошлый я такое терпел? Это же глупо.

— Ты меня игнорируешь уже больше двух месяцев. Зато для Гука у тебя всегда есть время, — короткая двухсекундная пауза. — Что происходит?

"А? А что происходит? — всплывает в моей голове, но озвучивать я это даже не думал. — Почему Юнги ведёт себя, как ревнивый муж?"

Стоп.

Ревнивый?

Чем дальше я слушал, тем голос Юнги становился всё громче и злее. У меня реально мурашки поползли по телу от его визга в трубке. Боюсь представить, что будет, если он доберётся ко мне при личной встрече.

— Юнги, давай потом, — говорю и падаю обратно на подушку, закрывая рукавом своё лицо. Свет и так резал глаза, а тут ещё и этот глупый допрос, от которого хотелось спрятаться и не высосываться. — Я всё тебе объясню при встрече.

— Так мы с тобой и не видимся особо, — делает тот замечание, и я понимаю, что, возможно, прошлый я тоже не просто так избегал Юнги. Между нами произошло что-то?

— Я обещаю, что на днях найду время и мы обязательно поговорим об этом. Хорошо?

Тот затихает. Несколько секунд слышно дыхание и тяжёлые вздохи. Потом последовали уже и слова.

— Я завтра еду домой. На выходных меня тоже не будет.

Хух, значит у меня будет время всё обдумать.

— Тогда давай с понедельника. Ты приедешь, и мы поговорим.

Он опять затих. Наверное, обдумывал что-то. Но эта тишина немного напрягала, ведь не знаешь, чего ожидать. Я совсем не знаю ещё этого парня, но уже успел заметить, что он просто так не сдаётся. Если он чего-то хочет, то не отпустит просто так.

— Не дай Бог я узнаю, что ты мне изменяешь, Тэ, — наконец произносит Юнги, что заставило меня убрать руку с лица и посмотреть в потолок прямо перед собой. — А ты меня знаешь.

Что? Изменяю? Что это он вдруг о таком заговорил? Да и с кем? С Чонгуком?

— Я потом позвоню.

Послышались гудки. Юнги сбросил.

Как-то разговор так себе вышел. Вроде мы и пара — ой, капец; никак не привыкну к этой фразе — но такое чувство, что я под наблюдением и меня рассматривают под микроскопом.

Вот я до сих пор не понимаю, что у нас с ним за отношения?! Тот хочет постоянно меня контролировать, но я как-то не горю желанием подчиняться ему. И это не из-за того, что я упрямый или гордый, просто для меня Юнги был обычным знакомым. Чувств как не было, так и нету. А я ведь могу чувствовать отношение того Тэхёна к людям, и Юнги не исключение. Вот, например, увидев Намджуна, я почувствовал защиту и теплоту. Видимо, мы с ним хорошо ладим. Увидев Чонгука, не мог устоять на месте, а сердце колотилось, как сумасшедшее. А вот с Юнги — пустота. Может он сделал что-то, что оттолкнуло меня от него? Это ведь многое объяснило бы.

Хотелось ещё немного полежать и поразмышлять, но в дверь кто-то постучал. Через секунду в дверном проёме показалась макушка Нама.

— Тэхён-а, куда ты дел мою куртку? — начинает он, зайдя ко мне в комнату.

— Куртку? — понятия не имею, о чём он. — Я ничего не брал, — поднимаюсь на локтях и начинаю отрицательно кивать головой.

— Я тебе на той неделе давал. Ты куда-то ходил. Вроде на свиданку, — напрягаюсь. — Поищи, а то она мне нужна сегодня.

Свиданку? Значит, есть вероятность того, что Намджун знает, что я состою в отношениях. Скорее всего, для него тайна только то, что этот человек — его близкий друг.

— Хорошо, — готовлюсь вставать с кровати. — А… — замялся, — как она выглядит?

Намджун, не задумываясь, сразу отвечает.

— Синяя с красной полоской на рукавах.

Опускаю ноги на мягкий ковёр, приподнимая одеяло с пола.

— Окей. Как найду — принесу.

Нам кивает и почти уходит.

— И давай спускайся. Мама завтрак приготовила.

Может прозвучать странно, но я ни разу не ел ещё в этом доме: не завтракал, не обедал, даже не ужинал. Вопрос: чем я вообще питаюсь? Сам не знаю. То перекусил в универе, то перекусил с Гуком… да и всё. Но, что странно, чувствую я себя вполне нормально.

Решаю сначала поискать куртку, которую я и в глаза не видел, а потом побегу уже вниз.

Первым делом осматриваю комнату. Вроде ничего синего в глаза не попадает. Начинаю рыться в вещах, что я закинул на кресло. Тоже ничего. Вспоминаю про шкаф и уверенно двигаюсь к нему. Ну там уж точно она должна быть.

Отодвигаю дверцу и пробегаю глазами по своему гардеробу.

Тут всё красное и белое, тут чёрный цвет… О, синий. Вот только не вижу никакой куртки. Да и что куртке делать в шкафу с обычной одеждой?

Уже хочу закрыть дверцу, как вдруг замечаю коробку, которую вчера абы как кинул сюда, прикрыв штанами. Хватаю обеими руками и несу к прикроватной тумбочке. Коробку ставлю на кровать, а сам валюсь рядом. Открываю. Дневник, как и лежал, так и лежит в одном положении, перевернутый титульной стороной вниз. Как я и оставил, вроде. Значит Намджун тут не шарился.

Достаю дневник и начинаю листать, ища место, на котором остановился.

Так. 23 февраля. Вроде читал.

Пересматриваю записи за 2015 год после той записи, что уже читал.

После 23 февраля на протяжении всей весны не нахожу никаких интересных заметок. Одни описания свиданок с Юнги, прогулки, беседы. Вроде тут у нас было всё хорошо. Дальше замечаю строчки о том, как мы с ним прятались от Намджуна, чтобы тот нас не засёк. Пробегаю глазами по июню. Второго числа Юнги привёз меня куда-то загород. Там мы с ним впервые переспали… Так, дальше…

СТОП.

Что?

Возвращаюсь страницей назад и опять читаю запись за второе июня. А? Я с ним спал? С парнем? Это как вообще? Признаю, я даже удивлён, что это не случилось раньше, а спустя больше трёх месяцев. Но, аааааа. Хочу прокричать. Можно?

Закрываю рот ладонью и опять читаю одно и то же самое. Я описал всё, вплоть до ощущений и как это было. Боже, что за…? Фу, всё. Не могу читать. Я сам себе противен. Это типа что — я теперь с ним спать должен? Да ни за что! Пускай Юнги терпит, либо бросает меня. Я даже на это согласен. Тем более, что продолжать наши с ним отношения я не намерен.

Переворачиваю несколько страниц и мне попадают на глаза записи за август. Вот тут, вроде, начинается интереснее.

9 августа 2015 г.

"Как-то в последнее время я поймал себя на мысли, что отношения с Юнги меня уже не радуют и не приносят никакого удовольствия. Не хочется постоянно прятаться, скрываться от посторонних глаз. Это, если честно, утомляет. Мы же не в детективы играем, да и вроде не преступники, чтобы постоянно шарахаться, когда нас знакомые где-нибудь встречают.

Раньше всё происходящее интриговало, забавляло даже. Теперь же, когда мне захотелось чего-то более серьёзного — пропал весь азарт. Такое ощущение, что Юнги со мной просто играет. Захотел — позвал, захотел — проигнорировал мои сообщения. Ну сколько можно? Либо я сорвусь, либо сделаю так, чтобы Юнги объяснил, что происходит. Надоело постоянно просить его поговорить с братом, а в ответ слышать "потом". И это "потом" уже тянется больше двух месяцев, как я впервые его об этом попросил. Это меня убивает изнутри. Не знаю, как же ему объяснить, что я не могу жить в постоянном страхе, что однажды нас поймают.

Поэтому я решил, что пора прекращать всё это."

Я хотел бросить Юнги? Но я думал, что прошлый Тэ был безумно влюблён в него! Видимо, меня реально достало всё это, раз я уже тогда задумался о расставании.

Готов признать, что, читая эту запись у меня всё же возникли некоторые чувства к Юнги. Мне было обидно… Ужасно обидно, что я оказался простым увлечением для парня, к которому, судя по всему, испытывал чувства. Я бы даже сказал, что был привязан к Юнги, если верить записям. Вот только тот просто развлекался. Наверное, именно поэтому сейчас рядом с ним я не испытываю этого чувства любви. Юнги сам убил его во мне…

Так, харе сопли пускать. Едем дальше.

Замечаю, что записи начинают появляться всё реже и реже. Следующая дата, которую я вижу после 9 августа — 15 число. Что-то явно со мной происходило. Пробегаю глазами по строчкам. На одном из предложений вижу засохшее пятно. Оно даже не одно. Знаете, как это, когда пролить воду на текст, и тот сразу выцветает и не очень разборчиво читается?! Вот тут так же. Вот только это не вода, а больше похоже… Я плакал, когда это писал?

15 августа 2015 г.

"Я окончательно запутался…

Каждый раз, когда я пытаюсь порвать с Юнги, он затыкает мне рот поцелуем и не даёт даже слова лишнего сказать. У меня до сих пор мурашки от его прикосновений, но эта игра в отношения убивает всё хорошее между нами. Мне правда тяжело. Не знаю, как я смогу это сделать. Не могу… Не хочу… Как он не понимает, что мне больно от того, что он так равнодушно себя ведёт. Почему он не даёт уйти? Зачем держит, если я ему не нужен?

Хочу уехать. Очень хочу уехать куда-то. Куда-нибудь, лишь бы подальше от Юнги…"

Опять эта обида и боль в груди. Мне правда было невыносимо больно. Но почему я с ним до сих пор не разорвал отношения? Юнги ведёт себя так, будто вообще ничего не происходило за последние месяцы. Я-то думал, что у нас по-прежнему всё хорошо. Только шарахаюсь я потому, что для меня это необычно, да и странно встречаться с парнем. (Видимо, жизнь решила, что мне нужно попробовать всё.)

Чем больше читаю, тем больше запутываюсь.

29 августа 2015 г.

"Чонгук постоянно спрашивает меня что со мной происходит. Пришлось признаться другу, что я уже полгода состою в отношениях с Юнги. Жутко боялся сказать ему об этом, потому что не знал, как он отреагирует. Слава Богу, Гук всё понял и даже поддержал меня, за что ему большое дружеское спасибо."

Потом записей за сентябрь практически не нахожу. Всего лишь упоминание о дне рождении Чона в начале месяца, а потом ещё два числа за 11 и 14 сентября.

11 сентября 2015 г.

"Как это круто знать, что рядом с тобой есть друг, который понимает тебя как никто другой. Могу часами говорить с ним и не уставать. Могу часами смотреть на него, не отрывая глаз… Вот из-за этих странных мыслей в голове я и заметил, что моё отношение к Чону поменялось. Я постоянно хочу видеть его, много думаю о нём. Это же не странно, правда? Я же могу думать о нём как о друге?! Но из-за этой близости, я совсем отдалился от Юнги. Уже не так болезненно переживаю наши минутные разговоры, которые раньше могли длиться до часа. Не так переношу наши редкие встречи…

Юнги продолжает делать вид, что всё нормально, хотя на самом деле хуже некуда. Очередная попытка порвать с ним превратилась в скандал, и он сказал, что не отпустит меня, пока сам этого не захочет. Ну разве я вещь? Подобными выходками он ведь сам меня отталкивает от себя. Надоело. Честное слово… Надо поговорить, наконец, с Намджуном…"

Мда. Что за ерунда происходила в моей жизни?

Судя по всему, с братом я так и не поговорил, а сам Юнги не в курсе, что творилось у меня в голове. И не удивительно, что он при нашей встрече вёл себя спокойно и непринуждённо. Да и я до сих пор вспоминаю его фразу, что он не будет говорить с Намом о нас, потому что тот не поймёт. Значит Юнги дорожил всё-таки этой дружбой. Но зачем ему я? Я ведь как пятое колесо в машине в их компании.

Бредятина. Ну ничё. Если тот Тэ сомневался в своих действиях, то сегодняшний я не боюсь поставить точку в этих никому ненужных отношениях.

Переворачиваю страницу и понимаю, что осталась всего одна запись в дневнике. Она была написана за день до того, как Гук уехал на учёбу. Я это точно знал, потому что из всего разговора тогда в машине при первой встрече, я чётко расслышал 15 сентября. Вот только тогда не понимал, что это за дата. Теперь, вроде как, всё встало на место.

14 сентября 2015 г.

"Мне кажется, я влюбился в Чонгука…"

Немногословно, правда? На этом записи в дневнике закончились. Всего одно предложение и многоточие в конце.

Так, стапе.

Влюбился? Значит, чувства, что я испытываю к этому парню и не мои вовсе? Я-то думал, что это уже мои ощущения, ведь чувства, которые я испытываю рядом с ним, очень ярко выражены. Они не были похожи на те чувства, что я испытывал к другим людям, когда переносился во времени. Да, любовь мне тоже передавалась от прошлого себя. Но тут что-то не то. И опять для меня загадка. Как-то в этой моей жизни слишком много непонятного и слишком запутано. Сжимается всё от непонимания происходящего. Я и сам хочу убежать. Вот только мне никуда не деться. Надо во всём разобраться и сделать то, зачем я сюда попал.

Бросаю дневник в коробку и опять возвращаюсь к шкафу. Отодвигаю вешалки, засовываю коробку подальше от лишних глаз и аккуратно поправляю, чтобы не сильно в глаза бросалось.

О, куртка Намджуна. Я таки нашёл её.

Хватаю её и начинаю двигаться к двери, чтобы отнести брату. И тут я понимаю, что как-то пустовато стало внутри меня. Сердце тарахтело так, что аж в висках гудело. Перестаю понимать своё тело. Что за резкие изменения в настроении? Из-за чего я вдруг стал таким опустошённым?

В голове всплывает образ Чонгука. Опять всё сжимается. Странно. Неужели мне больно, что эти чувства к нему не мои?..