35||
включаем трек «будапешт»- feduk
Будапешт встретил меня прохладой — той самой, родной, которую я помнила еще с детства. Город сиял в огнях, витрины уже украшали гирлянды, а воздух был пропитан ароматом свежего кофе и корицы. Люди спешили по своим делам, кто-то с букетом, кто-то с бумажными пакетами, но все они улыбались — венгры оставались такими же приветливыми и доброжелательными, какими я их помнила.
В самолёте я успела выплакать всё, что копилось последние недели. Сейчас внутри было пусто — ни боли, ни злости, только тихое ощущение свободы и усталости. Кто-то скажет, что я просто сбежала от проблем... может, и так. Но в Москве я задыхалась. Каждый день казался тяжелее предыдущего. Здесь, среди этих улиц, старых домов и мягкого света фонарей, мне наконец-то стало легче дышать.
К счастью, в Будапеште у меня осталась квартира — родительская, та самая, где я когда-то проводила каникулы. Теперь это мой тихий угол, где можно спрятаться от всего мира. Тёть Свету мы ещё летом перевезли в Москву, так что я здесь совершенно одна. В квартире пахло пылью и чем-то родным — старым деревом, кофе и временем.
Артём звонил. Писал. Много раз. Я видела уведомления, но не открывала ни одно. Просто включила режим «Не беспокоить» и вышла гулять — по знакомым улочкам, где когда-то бегала маленькой девочкой.
Конечно, я скучала. Скучаю. Безумно. Я люблю его — несмотря ни на что. Помню, как мы мечтали вместе приехать сюда, пить кофе у Дуная и просто гулять, держась за руки. Мы даже начали планировать поездку, обсуждали, где остановимся. Но, похоже, жизнь решила всё иначе.
Теперь я здесь одна. И всё, чего мне хочется — хотя бы на секунду почувствовать его рядом: тепло его рук, мягкие поцелуи, спокойный голос, которым он раньше говорил со мной. Не крики, не ссоры... просто тишину и понимание. Может, нам правда нужно время. Чтобы остыть. Чтобы понять. Чтобы не разрушить то, что ещё можно спасти.
Как жить в городе, где нет тебя?
В городе, где течёт Дунай?
Город, который пронизан печалью?
Пропитанные стены именами твоими
На всю жизнь, вечные чернила
Несчастный случай, этот грёбаный случай
Удар по всем сердцам, и море слёз на каждой улице
Сотни стопок осушены, все твои трэки прослушаны
Я зову тебя, а в ответ — лишь звуки тишины.
Я шла по набережной, глядя, как отражения огней дрожат в воде. Ветер трепал волосы, а пальцы мерзли, но мне почему-то не хотелось идти домой. В этом холоде было что-то живое, настоящее — будто он помогал мне не расплакаться снова.
Иногда кажется, что скучать — это не просто чувство, а болезнь. Она проникает в каждую клетку, в каждую мысль. Я скучаю по Артёму так, что физически болит грудь. По его привычке хмурить брови, когда он задумчив, по тому, как он обнимал — крепко, будто боялся отпустить. Даже по его ворчанию утром, когда я слишком долго не вставала. Всё это сейчас вспоминается с какой-то тихой нежностью, хотя совсем недавно от этих мелочей хотелось кричать.
Странно, как быстро всё меняется. Ещё пару недель назад мы могли спорить, не понимать друг друга, раздражаться. А теперь я бы отдала всё, чтобы просто посидеть рядом с ним молча, не говоря ни слова. Просто чувствовать его дыхание рядом.
Я ловлю себя на мысли, что продолжаю искать его во всём. В толпе — похожие силуэты. В кафе — его любимый запах кофе. Даже в песнях, которые звучат из витрин, будто слышу его голос. И каждый раз сердце делает тот самый неловкий рывок, когда мозг понимает: нет, это не он.
Может быть, мне просто нужно время. Чтобы перестать ждать сообщения, чтобы не вздрагивать от каждого уведомления на телефоне. Чтобы перестать мысленно возвращаться к тем вечерам, где мы смеялись и строили планы.
Но в то же время я не хочу забывать. Потому что вместе с болью во мне живёт и что-то светлое. Он был для меня домом — тем самым, где тепло и спокойно, где не нужно притворяться. И пусть сейчас между нами километры, я всё равно чувствую его где-то глубоко, будто ниточка между нами всё ещё не оборвалась.
Может, однажды он тоже окажется на этой набережной. С чашкой кофе, с усталым взглядом, но с теми же глазами, в которых я когда-то утонула. И, может быть, мы снова посмотрим друг на друга — без упрёков, без боли. Просто как двое, которые когда-то любили по-настоящему.
На следующий день я проснулась поздно — за окном уже стояло солнце, мягкое и немного туманное, словно город всё ещё спал после длинной ночи. Я долго лежала, глядя в потолок, не спеша вставать. Было тихо — даже слишком тихо, и в этой тишине снова начинали звучать мысли, от которых я пыталась убежать.
Я решила выйти — просто пройтись по старому району, по тем улочкам, где провела детство. Там всегда было как-то спокойно: булыжная мостовая, маленькие кафе с ароматом свежей выпечки, книжные лавки, старые дома с облупившейся штукатуркой. Всё это будто знало меня и принимало — без вопросов, без осуждения.
Я шла, зарыв руки в карманы пальто, глядя, как по улицам медленно идёт жизнь. Возле кофейни, где когда-то с подругами зависали после школы, я остановилась. Те же витрины, тот же запах корицы и шоколада. И вдруг внутри кольнуло — воспоминание: я и Артём сидим за тем самым столиком у окна, смеёмся, спорим, он пытается меня сфотографировать, а я отворачиваюсь, смущённая. Тогда всё казалось простым и настоящим.
Я вошла внутрь, заказала латте — мой любимый, с овсяным молоком и ванилью. Села у окна, глядя на улицу. В голове снова и снова крутилась одна мысль: «Как бы я хотела, чтобы он был рядом».
И, словно в ответ на неё, за стеклом промелькнуло знакомое лицо.
Сначала я даже не поверила. Сердце будто пропустило удар. Он стоял прямо у перехода — взъерошенный, в тёмном пальто, немного небритый. Те же глаза, тот же взгляд, только уставший, будто за эти дни он прожил целую жизнь. Артём.
Я не успела ни подумать, ни решиться. Он увидел меня почти сразу, словно чувствовал, где искать. И в следующую секунду уже заходил в кафе. Мой кофе остался нетронутым — я просто не могла пошевелиться.
Он остановился прямо передо мной. Несколько секунд мы просто смотрели друг на друга — без слов, без оправданий. В его глазах было всё: боль, усталость, нежность, сожаление. А потом он тихо сказал:
— Я тебя нашёл...
Я не выдержала. Поднялась, и мы обнялись. Сначала осторожно, будто боялись, что всё это — сон, но потом крепко, так, как будто пытались заново собрать друг друга из осколков. Я уткнулась лицом ему в грудь, вдыхая родной запах — смесь табака, кофе и чего-то своего, любимого.
Он гладил меня по волосам, шептал:
— Я думал, что сойду с ума, пока тебя не найду. Я был во всех местах, где мы были вместе. Я говорил с Гришей, он сказал, что, может быть, ты поедешь сюда, в Будапешт. Я просто не мог не попробовать...
Я подняла взгляд — в его глазах стояли слёзы. Он не пытался их скрыть.
— Прости меня, Ариш. За всё. За то, что давил, за злость, за слова, которых не должен был говорить. Я... я просто потерялся. Всё рушилось — работа, музыка, я сам... И я не заметил, как начал рушить и нас. А потом понял, что без тебя — ничего не имеет смысла.
Я молчала. Потому что каждое его слово отзывалось где-то глубоко, до дрожи. И все мои обиды, все бессонные ночи, всё то, что я пыталась забыть — вдруг стало таким мелким рядом с этим моментом.
— Я не знала, что сказать тебе, — прошептала я. — Я просто испугалась. Мне стало страшно, что мы теряем друг друга, что ты теряешь себя. Я хотела, чтобы ты отдохнул, чтобы понял, что тебе нужно, без давления, без сцены...
Он ещё крепче прижал меня к себе.
— Мне нужно только одно — ты. Всё остальное я переживу, справлюсь, сделаю заново. Но без тебя я просто не живу, понимаешь?
Я прижалась к нему, чувствуя, как его сердце бьётся быстро, неровно, как будто он только что пробежал марафон. И, наверное, в каком-то смысле так и было — он пробежал через боль, усталость, страх, через всю свою гордость, чтобы просто обнять меня снова.
Мы стояли так, долго, пока бариста не принесла новый кофе — уже остывший первый так и остался нетронутым. Артём улыбнулся, впервые за долгое время искренне, тепло.
—Я люблю тебя Ляшик , прости за все —сказал тот и затянул меня в такой трепетный и чувственный поцелуй.
Прошло несколько недель с той самой встречи в Будапеште. Иногда мне кажется, что это был сон — такой яркий, тёплый, почти нереальный. Но каждое утро, когда я открываю глаза и вижу рядом Артёма, понимаю: нет, всё это по-настоящему.
Мы снова вместе. Не такими, как раньше — другими. Тише, спокойнее, мягче. Теперь между нами нет той глупой гордости, которой раньше мы пытались защищаться. Мы просто учимся слушать друг друга, учимся говорить, не крича, а чувствуя.
Иногда я ловлю его взгляд — усталый, задумчивый, но уже не потерянный. Он стал больше улыбаться. Снова пишет музыку. Иногда по ночам я слышу, как он играет — тихо, чтобы не разбудить меня. И эти звуки будто говорят вместо слов: «я рядом».
А я... я стала спокойнее. Наверное, потому что впервые за долгое время мне не нужно никуда бежать, ничего доказывать. Мы прошли слишком многое, чтобы не понять простую вещь — счастье не в идеале, не в постоянной гармонии, а в том, чтобы просто быть рядом, даже когда трудно.
Но всё равно иногда в сердце закрадывается страх. А вдруг всё снова сломается? Вдруг снова придёт усталость, обиды, расстояние? Жизнь ведь не обещает лёгких дорог. И, может быть, однажды судьба снова бросит нас в разные стороны.
Только теперь я знаю одно — что бы ни случилось, эти чувства уже не сотрутся. Всё, что мы пережили, — не зря. Все ссоры, слёзы, разлуки... они просто научили нас любить по-настоящему, без условий и без "если".
Я смотрю, как он засыпает рядом, его рука всё так же ищет мою — привычно, уверенно, как будто боится потерять даже во сне. И в эти минуты мне не нужно ничего — ни громких слов, ни обещаний, ни планов на будущее.
Потому что сейчас — всё, что у нас есть.
Сейчас — он, я, Москва за окном и Будапешт в планах.
Сейчас — это дыхание рядом, тихое, ровное, успокаивающее.
А что будет дальше... кто знает? Может, новые города, новые испытания, новые ошибки. Но, наверное, так и должно быть. Потому что жизнь — не о том, чтобы всё было идеально, а о том, чтобы даже среди хаоса найти друг друга и не отпустить.
И пока его пальцы переплетены с моими, я верю: всё будет хорошо. Не всегда, не сразу, но обязательно — по-нашему.
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Всем спасибо за прочтение данной работы, надеюсь вам все понравилось, буду рада любой критике и похвале в комментариях.
Возможно к этой книге будут выходить экстра-главы, время покажет)
До встречи! Ваша фрикинс