Глава 3.
Он был мне совершенно не интересен. Я вообще не хотела и уже не мечтала об отношениях. Была разочарована в мужчинах и не желала детей. Хотела жить одна, как свободная птица, не обременённая чем-либо или кем-либо. Бремя - тяжёлая ноша. От этого слова образовалось слово "беременность". Я же желала идти своей дорогой и освещать путь другим. В моей душе сейчас пустота. Пустота - это вовсе не плохо и не страшно. Это обозначает полную открытость в нашу жизнь. Но при духовном избегании пустота остаётся пустотой. Мы должны принять свои потребности, а не убегать от них, как хотела убежать я. Когда человек игнорирует собственные потребности, он или сходит с ума, оказавшись во власти своих потребностей, или же... засыхает, не чувствует самого себя. Я влюблялась много раз, но полюбила лишь однажды. И тогда мне открылась истина, я познала саму себя. Я поняла в чём мой смысл жизни. Как говорил Зигмунд Фрейд, продолжение рода и есть смысл жизни всего человечества. Я считала, что размножение - уподобление животным, и что люди сами ошибка природы, прямо как утверждал немецкий пессимистичный философ-мизантроп Артур Шопенгауэр. То был подростковый максимализм. Но тот же Шопенгауэр сочинил интересную метафору "дилемма дикобразов". Чем ближе они, тем им больнее. Но они не могут разлучиться. Потому что любят друг друга.
Я плыла против течения, я отвергала свою суть. Это был не злой рок, сама природа наставляла меня на путь истинный. Когда он появился в моей жизни, я поняла, что я женщина, а не бесполое существо. Я боялась мужчин, не знала, чем они дышат. Я думала, что мужчины - это грязные и грубые существа, и нормальных лишь единицы. Я девушка не вышедшая лицом, а потому закомплексованная, слабая, неуверенная и неуклюжая. Не только походкой неуклюжа, но и социально неловка. Но он говорит, что я красива, что я Афродита, которую сам Господь-Бог лепил с превеликой любовью. Я, конечно, рада такому прекрасному комплименту, но... я не знаю. Я очень комплексую из-за своей маленькой впалой груди, из-за узких бёдер, из-за отсутствия талии, из-за чрезмерной худобы, из-за слишком длинных рук и ног, из-за широких плеч... а лицо вообще отдельная тема. Как будто я не юная двадцатилетняя девушка, а взрослая женщина. Я много, с самого детства, переживала, что выгляжу старше, чем есть на самом деле. Я долго рассматриваю себя в зеркале, распустив волосы и раздевшись до белья. Изучаю своё тело. Пытаюсь познать себя. Я такая непропорциональная... мне становится стыдно, и я закрываю глаза, лишь бы себя не видеть. Наше тело - это храм души. Каково состояние души, таково и состояние тела. Душа и тело не отделимы, они взаимосвязаны. Я открываю глаза и вижу прозрачные дорожки, проложившие путь от глаз. Я обхватываю саму себя своими тонкими руками, обнимаю... когда я сержусь на себя, я ударяю саму себя. Но... тогда я успокаиваюсь и начинаю мыслить трезво. Я вычитала, что при физической травме выделяются естественным образом эндорфины - одни из гормонов счастья. Они уменьшают боль и улучшают эмоциональное состояние. Аналогичная ситуация, когда родитель физически наказывает ребёнка. Но я против этого. Я никогда не подниму руку на своего ребёнка. Я не выношу чужие слёзы, а своего родного ребёнка не вынесу тем более. Как можно вообще причинять живому существу боль? Все мы божественные творения, и рождены были, чтобы чувствовать, любить и быть любимыми. Обнимайте своих детей. Благодарите своих родителей за подаренную вам жизнь. И будете счастливы. Я не ценила жизнь, я не ценила саму себя. Так зациклилась на своей боли, что ничего кроме неё не видела. Но он открыл мне глаза. Когда он появился в моей жизни, я начала быстро и усиленно расти духовно. Как растение на солнце. Я хочу посадить с ним плод нашей любви. Не просто дать своему ребёнку того, чего не хватало мне. А вырастить достойную личность, или несколько таких, чтобы они изменили наш мир к лучшему.